養生之道網導讀：
俗話說， 三歲看老。 這句話是有一定道理的， 許多時候， 我們對自己的情緒和行為做不到良好的控制， 就是因為我們的過去在影響著當前的認知。 小時候與母親的依戀類型， 很大程度......資料顯示， 已經交往超過半年的情侶分手最常見的理由是“太多的爭吵”。 引起這些爭吵的原因又是什麼呢?為什麼以為自己會永遠深愛的一個人會變得令人難以忍受?會不會是我們自己在損害自己的幸福?一方面我們應該是自己情感生活最大的贏家， 而現實卻是我很大程度成了自己的妨礙。
在我們變得太過意志消沉或者開始為所有事責備自己之前， 需要注意我們帶給一段感情的東西與我們的過去有很大關係。 我們誠實地面對自己的缺點， 並且"總是"有可能做出改變。 然而， 如果我們想更好地發展自己：成為想成為的理想伴侶， 享受想擁有的人際關係， 我們必須願意更深層地挖掘自己。 通過審視最根深蒂固的影響並且願意挑戰使用最久的防禦手段， 我們可以獲得巨大的進步。 而這些影響之一就是我們的依戀類型。
我們的依戀類型形成於我們最早的人際關係。
隨著逐漸長大， 為了自身的安全感， 我們需要有依附於他人的感受。
舉個例子， 和我一起共事過的一位女士注意到， 每當她感到與伴侶很親密時， 她就會被一種恐懼淹沒——覺得她是在欺騙自己。
直到回顧了自己的成長史， 這位女士才意識到自己的依戀類型屬於焦慮佔有型。
成長過程中， 她的母親和最初看護者心不在焉， 經常忘記做飯或上學校接她。 結果， 她對於需要能否得到滿足經常感到恐慌， 擔憂自己被遺忘。 她的男友的聯繫方式剛好相反， 他屬於冷漠回避型， 這種依賴類型驅使他保持一段安全的距離以避免親密和潛在的衝突。
以這種形式發展下去， 女方被毀滅性的想法或者警告她的“批評性的內部聲音”不斷轟炸：你不能相信他;再沒人會愛你了;他會遇見更有趣更迷人的對象;他對你太好了;不要讓他走;你再也找不到更好的了;你會孤獨一人。
與此同時， 她的男友內心的批評也在運作， 頭腦中充滿這樣的想法：你必須離開這裡;你不能讓別人靠的太近;他們只會傷害你;她只是想要控制你;你不需要她;你不需要任何人;你可以照顧自己;你自己一個人更好。
情侶間這種內部對話和隨後發生的事很常見。
人們甚至無意識地尋找那些依賴類型與自己的消極互補的人。
僅僅是識別出她的自我批評思想的來源， 這位女士退後一步， 洞察了自己的焦慮與行為。 然後她有意識地努力停止嫉妒行為。 當男友出差或外出會友時， 她不再坐在家裡， 她會分散自己的注意， 專注於自己的生活和興趣， 出門看電影或者自己寫日記。 她通過學習冥想和與朋友交談克服自己的焦慮。 這幫助她變得更理性， 保持頭腦清晰。
他們的關係立刻獲得改善。 關於親密有了一致的目標， 她的男友也不再對她的憂慮反應過度。 相反， 當感到受打擾時， 他會說出來。他有意識地選擇保持原地不動，即使頭腦中的聲音告訴他最好躲開以保護自己。儘管他們都體會到一定程度的焦慮，因為他們挑戰了自己的防禦系統並且停止了本能的適應行為，他們同樣為彼此間建立的親密和信任感到萬分激動。只有通過瞭解他們的過去和依戀類型，這一切才有可能發生。
這種理解我們每個人都能做到。探明我們的過去可以瞭解我們現在行為的驅動力。這樣做，我們不是糾結於自身發生了什麼或者讓其統治我們的生活。相反，我們要控制我們的現在。當涉及個人的成長過程，知識的確是力量。一旦我們知道了自己的依戀類型，我們可以學習一些實際的技術去挑戰自己可能感到受限的領域，甚至作為成人，形成一種“習得的安全依戀”。
他會說出來。他有意識地選擇保持原地不動，即使頭腦中的聲音告訴他最好躲開以保護自己。儘管他們都體會到一定程度的焦慮，因為他們挑戰了自己的防禦系統並且停止了本能的適應行為，他們同樣為彼此間建立的親密和信任感到萬分激動。只有通過瞭解他們的過去和依戀類型，這一切才有可能發生。這種理解我們每個人都能做到。探明我們的過去可以瞭解我們現在行為的驅動力。這樣做，我們不是糾結於自身發生了什麼或者讓其統治我們的生活。相反，我們要控制我們的現在。當涉及個人的成長過程，知識的確是力量。一旦我們知道了自己的依戀類型，我們可以學習一些實際的技術去挑戰自己可能感到受限的領域，甚至作為成人，形成一種“習得的安全依戀”。
