思念

時間能癒合心靈的創傷， 但絲毫不能減輕對亡故父母的思念。 隨時日的推移， 思念之情歷久彌深， 揮之不去， 慢慢地在心中系上一個難解的情結。
人之悲情、冤屈、憤懣、仇恨、抑鬱——甚至包括被扭曲的愛， 都有紓放的管道， 或借助時間與意志化此情為彼情， 將咆哮的激流化為涓涓細流；或將其深藏起來， 讓她成為沉落在湖水中的一塊石頭；或讓她升騰為一縷縷清風， 消失於杳渺的宇宙盡頭。 惟獨對父母的思念， 是一種不變的情懷， 是一種與生命同在的永恆。
踽踽而行時， 好像父母就在身邊， 為我驅趕孤獨；遇到險阻時， 好像總有神靈暗助， 使我安然渡過難關；歡快愉悅時， 有父母在旁分享；被生活重負壓得透不過氣時， 有父母默默地為我分擔。 我在靜謐時甚至能聽到父母那有如天籟的呼我乳名的輕柔之聲……“父母”二字， 嫋嫋婷婷， 飄飄忽忽， 彌漫在我靈魂的整個空間， 時時刻刻揪動著我的心。
父母像是約定好了， 在同一年， 以相同方式給生命畫上了句號——他們都是在毫無先兆的情況下猝然長逝的， 他們生前都希望如此。 對於二老來說算是如願以償了， 但對於我來說， 則過於殘酷了， 使我在遭受第一次打擊之後沒有足夠的時間恢復平靜， 以承接再次襲來的悲痛。 我的意志力面臨巨大的挑戰。 當時完全不知如何驅趕悲傷， 不知如何從極度的萎靡中自拔。 悲情難抑， 萬念俱灰， 痛感“哀莫大於心死”的滋味。 然而事後才體會到， 大悲大痛轉化為涓細綿長的思念之後， 還有一絲一絲的隱痛在等待著我。 這種隱痛雖不至撕肝裂肺， 也足以淪肌浹髓， 刻骨銘心。
父母走後的最初一段時間， 我幾乎夜夜與他們在夢中相聚。 在夢中， 我把對他們的思念演繹成各式各樣光怪陸離的故事。 有悲劇的， 有喜劇的， 也有荒誕不經的鬧劇——與日常生活一般無二。 只是， 進入夢境的， 多是他們夕陽的身影與暮年的辰光。 在夢中， 他們總是扮演藹然長者的角色， 或是在我被歹人窮追不捨時挺身而出， 或是在我迷了路， 茫然不知所措時為我指點迷津。 那時， 偶爾無夢便悵然若失。 現在， 夢漸漸少了， 偶爾做了與父母有關的夢， 第二天會感到愜意無比， 心中會暗想：今天一定有好運——積久經年， 已經成了習慣。
父母遂爾溘逝， 使得我遇事向父母稟報的積習　然中斷， 我不知所措， 像斷了線的風箏， 隨風飄蕩。 然而， 惶惶然中， 我還是下意識地去找父母訴說。 悵望天涯， 盡訴心聲， 不知父母是否在側耳傾聽述往事， 思來者， 我滔滔不絕， 忘乎所以， 不知不覺就真的癡癡地陷入了往日的語境之中。 回到現實中來的時候， 惆悵與無奈， 茫然與失望， 交織在一起裹挾著我， 讓我感到透不過氣。 個中滋味， 非以言道者可矣。
我思念父母。 這思念中往往夾雜著一種莫名的追悔：追悔沒有于父母健在時給他們以更多的關心與照料；追悔自己沒有放下手中的事情， 把該向他們講的話講完；追悔沒有在他們西去之前袒露真情， 勇敢地向他們大喊一聲——我愛你們。 這思念中也夾雜著一種怨恨：怨恨自己為什麼有時不能原諒父母的過失， 每每對他們的小錯耿耿於懷；怨恨自己為什麼不少寫幾篇文章， 與他們在一起多享受些天倫之樂；怨恨自己為什麼不多向醫生求求情， 求醫生再多做一些努力， 以延長父母的生命……
父母活著時， 我的欲壑難填， 像普希金童話中的老太婆， 得到一樣東西之後， 立即開始期盼另一樣東西， 從不知足。 忙忙碌碌， 整日被禁錮在名韁利繩之中， 難以自拔。 自從父母駕鶴西去之後， 我突然覺得失去了最珍貴的財富， 餘下的東西索然寡味， 生趣全消。 是已經亡故的父母幫助我把一切貪欲化為了齏粉。 在極度思念父母時， 我甚至變得清心寡欲了——人生在世， 有何所求與父母長相廝守， 共用天倫， 斯足矣
父母活著的時候， 都是普通人。 現在， 他們雙雙成為了我心中的神——慈愛之神。 在神面前， 我澄澈無塵的愛、至死不渝的思念與發自內心的感激之情， 定能感動蒼天。 蒼天定能助我驅逐頭腦中的空虛， 使眇忽的生命有所攬系， 使易染的心靈得到洗滌。 我相信， 蒼天不會把我與父母阻隔起來， 我將與父母一起， 游心于千秋萬世。

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