某天夜裡， 天使來臨， 在我身體裡播下一顆種子， 而我對此一無所知。 7月1日， 那天， 我在醫院中拿到一份B超報告， 上面寫著三個大字：宮內孕。 當時我渾身冰涼。 不知不覺中， 種子已經成長為一顆豌豆了。 但是， 我們是不能接受上天這份禮物的， 因為我們沒有福氣擁有這個天使。 天使還是應該回到它應該待的地方。 乾癟的種子是註定不能開花結果的， 因為它的花叫彼岸花， 是無法存在于現世的。
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我從醫院回到他家中， 然而卻看到另外一個女人的一包衣服。
7月1號， 我開始吃藥。 7月2號晚上， 開始流血。
醫生說先吃6顆黃色的藥。 我吃完過後過了一段時間， 開始噁心， 肚子痛。 到了7月2號晚上， 開始流血了， 我很害怕。 疼痛折磨著我，
他看著我痛得死去活來， 說你這樣叫得好煩啊。 是啊， 痛苦， 畢竟是不能分享得。 血就這樣流啊流， 我的生命力也就這樣慢慢消逝掉， 從腳趾頭開始麻痹， 我躺在黑暗中， 一個人， 發了一條又一條短消息， 他說馬上回來， 我靜靜的等待， 失去了所有的感覺。 孩子， 就讓我用我的眼淚和血來埋葬你吧。
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醫院裡的人一直好多， 我在7診室， B超室， 劃價處， 藥方， 檢驗處之間穿梭。 還好他陪在我身邊。 醫生說你懷孕了要不要？我說不要。 她說你要什麼流？我說藥流。 她說藥流怕流不乾淨。 我說人流很痛。
她順便抬起頭用一種奇怪的眼神看了我一眼。 我不把它理解為厭惡。 我已經21歲了， 雖然年輕了一點， 雖然沒有醫院裡面那些女人歲數大。 在1樓和4樓間穿梭， 我頭暈， 可是我還是保持著一種機械運動， 直到7月3號那天， 我一隻腳垮進了手術室， 我的背開始發涼， 不知道等待在前面的是什麼命運。
7月3號， 我在手術室裡。
7月3號那天， 我坐在手術室裡面。 醫生還沒來， 我開始胡思亂想。 在我中止我的胡思亂想時， 醫生也來了。 我小心奕奕的問， 醫生我該怎麼辦？她淡淡的說， 把這三顆藥吃了， 然後在觀察室待一個小時， 痛的話就躺在床上。 和我一起的還有3個人， 大家都痛得一塌糊塗， 有個人還吐了，
他在外面等我， 不知道他在幹什麼， 他會擔心我嗎， 他知道我有多痛嗎。 我的眼淚又流下來了， 這次因為我自己， 因為那鑽心得痛。 好不容易過了半個小時， 醫生說痛是一定的。 再過半個小時， 你們要多活動， 要跳， 要把那個東西跳下來， 不管多痛。 我忍受著， 走出了手術室。 ${FDPageBreak}
我走出來， 看見他， 他在看PALM。 我告訴了他醫生的話。 他微笑著說， 好， 運動。 我們先去下面買了縮宮素， 然後他陪著我在醫院轉。 痛啊， 還要勉強活動， 頭上冷汗開始下來了。 肚子突然很痛， 我去了廁所， 我好希望那個東西快點掉下來， 我真的好痛， 我開始憎恨那個在我身體裡面的東西了。 是的， 我恨他， 我好痛啊。
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去了廁所， 不過， 好像沒有掉下來， 我沒有仔細看。 我的宮口還沒有開， 因為我一點血都沒有， 於是， 我去找醫生去了。 醫生說， 藥力不夠， 加藥， 於是我又吃下那三顆藥， 我一共吃下了六顆。 遵醫囑， 我在樓梯上跳上跳下， 人們以很奇怪的眼神看著我， 看吧， 反正我是病人， 要看就看。 孩子， 你快點下來吧， 不要折磨我了。
7月3號下午3點， 我的孩子死了。
痛還是痛， 血也流下來了， 越來越多， 我去了幾次廁所還是沒看見什麼掉下來， 鬱悶。 於是我們回家了。 他扶著我， 雖然很痛， 可是我覺得很幸福， 一直希望那一刻可以永恆， 他可以陪著我， 一個人。 在家裡他躺著看書， 我跳啊跳啊， 也跳不動了。 我希望他和我說點話， 他說好累啊， 是啊， 我們都很累啊。 作為我們，根本不能承受這個孩子以及孩子帶來的一切，沒生下來就這樣了，如果生下來了，一定會更糟。
7月3號下午3點，我來到醫院，說那個東西還沒有下來，醫生說做B超，因為做的是黑白的，要憋尿。我開始拼命喝水，喝得自己都想吐了。為什麼還不下來？這樣跳上跳下的還不如跳樓來得方便。第一次，進去，那個實習醫生說，尿沒憋好，我只好又出去喝水。第二次進去得時候，還碰見跟我一起做藥流的一個女孩，她年紀也不大。${FDPageBreak}
醫生告訴我說，那個東西不見了，可能是無意中掉了吧。簡直太好了，我對那個孩子的死無動於衷，反而因為它不能折磨我了而十分高興，因為我已經實在不能經受下一次折磨了，如果這個不成功，估計只有人流了。誰的身體可以受得了？那個女孩比較慘，沒有流乾淨。我們去找醫生，醫生給我打了縮宮素，叫我兩個星期過後再來照B超。縮宮素好痛啊，我半條腿都麻木了。
雖然我對那個實習醫生對B超的診斷相當懷疑，可是我還是很高興，不用做人流了，幸福。我們回來，在外面吃了一頓飯，我開始想我該補什麼，當時我對那個孩子一點內疚之情都沒有。畢竟我有它的時間不是很長。吃完了我們開始往回走了，但是這次他沒有扶著我，也沒有拉著我的手，就和平時走路一樣正常的走著。是我想得太多，還是因為身體不好，心靈就更加敏感了，太過猜疑。可是我這種情況，為什麼就不能將就我一下那？
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後來他出去洗澡了，直到晚上12點才回來，我一直抱著電腦看洗冤錄，一邊等他，故事已經記得不是很清楚了，可是在昏暗的燈光中，我一個人坐在暗處，看著一具一具屍體的解剖，只有恐懼才可 作為我們，根本不能承受這個孩子以及孩子帶來的一切，沒生下來就這樣了，如果生下來了，一定會更糟。
7月3號下午3點，我來到醫院，說那個東西還沒有下來，醫生說做B超，因為做的是黑白的，要憋尿。我開始拼命喝水，喝得自己都想吐了。為什麼還不下來？這樣跳上跳下的還不如跳樓來得方便。第一次，進去，那個實習醫生說，尿沒憋好，我只好又出去喝水。第二次進去得時候，還碰見跟我一起做藥流的一個女孩，她年紀也不大。${FDPageBreak}
醫生告訴我說，那個東西不見了，可能是無意中掉了吧。簡直太好了，我對那個孩子的死無動於衷，反而因為它不能折磨我了而十分高興，因為我已經實在不能經受下一次折磨了，如果這個不成功，估計只有人流了。誰的身體可以受得了？那個女孩比較慘，沒有流乾淨。我們去找醫生，醫生給我打了縮宮素，叫我兩個星期過後再來照B超。縮宮素好痛啊，我半條腿都麻木了。
雖然我對那個實習醫生對B超的診斷相當懷疑，可是我還是很高興，不用做人流了，幸福。我們回來，在外面吃了一頓飯，我開始想我該補什麼，當時我對那個孩子一點內疚之情都沒有。畢竟我有它的時間不是很長。吃完了我們開始往回走了，但是這次他沒有扶著我，也沒有拉著我的手，就和平時走路一樣正常的走著。是我想得太多，還是因為身體不好，心靈就更加敏感了，太過猜疑。可是我這種情況，為什麼就不能將就我一下那？
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