你是否“愛無力”？

有位條件很不錯的女孩， 已近三十還未結婚。 家人急得不行， 說她是見一個“斃”一個。 我問她：“接觸了那麼多男孩兒， 難道就沒有一個是能往前‘走走’的嗎？”她搖了搖頭， 然後給我列舉了近期所見人被“槍斃”理由：
××， 不會做家務。
××， 不敢坐飛機。
××， 錢都給媽媽。
××， 父親身體不好。
××， 剛開始就太熱情。
……
這哪兒是在找物件呀， 簡直就是在交易。
一次郊遊， 年輕人非讓我學一首流行歌曲， 好讓我“與時俱進”。 歌曲的名字叫《愛一個人好難》。 當時一聽這歌名， 我心裡就笑了， 心想， 愛一個人有什麼好難的， 很多時候總是“多情總被無情惱”。 對我而言， 要說難， 能被人家所愛倒是很難的。 現在看來， 還確實有很多“愛一個人很難”的人。 “你再美麗漂亮、開朗活潑、睿智聰明、熱情幽默……都沒用， 我就是對你沒興趣、沒感覺， 就是不愛你。 ”
醫學上有一種疾病叫“重症肌無力”。 這種病會讓整個人體的肌肉完全無力， 直至最後患者的呼吸肌也全部萎縮、無力呼吸空氣， 最終窒息而亡。 與這種可怕的軀體疾病相對應， 人們在心理上也有一種類似的病， 就是無力去愛， 心靈慢慢萎靡， 直至最後達到心如死灰的無欲狀態。
“愛無力”產生的原因可以有多種， 但很多是由負性思維方式所致。 如果一個人的思維方式是消極的， 看人看事總關注其負性、有問題、不足的一面， 那麼他就不可能產生尊重、接納、欣賞、親近的感覺， 愛又何以產生呢？比如本文開始講到的那位女孩， 她總是用挑剔、否定的心態看待和她相親的人， 自然看誰都不順眼了。 甚至原本是對方的優點， 她也把它當作缺點來看待。 比如我問她：“對方怎麼太熱情了？”她說：“剛一見面， 他就說去吃飯吧。 ”我問是否到了吃飯時間， 她說到了。 我問她：“難道到了吃飯時間， 他不邀請你， 這樣更能讓你接受嗎？”她啞口無言。
心理學家阿特金森認為， 人在其動機體系中存在著兩種不同的傾向， 一種是追求成功的需要， 它驅使我們去追求成就；另一種是避免失敗的需要， 即對失敗的恐懼， 迫使我們躲避那些與成敗有關的情境和任務。 當一個人的前一種動機大於後一種動機時， 他會有很強的好勝心和表現力， 著力追求成功並不斷為自己製造機會。 而當一個人避免失敗的動機大於他求勝的動機時， 他則要回避一切有競爭輸贏的情境， 使自己陷於對失敗的憂慮之中， 而不敢充分地表現自我。  
由此， 我引申出現代人的擇偶也存在著兩種動機， 一種是追求幸福的需要， 找到自己欣賞、喜愛的人；另一種是避免不幸的需要， 他們總是敏銳地捕捉那些他們認為可能會導致婚姻不幸的特徵， 特別是那些門第、地域、學歷、財富等世俗條件。 當一個人的前一種動機大於後一種動機時， 愛情的動力強勁， 他們不斷捕捉愛的機遇， 容易進入愛的過程， 並積極表現自我和關愛對方， 勇敢摘下愛的碩果。 而當一個人避免愛的不幸的動機大於他追求幸福的動機時， 他會表現為總是像挑商品一樣挑剔地選擇對方， 總怕陷入婚姻不幸的沼澤， 總也進入不了愛與被愛的過程。  
所以， 有愛無力的人， 一定要調整思維方式。 愛是靈肉交融的實現， 它需要理智， 更需要激情；需要審慎， 更需要投入；需要考察， 更需要親和；需要防範， 更需要欣賞。  

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