如今很多人都覺得談戀愛很浪費時間， 尤其是對於大齡的男女青年來說， 忙於工作， 根本就無暇顧及這麼多， 由此出現了閃婚一族， 那麼閃婚好嗎？我們先來聽聽專家怎麼說。
“我們結婚吧！”“好啊。 ”“你是說真的？”“如果你是真的， 我就是真的。 ”
速食年代， 流行閃婚。 速度之快， 令人瞠目。 前有人稱“京城四少”的“俏江南”少東家汪小菲與大S徐熙媛秘戀僅20天就閃電訂婚然後快快完婚。 後有汪少爺的前女友張雨綺先在微博上大秀“鴿子蛋”， 隨後轉眼就與電影《白鹿原》導演王全安登記結婚。 新人們你儂我儂， 煞是甜蜜。
閃婚要謹慎
常言道， 戀愛中的人最糊塗， 這一點都不假。
社科領域有個詞， 叫“幻滅”（disillusionment）， 專門描述這種現象。 熱戀中的男人女人總是願意向另一半展示自己最優秀的一面， 而忽略對方的缺點和愛戀中的不足。 當激情初燃， 他們從對方身上感到了絕大的認同， 就像世上再沒有別人會同他一樣看待世界——真是高山流水， 伯牙子期。
但是當戀人踏過婚姻， 步入家庭， 當初沒有被對方認識到性格開始逐漸顯露， 雙方心目中原本的形象讓位給現實。 當認同感不再， 婚姻便會出現嚴重的問題。 於是， 戀人們失望萬分， 痛不欲生， 愛戀不再， 最終離婚。
奧斯丁德克薩斯大學（UniversityofTexasatAustin）的人類生態學與心理學教授泰德?休斯頓（TedHuston）的研究表明，
另外， 如若戀愛的過程像電影般充滿了戲劇性， 還總是由外在環境所驅動， 全仰仗著身不由己的被動式羅曼斯， 才走到一起， 這樣的夫妻也常有散夥的危險。
想要閃婚的各位， 可得三思而行啊。
婚後兩年是重要的磨合期
好萊塢電影《七年之癢》（也叫《七年一覺飄香夢》）中， 風姿綽約的夢露令結婚七年的伊維爾心癢難忍， 躁動不安。 雖然老婆可能隨時回家， 可夢露早就在伊維爾乃至全球男人心中播下了“七年一覺飄香夢”的種子。
七年之癢的婚姻危機成為多少人心中的噩夢， 感情解體、勞燕分飛並非不可能， 但休斯頓的研究發現：七年時間太久， 事實上婚後頭兩年夫妻相處得怎麼樣， 在很大程度上預示了婚姻今後的走向。
休斯頓在1981年發起了“親密關係中的適應過程”專案。 專案的執行地區是美國賓州的農村和以藍領工人占多數的4個縣， 他在婚姻登記記錄中選擇了168對戀人作為研究物件。 婚期則從剛結婚到13年之間的都有。
休斯頓通過訪談的方式， 研究夫妻雙方如何相處， 時間跨度從兩人談戀愛、新婚直到婚後的前幾年。 他量化研究了夫妻相互之間積極和消極的情感， 以及這些情感是如何隨著時間推移而變化的。
研究樣本中， 有56對夫妻離異， 他們的經歷表明：當最初的甜蜜愛情逐漸變得平淡， 這就預示了夫妻間關係的變化——爭吵不斷， 甚至大打出手——最終導致家庭的解體。 休斯頓說， “結婚頭兩年是關鍵， 這段時間內離婚的風險比較高。 ”
休士頓認為， 為避免婚變， 重點應該經常念想著對方的好， 用積極的態度與對方互動， 而不是把重點放在衝突的解決上。
吵架也是一種磨合方式
雖說吵架本身通常不是造成離婚的直接原因， 但吵架終歸會給婚姻帶來一抹陰影。 新婚之前就瞭解一下夫妻之間究竟為什麼吵架， 說不定能幫你避免不少無謂的爭吵。
夫妻之間衝突有冷戰的、動口的、動手的——最常見要數鬥嘴， 而且吵架的理由千奇百怪——只有你想不到的原因，
俄亥俄州立大學（OhioStateUniversity）的心理學及精神病學榮譽退休教授史蒂文?瑞斯（StevenReiss）從人性需求的角度對這個問題做出了解答。
瑞斯認為， 幾乎所有心理學上重要的動機都可以被歸入16種人性需求——接納、好奇、飲食、家庭、榮譽、理想、獨立、命令、運動、權力、浪漫、節儉、社交、地位、平靜和復仇。
大家都有這些需求， 只是程度不盡相同， 這16種需求讓每個人成為獨立的個體。 正如有人是交際花， 而有人卻享受孤獨；有人如葛朗台般視錢如命， 也有人花錢如流水。
同時， 人們還有一種被稱為“自我擁抱”（self-hugging）的自然行為傾向：每個人都看重自己的價值觀， 於是常有人將自己的偏好誤認為是大家的偏好。於是，在戀愛和婚姻關係中，人們總是試圖以平日一貫的強勢態度來改變戀人的價值觀，認為自己慣常喜愛的行為方式，戀人也能學會並喜愛——雖然這不是為了自己的利益，而只是單純地認為，如果對方採用了自己所看重的生活方式，變得跟自己一樣，生活就會更快樂。
這樣，矛盾就出現了——每個人都有著不同量度的人性需求，怎麼可能與他人一模一樣呢？癥結就在這裡，夫妻間的衝突往往就源自“自我擁抱”傾向所造成的與對方人性需求的不協調。
解決辦法說起來也不難——尊重對方的本性，多互相體諒——只是有多少人能最終處理得很好？
面對著你最愛的人，他愛我所以要為我讓步和付出，這種想法很危險哦。多以己度人；少按照自己想法去硬性調教對方；也不要區分誰更強勢，誰贏了。這是擁有多年幸福婚姻的夫妻們的經驗之談。
於是常有人將自己的偏好誤認為是大家的偏好。於是，在戀愛和婚姻關係中，人們總是試圖以平日一貫的強勢態度來改變戀人的價值觀，認為自己慣常喜愛的行為方式，戀人也能學會並喜愛——雖然這不是為了自己的利益，而只是單純地認為，如果對方採用了自己所看重的生活方式，變得跟自己一樣，生活就會更快樂。這樣，矛盾就出現了——每個人都有著不同量度的人性需求，怎麼可能與他人一模一樣呢？癥結就在這裡，夫妻間的衝突往往就源自“自我擁抱”傾向所造成的與對方人性需求的不協調。
解決辦法說起來也不難——尊重對方的本性，多互相體諒——只是有多少人能最終處理得很好？
面對著你最愛的人，他愛我所以要為我讓步和付出，這種想法很危險哦。多以己度人；少按照自己想法去硬性調教對方；也不要區分誰更強勢，誰贏了。這是擁有多年幸福婚姻的夫妻們的經驗之談。
