結婚那麼多年， 你真的知道自己要的是什麼嗎？
女人們走入婚姻， 大多是因為愛情， 或者是因為想要相信愛情。
我們這代人的婚姻觀已經和過去完全不同了， 在過去， 婚姻是最經濟的生活方式， 而今， 體貼包容、陪伴依賴， 志同道合， 在親密關係裡感受愛與被愛， 才是我們的追求。 可是好多人不懂得如何去愛， 也不明白自己在婚姻裡要的是什麼。 婚姻並不是愛情的保障， 尤其是在這個“小三橫行”的年代， 沒有磨合好的婚姻就好像海市蜃樓一般經不起琢磨。
35歲的美女A， 大學本科畢業， 有一份令人羡慕的金融業工作。
可是目前， 她的婚姻狀態是丈夫出軌。
第三者是個四十歲的離異女人。 A知道這件事後， 整個世界都崩潰了， 她一直以來都認為哪怕全世界的男人出軌， 自己的老公都不會出軌。 因為她覺得以她的條件跟老公在一起根本就是低就了。
A從前是一個不婚主義者， 看到太多失敗的婚姻， 包括父母的婚姻。 在一次朋友聚會中， 他被老公的個頭吸引了， 更重要的是在交往中， 不管她怎麼耍小性子，
但是當有了孩子後， 她就開始指責、抱怨老公。 指責他生活習慣不好， 抱怨他賺錢不多， 甚至貶低他。 老公也不像以前那樣哄她了， 即使是哄也只是敷衍。 後來陷入了一個怪圈：老公不在， 她會很著急， 心裡很空；但是老公在身邊， 她又覺得很煩躁。 尤其在這段時間情況更加劇烈：老公不在身邊時她會發微信滿世界去找， 當老公回到家後， 又厭惡、憤怒。 她甚至大聲喊：滾出家門， 這個家不需要你！
最初， A看中的是老公的身高和學歷， 正是這讓她下決心開始一段戀愛。 促使她走進婚姻的是：老公對她無條件的接納和包容， 以及她親身體會到的親密關係。 到了婚後， 她感到老公掙錢沒她多，
A說很後悔走到現在， 不知道該不該離婚。 我就問她：回憶當初， 你為何選擇嫁給老公， 現在你糾結離不離婚， 你留戀的又是什麼？
美國心理學家馬斯洛提出一個需要層次理論， 當一個需求被滿足後， 下一個需求就會產生。 婚姻也一樣， 也只有這樣， 我們的日子才能越過越好。
A覺得丈夫變了， 其實， 這個改變， 起源於她的婚姻訴求發生了轉變。
焦慮型， 獨佔型…你在婚姻中的躁動， 可追溯到母嬰依戀
小牛生下來沒多久， 就能站立；小雞剛生下來一會， 就能滿地跑， 但是人類的嬰兒卻是那麼脆弱， 只有人類的嬰兒和母親或重要的撫養人， 有漫長的依戀期。 就像寄居蟹一樣。
0—3歲的孩子，
這種安全型的孩子在生活中也是健康的。 如果媽媽把她帶入到陌生的環境中和陌生人一起玩， 她會對陌生環境充滿好奇。 媽媽跟陌生人交流時， 孩子也會慢慢和陌生人玩。 媽媽走開， 她也會不舒服， 焦慮， 但當媽媽回來， 她會跑到媽媽身邊， 享受和媽媽重逢的喜悅。
不是所有的父母都會完全給孩子他所需要的愛， 一個孩子餓了， 尿了， 拉了， 或者被嚇到了， 都會哇哇大哭。 孩子做出的各種努力， 可能有以下兩種結果：
一種是， 父母被吸引來了， 關照了， 儘管不是高品質的；還有一種是我哭鬧、喊叫、蹬腿、感到害怕，
如果持續發生第一種情況， 孩子會形成這樣的固定認識：我哭了、鬧了， 媽媽才來。 她可能不是真心愛我， 這個愛會隨時消失。 即便父母在我身邊， 我也很焦慮， 沒有安全感。 我會做出各種行為， 嗷嗷大哭， 鬧小脾氣， 留住父母的愛。 孩子會變得獨佔母親， 這樣就形成了焦慮型依戀。
焦慮型依戀孩子的表現：媽媽把孩子帶到陌生的環境， 和陌生人一起玩的時候， 當媽媽暫時要離開時， 孩子會哭鬧、會發脾氣。 過一陣媽媽回來後， 她也會撲向媽媽， 她做的是踢打、抱怨， 指責：你剛才幹什麼去了， 一方面特別希望媽媽回來， 但回來後滿是怨恨、抱怨。 她是矛盾的， 充滿了不安全感。
如果持續發展另一種情況， 孩子會防禦性的回避各種接觸和關係，慢慢會對分離和重聚，表現得極為冷漠。因為關係帶給她的都是痛苦的經驗，母親不在身邊，帶給她的孤獨和拋棄感，沒有關注和回饋，帶來的疏離感和自卑，無論自己多麼熱切和渴望，付出了什麼樣的努力，卻仿佛越爭取越失去，越追求越受傷。經驗會告訴這個小寶寶：小心，對關係要保持距離，親密往往意味著危險和傷害，早早逃跑和放棄吧，或者更早的防禦，根本就不要進入親密關係，這就是冷漠型。
冷漠型的孩子在陌生的環境裡一看到玩具就不管媽媽了，就和陌生人玩了，媽媽走了，走了就走了，回來就回來了，根本就不在意。還有一種冷漠型，不和陌生人玩，也不和媽媽玩，就自己一個人玩，對外界沒有任何反應和好奇。
上面三種依戀類型：安全型依戀、焦慮型依戀、冷漠型依戀，這是0-3歲孩子和母親最初建立情感關係的分類，這個關係會直接影響成人後的人際關係和親密關係。
於是，成人的情感依戀也分為以下三種類型：安全型、獨佔型、冷漠型。
安全型的人：安全感好的人，她對世界是友善的、好奇的、想探索的，心裡很踏實。她知道自己被愛，被關注，她有自信心。她不需要第二次從婚姻家庭中來修補，她在婚姻中要的是共同成長，共同探索，更需要的是同盟。比如：兩個人一塊對抗困難、外敵，共同學習，一起成長，這是安全型的人。
焦慮型在成人世界裡也叫獨佔型：在親密關係中，這樣的人一開始讓人覺得特別的溫暖，體貼，讓人覺得和他一起太放鬆了。時間長了，他就開始指責、抱怨。我做了那麼多，你就不懂我的心，你粗心大意。你關心他，照顧他，他說：這都是我的付出換來的，你沒有主動來，你愛我，我也不滿意。
獨佔型的人在戀愛中關係很好，但談婚論嫁了，還會經常問：你愛不愛我，要不我們分手吧，我們離婚吧。如果真的分手，他會很纏人。放著好日子不過，非要想盡辦法考驗對方。沒辦法放下心中的不安全感和疑慮。
焦慮型的女性很多，男性也有。在過去，獨佔型的男性生怕自己的伴侶跟別人跑，甚至會用家暴來表現不安全感。當老婆提出離婚，他會下跪乞求，然後家暴，周而復始。但是，現在的男孩子，也會用女孩子的方式來表示他的不安全感。
冷漠型的人永遠活在自己的世界裡，不能明白別人是怎麼回事。不能投入感情，是因為他已經受過傷了，他害怕了。比如說：紅樓夢的林黛玉，賈寶玉說：希望天天開宴席，姐姐妹妹在一起。林黛玉卻說：早晚都得散，還不如不開宴席呢。
因此冷漠型人會覺得，既然我們有可能吵架、會有矛盾衝突，有可能分手，那麼為了避免受傷，就把感情給封住了。
這就是我們依戀關係在親密關係中的表現。婚姻本來就是一種關係，體現這種親密關係時有一種模式，每個人的模式是不同的。回頭再看我們的A女士，是不是也是偏焦慮型。她也說了，她終於明白了她不能下決心離婚的原因了，其實自己就是獨佔型，總想控制對方。
我們的訴求能否得到，就要看我們如何在婚姻中與愛人修復這個依戀關係。
婚姻其實是第二次建立、修復安全和依戀的機會。如果發現自己太獨佔了，太冷漠了，就跟對方磨合，如果能碰見可以磨合的對方，就可以共同成長，依戀關係得到修正。焦慮型的你會發現，其實我沒必要那麼不踏實，擔心，從而放下焦慮。冷漠型的人也慢慢明白，人和人是用心、用情感交流的。這樣婚姻的交集就會越來越多。
不要悲觀，婚姻是慢慢磨合的。交集越來越多時，這個婚姻就有意義了。我們也有各自獨立生活的空間，交集的那個部分，才是婚姻的部分。我們把那個內容填的多一些，豐富一些，品質高一些，這就是我們需要磨合的一點。
如果在婚姻中沒有自然成長，可能就需要外力了。
最簡單的辦法就是：回到最初的依戀需求上，有三個點：一個是足夠的時間、一個是足夠的關注，還有一個是及時的回饋。從這三個方面去補償、去給足，讓依戀關係得到修復。
如果發現你自己或對方偏焦慮或冷漠，第一點，彼此給對方共同的時間。在這個時間裡，兩個人的身心是同在的。比如：兩個人在一周裡有時間共同吃飯、聊天等。
第二點，給予對方足夠的情感上的關注。要積極主動些，不要等到對方生氣、發怒了，才去哄。比如：老公下班不開心，老婆給予情感的關注。我看到你不開心，你想不想跟我說一說。聊一聊。
第三點：回饋要及時。這是夫妻二人在想法和行動上的互動。這裡面我強調的是持續、足夠的及時回饋，依戀關係肯定能夠修復。有時，做了一次，就希望有天大的變化，這種期待就很不現實。修復需要很長時間。這個耐心對自己、對婚姻來說是很重要的。
最後還有些需要注意的：
1、我們分享婚姻中的依戀類型，不是要用你學到的知識，去攻擊對方，到處去貼標籤。這反而給婚姻製造出很多不必要的矛盾。
2、我們能做什麼？如果你對你們的關係不是太滿意，你可以主動，先給對方需要的。如果他是冷漠的，你可以去暖他。他是焦慮的，你要耐心跟他磨合。他沒給你的，你要學著耐心問他去要。一次不行，兩次，兩次不行10次。也可以直接跟老公分享，我大概是什麼型的，我需要老公多鼓勵我，關照我。
3、依戀理論和分型是毫無質疑的，影響也是深遠的。瞭解它是為了更好地瞭解自己、剖析自己，找到成長的方向，經營我們的婚姻；而不是為了責怪我們的母親。我們已經為人妻、為人母了，更多的是要為自己的情緒負責任。修復自己，和父母在情感上和解。不僅能接納自己的不安全感和內心的冷漠，而且這種冷漠和不安全感還會得到修復。
4、可能有很多家庭有外遇、出軌，會影響親密關係。是不是非得離婚，不見得。出軌很複雜，原因也很多。忠誠對婚姻的確很重要。但婚姻不等於忠誠，婚姻家庭中有很多東西支撐他的存在。曾經的愛有些殘缺，但不等於沒有感情和親情。孩子、財產分割都制約著你離不離婚，關鍵看你想不想過好。如果一直陷入，非要證明老公是錯的，他道德敗壞，他對不起我，那肯定是過不好的。只要你猶豫，說明還有留戀，情感在。你能否意識自己或對方存在的問題，還有沒有修復的動力和訴求。如果有，重建親密肯定是可以的，愛和親密的內容會更有沉澱感、更有閱歷感。
孩子會防禦性的回避各種接觸和關係，慢慢會對分離和重聚，表現得極為冷漠。因為關係帶給她的都是痛苦的經驗，母親不在身邊，帶給她的孤獨和拋棄感，沒有關注和回饋，帶來的疏離感和自卑，無論自己多麼熱切和渴望，付出了什麼樣的努力，卻仿佛越爭取越失去，越追求越受傷。經驗會告訴這個小寶寶：小心，對關係要保持距離，親密往往意味著危險和傷害，早早逃跑和放棄吧，或者更早的防禦，根本就不要進入親密關係，這就是冷漠型。冷漠型的孩子在陌生的環境裡一看到玩具就不管媽媽了，就和陌生人玩了，媽媽走了，走了就走了，回來就回來了，根本就不在意。還有一種冷漠型，不和陌生人玩，也不和媽媽玩，就自己一個人玩，對外界沒有任何反應和好奇。
上面三種依戀類型：安全型依戀、焦慮型依戀、冷漠型依戀，這是0-3歲孩子和母親最初建立情感關係的分類，這個關係會直接影響成人後的人際關係和親密關係。
於是，成人的情感依戀也分為以下三種類型：安全型、獨佔型、冷漠型。
安全型的人：安全感好的人，她對世界是友善的、好奇的、想探索的，心裡很踏實。她知道自己被愛，被關注，她有自信心。她不需要第二次從婚姻家庭中來修補，她在婚姻中要的是共同成長，共同探索，更需要的是同盟。比如：兩個人一塊對抗困難、外敵，共同學習，一起成長，這是安全型的人。
焦慮型在成人世界裡也叫獨佔型：在親密關係中，這樣的人一開始讓人覺得特別的溫暖，體貼，讓人覺得和他一起太放鬆了。時間長了，他就開始指責、抱怨。我做了那麼多，你就不懂我的心，你粗心大意。你關心他，照顧他，他說：這都是我的付出換來的，你沒有主動來，你愛我，我也不滿意。
獨佔型的人在戀愛中關係很好，但談婚論嫁了，還會經常問：你愛不愛我，要不我們分手吧，我們離婚吧。如果真的分手，他會很纏人。放著好日子不過，非要想盡辦法考驗對方。沒辦法放下心中的不安全感和疑慮。
焦慮型的女性很多，男性也有。在過去，獨佔型的男性生怕自己的伴侶跟別人跑，甚至會用家暴來表現不安全感。當老婆提出離婚，他會下跪乞求，然後家暴，周而復始。但是，現在的男孩子，也會用女孩子的方式來表示他的不安全感。
冷漠型的人永遠活在自己的世界裡，不能明白別人是怎麼回事。不能投入感情，是因為他已經受過傷了，他害怕了。比如說：紅樓夢的林黛玉，賈寶玉說：希望天天開宴席，姐姐妹妹在一起。林黛玉卻說：早晚都得散，還不如不開宴席呢。
因此冷漠型人會覺得，既然我們有可能吵架、會有矛盾衝突，有可能分手，那麼為了避免受傷，就把感情給封住了。
這就是我們依戀關係在親密關係中的表現。婚姻本來就是一種關係，體現這種親密關係時有一種模式，每個人的模式是不同的。回頭再看我們的A女士，是不是也是偏焦慮型。她也說了，她終於明白了她不能下決心離婚的原因了，其實自己就是獨佔型，總想控制對方。
我們的訴求能否得到，就要看我們如何在婚姻中與愛人修復這個依戀關係。
婚姻其實是第二次建立、修復安全和依戀的機會。如果發現自己太獨佔了，太冷漠了，就跟對方磨合，如果能碰見可以磨合的對方，就可以共同成長，依戀關係得到修正。焦慮型的你會發現，其實我沒必要那麼不踏實，擔心，從而放下焦慮。冷漠型的人也慢慢明白，人和人是用心、用情感交流的。這樣婚姻的交集就會越來越多。
不要悲觀，婚姻是慢慢磨合的。交集越來越多時，這個婚姻就有意義了。我們也有各自獨立生活的空間，交集的那個部分，才是婚姻的部分。我們把那個內容填的多一些，豐富一些，品質高一些，這就是我們需要磨合的一點。
如果在婚姻中沒有自然成長，可能就需要外力了。
最簡單的辦法就是：回到最初的依戀需求上，有三個點：一個是足夠的時間、一個是足夠的關注，還有一個是及時的回饋。從這三個方面去補償、去給足，讓依戀關係得到修復。
如果發現你自己或對方偏焦慮或冷漠，第一點，彼此給對方共同的時間。在這個時間裡，兩個人的身心是同在的。比如：兩個人在一周裡有時間共同吃飯、聊天等。
第二點，給予對方足夠的情感上的關注。要積極主動些，不要等到對方生氣、發怒了，才去哄。比如：老公下班不開心，老婆給予情感的關注。我看到你不開心，你想不想跟我說一說。聊一聊。
第三點：回饋要及時。這是夫妻二人在想法和行動上的互動。這裡面我強調的是持續、足夠的及時回饋，依戀關係肯定能夠修復。有時，做了一次，就希望有天大的變化，這種期待就很不現實。修復需要很長時間。這個耐心對自己、對婚姻來說是很重要的。
最後還有些需要注意的：
1、我們分享婚姻中的依戀類型，不是要用你學到的知識，去攻擊對方，到處去貼標籤。這反而給婚姻製造出很多不必要的矛盾。
2、我們能做什麼？如果你對你們的關係不是太滿意，你可以主動，先給對方需要的。如果他是冷漠的，你可以去暖他。他是焦慮的，你要耐心跟他磨合。他沒給你的，你要學著耐心問他去要。一次不行，兩次，兩次不行10次。也可以直接跟老公分享，我大概是什麼型的，我需要老公多鼓勵我，關照我。
3、依戀理論和分型是毫無質疑的，影響也是深遠的。瞭解它是為了更好地瞭解自己、剖析自己，找到成長的方向，經營我們的婚姻；而不是為了責怪我們的母親。我們已經為人妻、為人母了，更多的是要為自己的情緒負責任。修復自己，和父母在情感上和解。不僅能接納自己的不安全感和內心的冷漠，而且這種冷漠和不安全感還會得到修復。
4、可能有很多家庭有外遇、出軌，會影響親密關係。是不是非得離婚，不見得。出軌很複雜，原因也很多。忠誠對婚姻的確很重要。但婚姻不等於忠誠，婚姻家庭中有很多東西支撐他的存在。曾經的愛有些殘缺，但不等於沒有感情和親情。孩子、財產分割都制約著你離不離婚，關鍵看你想不想過好。如果一直陷入，非要證明老公是錯的，他道德敗壞，他對不起我，那肯定是過不好的。只要你猶豫，說明還有留戀，情感在。你能否意識自己或對方存在的問題，還有沒有修復的動力和訴求。如果有，重建親密肯定是可以的，愛和親密的內容會更有沉澱感、更有閱歷感。
