婚姻中避免不了彼此的爭執, 每當我們平靜下來之後都應該, 感謝對方沒有跑掉, 感謝還有時候亡羊補牢, 挽救前半生的不幸。 否則, 即使你贏了眼前這場爭吵, 輸了的卻是這段婚姻!
這妻子坐下不久, 就對我說:我不期待妳在短時間可以改變我的丈夫!結婚十年, 我已經知道這人是無法可改的!
我不知道如何回應, 但是還是忍不住對她說:“我並沒有打算改變妳丈夫的念頭!”
她問:“那麼, 我們為什麼要來見妳?”
為什麼要見婚姻治療師?是個有趣的問題, 也許要問的是, 什麼是婚姻治療?從何治起?
各家各派當然有不同說法,
怎樣成功地走過婚姻的路程, 夫婦必須有共同解決問題的能力。 這些能力並非與生俱來的, 而是一宗一宗地從錯誤中學習、跌倒、爬起來、再面對、又再學習, 那是一種身經百戰才養成的智慧。
怪不得近代社會的離婚率平均達到四成以上, 可見並非每段婚姻都有能力走完全程。 婚姻治療就是當婚姻亮起紅燈時, 讓夫婦冷靜下來, 好好地探索兩人之間究竟出現了什麼問題,
如前所言, 問題是一定會產生的, 關鍵是夫婦二人怎樣去處理。
最近見到一對夫婦, 他們說, 常常會因很小的事情就吵起來;包括菲傭的安排, 或怎樣打掃房子, 都會造成夫婦的大爆炸。
我說:“我知道菲傭是有足夠能力把我們活活氣死的, 但是我不知道為什麼菲傭問題會成為你們夫妻的問題?除非你先生站在菲傭的一邊。 ”
妻子說:“就是那樣, 他永遠以為我是無理取鬧!”
這個例子, 其實代表了大部份夫妻的矛盾。 應該是兩人同一陣線的形勢, 卻往往變成兩人對峙的一個局面。 無論在處理上一代及下一代的問題, 都是同一個道理。 所以不但問題處理不了, 還會造成雙方對彼此的一種怨恨。
因此,
如果你問他們為什麼不能好好相處, 他們大都會告訴你一宗又一宗的事項、誰是誰非。 就拿前面那個菲傭做例子, 女的會強調菲傭不是之處, 男的又會辯護自己的立場。 爭論了半天, 把注意力都放在事情的錯與對, 讓旁人忙著為他們分析, 卻走漏了問題的關鍵:並非在於菲傭, 那只是夫妻藉以表達彼此怨懟的話題而已。
我在夫婦關係的一項研究中, 收集了很多夫婦的對話。 發覺無論雙方爭吵的話題是什麼, 由三代糾紛, 以至孩子處理;由起居飲食, 以至閒話家常, 反映的都是對彼此的不滿,
因此, 要瞭解一段婚姻的核心問題, 就需要先瞭解他們究竟對彼此有什麼不滿?奇怪的是, 婚姻觸礁時, 往往不是一些大問題, 而是日積月累的小不滿, 讓雙方都無法接近對方;又因為長期無法接近對方而積怨更深, 形成一種獨特的互動形式。 要求對方改變, 卻又不相信對方會變。
最可悲的是, 當對方真的嘗試改變時, 另一方又會因為害怕失望或種種原因而不但不多加鼓勵, 反而不停地向對方潑冷水, 讓對方裹足不前。
要尋求親蜜關係, 實在需要一顆不怕刀槍的心, 不然老是怕被傷害, 又怎敢接近別人?最糟的是不只不能接近, 還會拼命把半輩子的失望都怪向對方, 這種夫妻形式實在讓人慘不忍睹,
因此婚姻是需要治療的, 因為它往往都會受了傷。 而受了重傷的婚姻中, 人會不顧一切, 只顧著把雙方都抓得鮮血淋漓, 甚至在傷口上撒鹽。 在這種情形下, 實在需要有個冷靜的環境讓他們都安定下來, 再作商議。
因此, 婚姻治療並非一個改造人的工廠, 把你不滿意的男人(或女人)改造過來, 讓你滿意接收。 相反地, 夫妻的矛盾絕對不是單方面的, 雙方都必需願意反省, 究竟自己是否也有責任, 一齊造成這個僵局?如果僵局是兩個人都有份的, 就要一齊去解困。
怎樣把兩個破壞婚姻的人變成兩個為自己婚姻療傷的人, 才是婚姻治療的目的。
如果你確定對方才是罪魁禍首, 就不必浪費時間, 乾脆把對方一腳踢走, 或自己溜之大吉就是了!
因為婚姻本身是有生命力的一個體制,它不會永遠停留再一個位置。畢竟雙方都要有意願作出改善,把一部死了火的老爺車重新發動。沒有這個基本的意願,就會寸步難行。
有一位老朋友告訴我,她曾經找過一個著名的婚姻治療師做輔導。那治療師叫他們夫婦二人,想像自己是一隻動物,在怎樣的一種婚姻狀況下運作。
朋友說,她立刻想到自己是一隻小白兔,在一條黑暗的地道中,只想向著遠處的一點曙光奔跑,她當時就知道,自己要逃離這一段婚姻。
這次婚姻治療的經驗,只加速她對離婚的決定。她對身旁的男人已經完全沒有興趣。沒有執子之手的嚮往,就只有各走各路的前程。
最近也見到一對夫婦,已經分居兩年,丈夫希望妻子讓他回家;妻子不是不想他回來,但是回來是附帶條件的。這是一宗棘手的問題,因為兩人連面對面談話都不願意,又哪有商量的餘地?好不容易讓他們開始對話,卻是雙方都有萬分怨恨,只想算舊帳。
明顯地兩人都傷害了對方,卻沒有人願意低頭。他們以為夫妻溝通,是要把全部恨意和盤托出。結果不是和解,而是打擂臺,一拳拳向准對方的要害直攻;說是言和,但是在緊張關頭,他們完全忘了本來目的。
即使希望與子偕老,也要找到共處的良方。
要為一段滿是瘀痕的婚姻療傷,雙方都需要作出很大的改變。但是絕對不是只去改變一個人,而是兩人都願意伸出承諾的手,化干戈為玉帛,一同學習互動、互救、互慰、互相珍惜!感謝對方沒有跑掉,感謝還有時候亡羊補牢,挽救前半生的不幸。否則,即使你贏了眼前這場爭吵,輸了的卻是這段婚姻!
或自己溜之大吉就是了!因為婚姻本身是有生命力的一個體制,它不會永遠停留再一個位置。畢竟雙方都要有意願作出改善,把一部死了火的老爺車重新發動。沒有這個基本的意願,就會寸步難行。
有一位老朋友告訴我,她曾經找過一個著名的婚姻治療師做輔導。那治療師叫他們夫婦二人,想像自己是一隻動物,在怎樣的一種婚姻狀況下運作。
朋友說,她立刻想到自己是一隻小白兔,在一條黑暗的地道中,只想向著遠處的一點曙光奔跑,她當時就知道,自己要逃離這一段婚姻。
這次婚姻治療的經驗,只加速她對離婚的決定。她對身旁的男人已經完全沒有興趣。沒有執子之手的嚮往,就只有各走各路的前程。
最近也見到一對夫婦,已經分居兩年,丈夫希望妻子讓他回家;妻子不是不想他回來,但是回來是附帶條件的。這是一宗棘手的問題,因為兩人連面對面談話都不願意,又哪有商量的餘地?好不容易讓他們開始對話,卻是雙方都有萬分怨恨,只想算舊帳。
明顯地兩人都傷害了對方,卻沒有人願意低頭。他們以為夫妻溝通,是要把全部恨意和盤托出。結果不是和解,而是打擂臺,一拳拳向准對方的要害直攻;說是言和,但是在緊張關頭,他們完全忘了本來目的。
即使希望與子偕老,也要找到共處的良方。
要為一段滿是瘀痕的婚姻療傷,雙方都需要作出很大的改變。但是絕對不是只去改變一個人,而是兩人都願意伸出承諾的手,化干戈為玉帛,一同學習互動、互救、互慰、互相珍惜!感謝對方沒有跑掉,感謝還有時候亡羊補牢,挽救前半生的不幸。否則,即使你贏了眼前這場爭吵,輸了的卻是這段婚姻!