一提到壞習慣， 有的家長就特別緊張， 一提到好習慣， 就想拿來訓練孩子。 我想問一個根本問題， 我們究竟為什麼要培養好習慣？大家都這麼認為， 所以它真的就是不可置疑的真理嗎？可能家長會說， 養成好習慣， 孩子將來的生活才能幸福成功。 好， 既然我們的根本目的都是希望孩子擁有幸福人生， 那我們就用蘇格拉底的精神， 把這個問題看個清清楚楚。
壞習慣如何形成？
《好媽媽勝過好老師》的作者尹建莉女士在微博中提到這樣一個問題：週末， 兩個初中生各自在家玩電腦， 都在午飯擺上桌時不願下線。
這真的是非常有意義的一個話題。 一些家長訓孩子就像訓狗一樣， 通過懲罰、給臉色、講道理讓孩子知道邊界， 不養成壞習慣。 如同狗若尿到地板上就讓它少吃頓飯， 狗就不會養成地板上尿尿的壞習慣。 這就是行為主義的核心理念， 人跟電腦程式沒兩樣， 你允許他邊吃邊玩， 他就會永遠邊吃邊玩， 永遠不懂得按時專心吃飯。 你要求他吃飯時必須放下遊戲， 他就學會了專心吃飯，
孩子究竟是如何學習成長的？除了行為主義， 幾乎各種心理學流派都研究出同一個結果：孩子通過“內化”與撫育者的情感關係來學習成長。 所謂的人格， 就是孩子與父母的各種情感關係模式， 內化到心裡去， 就成為了以後的性格， 決定一生的命運。 若媽媽內心是有覺知， 輕鬆自在的， 無論把飯菜端給孩子還是倒掉， 都很好。 若媽媽壓抑怨恨， 怎麼做孩子都會難受。
內化到孩子心裡去的， 其實不是父母的行為， 而是和父母的情感關係。 若媽媽真實自然， 孩子也就學會靈活自在的愛。 將來， 自己的愛人忙於工作或者打遊戲正開心， 可能會勸愛人放下工作休息一會， 好好吃頓飯， 也可以把飯菜端給愛人， 甚至甜甜蜜蜜互相喂兩口， 不必執著於“必須按時專心吃飯”的“好習慣”而和愛人鬧彆扭。 大多數夫妻情感破裂， 都不是什麼原則性問題， 就是各自認為的“正確人生方式”不同。
正確， 之所以變得如此重要， 不可置疑， 因為童年只有在符合父母認為的“正確方式”時， 父母才能接受我們， 這背後， 是深深的恐懼。 現在， 我們成了父母， 出於無意識的恐懼， 也拼命把“正確”灌輸給孩子， 生怕因為自己管教不當而讓孩子不夠優秀。
沒有被父母訓練過一定要按照正確行為習慣生活， 並且得到愛和支援的孩子， 面對大家覺得很難處理的矛盾， 常會有各種出人意料的靈活解決方案。 這樣的人， 在我們這個社會確實少見， 我見過的， 做生意都很成功， 而且特別輕鬆， 公司很少去管。 智慧， 是健康心靈自然的表達。
如果訓練孩子好習慣的過程， 沒有愛的流動， 沒有輕鬆愉快， 必然帶來反彈。 我自己深有體會， 我和媽媽因為收拾房間的問題吵了10年， 媽媽每天充滿怨氣的要求我收拾東西， 我也不知道為什麼， 就是亂放東西。 後來因為太痛苦開始學習心理學， 學習包容自己， 允許自己的所有行為習慣。
若有充足的愛和流動， 那孩子的好習慣會自然呈現， 也無須訓練。 真正美好的品格， 是得到充足的愛和允許之後， 靈魂最自然的選擇。 比如獨立， 每個生命帶著自己的使命而來， 媽媽對嬰兒經常積極回應， 盡力滿足， 嬰兒可以全然的依戀媽媽， 長大後自然信心慢慢， 昂首挺胸地去探索世界， 完成他靈魂的使命。 你若硬要幫忙，孩子還嫌你障礙自己呢。相反，從小訓練孩子獨立，不可以依賴父母，孩子可能一輩子卡在無助和不安當中，總在尋找依戀滿足，沒有能量去自我實現。再說寬容，嬰兒都有攻擊性，在大人的觀念看來是無理取鬧，如果媽媽能抱持嬰兒的攻擊，孩子就感受到，攻擊是可以的，展現攻擊性的我也值得愛，那孩子長大後自然對別人寬容友善，同時會充滿力量捍衛自己。再說說合理要求，若孩子常常被及時滿足，心中對“得到”很有確定感，不會因為得不到的恐懼，歇斯底里的要求立刻兌現。越長大，越能安然的等待合適的時機，提出合理要求。
父母經常擔心自己的壞習慣會讓孩子學去。比如父親酗酒，夫妻感情又很差，媽媽忍不住教育兒子，你爸爸是個混蛋，你千萬不能學他。兒子小時候會很乖，煙酒不沾，結婚後，卻突然開始酗酒，甚至打老婆，這樣的例子很多，因為每個孩子都天然地渴望在情感上接受父母，若意識上不被允許，潛意識就會補償，而潛意識是支配行為的，所以變成了行為上認同父親。奧巴馬的父親，真可以說是“混蛋”，拋妻棄子，奧巴馬媽媽靠救濟金獨自養活兒子，但媽媽沒對兒子說，你爸不是個東西，拋棄我，你絕對不能愛他。相反，媽媽一直講給兒子，你的爸爸是非洲的王子，歌唱得特別好，非常有才華等等。媽媽鼓勵兒子認同爸爸，奧巴馬果然成了很有男人味的“國王”，家庭穩定，沒有拋妻棄子。
父母無須完美，每個父母都有自己的“壞習慣”，之所以成為今天的樣子，有自己的原因，並願意為此負責，這不影響彼此尊重和相愛。如果酗酒的爸爸對孩子比較愛，媽媽也鼓勵孩子接納這樣的爸爸，孩子會獲得這種感覺：缺點再大的人也會愛我，也值得我的尊重。孩子獲得廣闊而靈活的人際關係。行為有缺陷，看法有不同，沒關係，關鍵是，給孩子這種底氣，無論如何，愛都存在。
壞習慣究竟是如何形成的？家長經常擔心孩子沉溺網游，覺得今天不管他，將來他就會沉溺其中一事無成。我曾經在小學2年級時瘋狂愛上電子遊戲，現在看來我的父母真是奇葩，媽媽從來不制止，爸爸甚至主動拉我比賽。這樣沉溺了1年，成績從班裡第1名往後掉，父母居然也不擔心，還是興致盎然地陪我玩，後來我們全家人都玩夠了，我也充分體驗過打遊戲的快樂，感到很滿足。從中學到大學，對同學們癡迷的網遊都不感冒，偶爾玩之，拿得起放得下。
所有頑固的壞習慣背後，都是匱乏愛的痛苦。那些真正長期沉溺遊戲，影響到正常工作生活的人，一定在現實中匱乏在人際交往中感受到自在和快樂的能力。而遊戲，卻能帶來掌控感和虛擬的社交。真實的世界其實遠比虛擬世界有趣，但為什麼我們不敢進入真實世界呢？作為嬰兒，媽媽就是整個世界，如果媽媽能“看到”嬰兒，嬰兒就能擁抱整個世界，長大後敢於體驗真實的生活。若孩子嚴重匱乏愛和關注，在現實世界中也會不斷重複體驗到挫折，越來越退縮，最後縮進安全的網路世界。所以網癮背後最深處的聲音是，“我渴望被媽媽看到，但是我太絕望了。”
道理本是為維護感受而生，因為我們的真實感受被各種心理防禦機制包裹著，乾枯地活在頭腦中，所以我們需要學心理學，認識這些防禦，最終的目是讓感受自由流動。心理學道理是用來進行自我認識的，若拿來要求自己和別人的行為，則本末倒置，又成了防禦。比如夫妻吵架，妻子說：“我今天很難受，所以脾氣大了點”。丈夫學了心理學，說；“自己的情緒自己負責，你不能跟我發脾氣。”這個說法，和“沒看我養家賺錢忙著嗎，別煩我”本質一樣，只是套上了心理學的外衣，顯得更正確。無論說法多正確，問題是，愛的流動被切斷，這個說法本身又變成了一種防禦，防禦我們體驗當下的真實情感，又一次從感受中逃跑了。
所有學科、道理，都只是個說法，我們要學習正確的方法，也要學會放下，真實勇敢的投入生活，讓愛流動。
你若硬要幫忙，孩子還嫌你障礙自己呢。相反，從小訓練孩子獨立，不可以依賴父母，孩子可能一輩子卡在無助和不安當中，總在尋找依戀滿足，沒有能量去自我實現。再說寬容，嬰兒都有攻擊性，在大人的觀念看來是無理取鬧，如果媽媽能抱持嬰兒的攻擊，孩子就感受到，攻擊是可以的，展現攻擊性的我也值得愛，那孩子長大後自然對別人寬容友善，同時會充滿力量捍衛自己。再說說合理要求，若孩子常常被及時滿足，心中對“得到”很有確定感，不會因為得不到的恐懼，歇斯底里的要求立刻兌現。越長大，越能安然的等待合適的時機，提出合理要求。父母經常擔心自己的壞習慣會讓孩子學去。比如父親酗酒，夫妻感情又很差，媽媽忍不住教育兒子，你爸爸是個混蛋，你千萬不能學他。兒子小時候會很乖，煙酒不沾，結婚後，卻突然開始酗酒，甚至打老婆，這樣的例子很多，因為每個孩子都天然地渴望在情感上接受父母，若意識上不被允許，潛意識就會補償，而潛意識是支配行為的，所以變成了行為上認同父親。奧巴馬的父親，真可以說是“混蛋”，拋妻棄子，奧巴馬媽媽靠救濟金獨自養活兒子，但媽媽沒對兒子說，你爸不是個東西，拋棄我，你絕對不能愛他。相反，媽媽一直講給兒子，你的爸爸是非洲的王子，歌唱得特別好，非常有才華等等。媽媽鼓勵兒子認同爸爸，奧巴馬果然成了很有男人味的“國王”，家庭穩定，沒有拋妻棄子。
父母無須完美，每個父母都有自己的“壞習慣”，之所以成為今天的樣子，有自己的原因，並願意為此負責，這不影響彼此尊重和相愛。如果酗酒的爸爸對孩子比較愛，媽媽也鼓勵孩子接納這樣的爸爸，孩子會獲得這種感覺：缺點再大的人也會愛我，也值得我的尊重。孩子獲得廣闊而靈活的人際關係。行為有缺陷，看法有不同，沒關係，關鍵是，給孩子這種底氣，無論如何，愛都存在。
壞習慣究竟是如何形成的？家長經常擔心孩子沉溺網游，覺得今天不管他，將來他就會沉溺其中一事無成。我曾經在小學2年級時瘋狂愛上電子遊戲，現在看來我的父母真是奇葩，媽媽從來不制止，爸爸甚至主動拉我比賽。這樣沉溺了1年，成績從班裡第1名往後掉，父母居然也不擔心，還是興致盎然地陪我玩，後來我們全家人都玩夠了，我也充分體驗過打遊戲的快樂，感到很滿足。從中學到大學，對同學們癡迷的網遊都不感冒，偶爾玩之，拿得起放得下。
所有頑固的壞習慣背後，都是匱乏愛的痛苦。那些真正長期沉溺遊戲，影響到正常工作生活的人，一定在現實中匱乏在人際交往中感受到自在和快樂的能力。而遊戲，卻能帶來掌控感和虛擬的社交。真實的世界其實遠比虛擬世界有趣，但為什麼我們不敢進入真實世界呢？作為嬰兒，媽媽就是整個世界，如果媽媽能“看到”嬰兒，嬰兒就能擁抱整個世界，長大後敢於體驗真實的生活。若孩子嚴重匱乏愛和關注，在現實世界中也會不斷重複體驗到挫折，越來越退縮，最後縮進安全的網路世界。所以網癮背後最深處的聲音是，“我渴望被媽媽看到，但是我太絕望了。”
道理本是為維護感受而生，因為我們的真實感受被各種心理防禦機制包裹著，乾枯地活在頭腦中，所以我們需要學心理學，認識這些防禦，最終的目是讓感受自由流動。心理學道理是用來進行自我認識的，若拿來要求自己和別人的行為，則本末倒置，又成了防禦。比如夫妻吵架，妻子說：“我今天很難受，所以脾氣大了點”。丈夫學了心理學，說；“自己的情緒自己負責，你不能跟我發脾氣。”這個說法，和“沒看我養家賺錢忙著嗎，別煩我”本質一樣，只是套上了心理學的外衣，顯得更正確。無論說法多正確，問題是，愛的流動被切斷，這個說法本身又變成了一種防禦，防禦我們體驗當下的真實情感，又一次從感受中逃跑了。
所有學科、道理，都只是個說法，我們要學習正確的方法，也要學會放下，真實勇敢的投入生活，讓愛流動。
