侃一侃：
由於周遭一些親友的孩子頻頻出大狀況——
騎機車撞傷行人、跟同學打架、翹課曠課、迷戀網路遊戲、未婚懷子……
相較之下， 我家兩個大過不犯小過偶有的孩子， 於是在眾父母眼中成了楷模典範， 丈夫在得意之餘忍不住自誇道：
“這全然是‘種好’和拜我‘無為而治’的教養之功。 ”
與丈夫感情最好的女兒， 卻給自吹自擂的丈夫潑上一盆冷水：“爸， 我們之所以能沒變成問題孩子， 完全是媽媽的教育督導之功。 ”
我在感恩總是狗嘴裡吐不出象牙的女兒總算說了句“人話”之余， 其實也在心裡替丈夫喊冤， 因為他之所以會讓孩子有“沒儘管教之責”的錯覺，
我總是防丈夫如防賊般擋在他和孩子中間， 唯恐他跟我唱反調、讓我唱黑臉他扮白臉、溺愛放縱、破壞規矩……
大部分媽媽都怕爸爸“搞破壞”
後來跟其他媽媽交換育兒經驗時， 也發現天下的媽媽都是一樣的， 幾乎十個媽媽中有九個媽媽都是將爸爸視作“教養殺手”。
“孩子上課講話被批評了， 我丈夫居然跟孩子說沒關係。 ”
“孩子貪玩功課沒做完就想睡覺， 我丈夫也說沒關係， 就讓他睡。 ”
“孩子學習成績退步了， 我丈夫居然說沒關係， 就是一次考試嘛。 ”
“孩子不肯乖乖喝牛奶， 我丈夫竟然就幫著他偷偷把牛奶給倒掉。
“明明睡覺時間到了， 我丈夫還跟孩子扯個沒完。 ”
“孩子都嗓子發炎了， 我丈夫還讓他吃冰糕。 ”
……
總之， 爸爸們在媽媽們的心目中， 總是扯後腿地破壞媽媽好不容易建立起來的規矩， 是讓孩子覺得有漏洞可鑽的毒蛇猛獸。
於是情願自己辛苦一點、累一點， 萬萬不敢輕易把教養重責放給如此長不大、絲毫沒替孩子未來著想、一點當爸爸的意識都沒有的丈夫。
如此大包大攬下， 諸如替孩子找學校、跟老師與孩子同學家長建立好關係、督促孩子課業學習、照顧生活起居的媽媽做了七年後， 因為工作必須至國外出差兩星期， 於是花了整整三天時間去買菜做菜， 將十四天二十八餐五十六個菜都給整治出來， 用五十六個保鮮盒裝好貼上菜名標籤置放於冰庫內，
千叮嚀萬囑咐丈夫一定要按著菜單出菜， 記得要搭配成綠色蔬菜， 才能達到營養均衡的飲食目的。 出門前更是跟丈夫耳提面命， 要他遵守每晚要讓孩子準時上床睡覺的規矩。
十四天后歸家打開冰箱， 發現五十六個保鮮盒紋絲未動地保存在冰庫內， 質問丈夫的結果是——
“太麻煩了， 還要花時間去熱， 吃完還要清洗餐具， 不如買現成的吃來得方便。 ”
問孩子媽媽不在家時爸爸給他們吃什麼， 孩子們喜滋滋地掰著小指頭說：
“麥當勞、肯德基、鹽酥雞、米粉湯、黑白切……”
全都是平日被我認為是“一點營養都沒有”的垃圾食物！
又問孩子每天是否九點就乖乖上床睡覺，
氣憤丈夫居然把我的吩咐視作耳邊風， 丈夫卻爭辯道：
“沒吃你做的營養均衡的菜， 沒按照你規定的時間上床睡覺， 會死人嗎？”
我一下愣住了， 是啊， 的確沒死一個孩子， 而且看起來仍健康活潑得一如“有媽媽照顧”的日子。
丈夫見我半天不說話， 臉色也由陰漸漸轉晴， 就大著膽子又繼續發表了他的高見：
“偶爾也要給孩子‘放暑假’， 讓他們有機會去過些‘不正常’的日子放鬆放鬆， 享受一下只有童年才能享受得到的那種單純快樂嘛！”
丈夫的話真是具有一語驚醒夢中人的效果， 記得我在做孩子時， 我的父親也是專門帶我們這些孩子做壞事的——
避著母親讓我們去租看小人書， 在吃飯前給我們零食吃，
爸爸帶我們幹的壞事還真多， 但是我們好像不僅沒有因此學壞了， 反而這些“壞了規矩的事”成為我們在懷想童年往事時最溫馨快樂的回憶。
不知道是否因為孩子是媽媽懷胎十月生下來之故， 做媽媽的總是會為孩子多想上一點、多擔心一點， 於是便有了許多不免失之嚴苛的媽媽規矩；而爸爸或許是因為不曾有媽媽和孩子“共為一體”的十月懷胎經驗， 因此往往就想得沒那麼多、考慮得沒那麼遠， 在媽媽們眼中：“好像這個孩子跟他沒血緣關係似的”， 較寬鬆甚至失之寵溺放縱的“爸爸道理”。
但不論是媽媽規矩或爸爸道理，其出發點都是愛孩子，誰也沒把握敢拍著胸脯作保證，說按著自己的道理去照管孩子准沒錯。
像媽媽抱怨：“孩子上課講話被批評了，我丈夫居然跟孩子說沒關係。”
爸爸說的“沒關係”，很可能只是要向孩子表達“沒關係，我相信你下次不會再犯”的信任。
媽媽生氣：
“孩子貪玩，功課沒做完就想睡覺，我丈夫也說沒關係，就讓他睡。”
爸爸的“沒關係”則是認為：“孩子沒做完功課去睡覺，受老師處罰的是他，不是父母。”
……
都是為孩子好，只是選擇的教養觀點不同罷了，有時太多的考量橫在心裡反而會失之固執，對孩子未必是好。
所以，偶爾讓孩子放個“暑假”，將孩子放給爸爸去“帶壞”吧。
但不論是媽媽規矩或爸爸道理，其出發點都是愛孩子，誰也沒把握敢拍著胸脯作保證，說按著自己的道理去照管孩子准沒錯。
像媽媽抱怨：“孩子上課講話被批評了，我丈夫居然跟孩子說沒關係。”
爸爸說的“沒關係”，很可能只是要向孩子表達“沒關係，我相信你下次不會再犯”的信任。
媽媽生氣：
“孩子貪玩，功課沒做完就想睡覺，我丈夫也說沒關係，就讓他睡。”
爸爸的“沒關係”則是認為：“孩子沒做完功課去睡覺，受老師處罰的是他，不是父母。”
……
都是為孩子好，只是選擇的教養觀點不同罷了，有時太多的考量橫在心裡反而會失之固執，對孩子未必是好。
所以，偶爾讓孩子放個“暑假”，將孩子放給爸爸去“帶壞”吧。
