兩個人在一起時間越久越容易出現矛盾, 吵架是不可避免的。 但是吵架也是一門學問, 會吵架也能讓愛情越來越甜蜜。
美國作家Sheila Heen和先生都在哈佛大學教授人際溝通, 所有的人都以為他們是完美的組合, 絕對不會吵架, 結果, 錯了!在他們家中, 照樣會有爭執。
心理 學博士Jhon Gottman曾在華盛頓大學創立“愛情實驗室”, 他研究了三十多年的婚姻關係發現, 快樂的夫妻大多擁有5:1的正面與負面的互動。 正面的互動能建立長久相愛的基礎, 幽默感能帶領夫妻走過負面的情緒。 如果正面與負面的互動比例低於3:1, 婚姻關係八成會出問題。
看到這裡, 讀者一定會問, 那為什麼不是正面互動比例愈高的婚姻愈美滿?例如10:1。 嗯, 玄就玄在這裡。
根據Gottman的研究發現, 自稱從不吵架的夫妻, 通常在短期間內對婚姻滿意度比一般人高, 可是等過3年之後, Gottman再來研究這群不爭執的夫妻卻發現, 這群人的婚姻滿意度反而比那些把問題吵開來的夫妻還低, 可能的原因是, 這群夫妻把對彼此的不滿一直壓抑下去, 反而不利親密關係的維持。
結論是, 吵架可能有益親密關係, 但重點是, 要懂得其中奧妙, 善於處理爭執, 可以讓兩人關係更親密穩固, 處理得不好, 則不免導致關係失敗破裂。
1, 不要非爭出個誰對誰錯
“你說過你會去繳電費的, 你繳了嗎?”妻子疾言厲色地問丈夫,
不過, 衝突點就在於, 他丈夫也認為他才是對的。 因為他認為繳不繳電費不過小事一件;不喜歡洗澡, 太太結婚 前就知道;怪他
婚姻中的衝突往往不是導因於有一個人對, 另一個人錯。 許多夫妻在爭吵時, 心裡面想的根本不是同一件事。 所以吵架時, 最好別要爭出個誰對誰錯, 非要某個人認錯賠罪才罷手。
2, 檢視吵架背後真正的原因
“記得去繳電費”在丈夫看來小事一件, 但對妻子而言,
不過這種事情往往很難一時就改變, 因為這些行為、習慣, 在原生家庭中就已經根深柢固, 一直帶到你倆的關係中來。
心理 學家Gottman的研究就發現, 夫妻之間三分之二的爭吵其實是“無解的”, 因為這來自于兩人成長背景所造成的不同。 在Gottman研究的夫妻中, 在第一次訪問的4年之後再去訪問他們, 結果發現, 69%吵架的原因還是和4年前一模一樣。
所以, 現在該怎麼辦呢?白馬王子原來是只青蛙, 再怎麼努力也無法把他變成王子了, 該離婚嗎?嗯, 婚姻專家並不如此建議, 至少不是唯一的解決方法。 因為, 你的下一段婚姻,
美國人際溝通作家Sheila Heen建議各位仔細聽聽那些邁入金婚、銀婚、鑽石婚的老夫老妻的心聲, 看看他們如何彼此包容妥協:“志文老是遲到, 所以安琪遇到重要事情一定自己開
車 去”、“家寶總是喜歡邀朋友到家聚餐, 宜婷卻寧可晚上安安靜靜休息, 所以他們倆妥協, 只要家寶自己肯負責煮飯招待(家寶通常不會), 宜婷就沒意見。 ”
針對兩人的不同之處, 找到可以妥協配合的方式, 是夫妻要相愛一生, 必做的功課之一, 也是值得一試的方法, 畢竟婚姻本來就是一生的功課。
3, 避免指責對方
爭吵一旦淪於互相指責控訴, 溝通之門便從此關閉, 對兩人關係也產生莫大的傷害。 所謂一隻巴掌打不響,
4, 給雙方臺階下
避免戰火繼續擴大, 必須在爭吵加溫之前, 降溫滅火。 在Gottman的研究中發現, 婚姻幸福的夫妻通常有一些方法來降降彼此的火氣。 這些方法包括, 先離開爭執現場一會兒, 或是拿寵物當緩衝。
通常這需要幽默感, 例如做做鬼臉, 吐吐舌頭, 說幾個只有你們倆懂得的秘密笑話, 用幽默的方式先把彼此的情緒冷靜下來。 有時吵架爭不出個輸贏, 來個耍賴撒嬌, 說不定真的能床頭吵床尾和,愈吵愈甜蜜。
說不定真的能床頭吵床尾和,愈吵愈甜蜜。