如果父母沒有給孩子足夠的“心理營養”， 孩子將傾盡一生去尋找能給他們“心理營養”的人， 而這過程， 卻是百般艱辛——你怎能奢望孩子能夠輕易遇到像父母一樣能用生命去無條件愛你的人？而孩子陷入這般難堪的境地， 只是因為愛他的父母不懂得表達愛， 從而導致心理營養不良？而你如果曾遭遇這一切， 又怎能忍心讓孩子重複悲劇？
你覺得這是危言聳聽的話嗎？這裡有一個真是的案例：某夫婦兩人育有一女， 今年1歲。 因工作繁忙， 孩子母親將女兒交給了自己的媽媽養育， 一星期只能見孩子一次，
0～3歲的孩子只能根據天然的需求而索取， 也就是說， 他們的一切選擇都出於本能， 孩子由於父母不在身邊， 缺乏“心理營養”， 必須在其他方面， 例如是生理營養上攝取更多——即使生理營養無法代替“心理營養”， 但孩子還是會不斷嘗試。
這就好像人類在沙漠步行多天卻滴水未進， 在他眼前突然出現了一杯毒水， 他知道那是毒水但還是會毫不猶豫選擇喝下去。 因為這個時候， 他寧願相信那不是毒水， 又或是喝完再尋找解藥， 身體的饑渴讓他不能拒絕進喝。 這就是本能。
當然， 並不是只有父母才能給予孩子“心理營養”，
一、無條件地接納
無可否認， 你是愛你的孩子。 就算他們愛玩電腦玩得天昏地暗， 愛跟你作對， 不聽你的意見， 這都毫不妨礙你對他們的愛。 然而， 你有沒有無條件地接納他們？接納他們的缺點， 接納他們常惹你生氣， 接納他們無法成為你心目中的完美孩子？
林老師笑言， 男人找婚外情人不需要對方多年輕多貌美， 很多時候， 他們只是因為被完全接納而願意發生這段感情－－一個女人說包容你的一切， 不介意你不會離婚不介意你事業失敗不介意你不說甜言蜜語，
成人都如此， 你怎能要求孩子能接受你不斷地說愛他卻因各種理由而推開他？又怎能希望他的“心理營養”滿滿的？
二、把孩子當做是生命的至重
一位1歲半的孩子很黏媽媽， 當爸爸把他逗哭以後， 他一定要媽媽打爸爸才會停止哭泣。 還會常常拽住媽媽的衣角， 一定要坐在媽媽大腿上。
這些常見的現象都是孩子向我們透露資訊：他要成為媽媽生命中最重要的那個人。 媽媽愛爸爸， 但是媽媽最愛的應該是他， 所以孩子的確是在跟爸爸爭寵， 同時也在尋覓一種安全感。 孩子的能力太薄弱了， “心理營養”要每天都澆灌得滿滿的才安心，
林文采老師說， 孩子0～3個月時最需要的就是生命至重的愛， 如果孩子在這個時期得到足夠的這種愛， 在日後的成長就有足夠的自信。
三、給孩子安全感
在課堂上， 有學員發問：孩子都8歲了還總是咬毛毯、孩子一到停車場就哭泣、6歲的孩子毫不節制地進食食物、20多歲的孩子有不斷搓手的習慣……
這些行為動作， 透露了孩子在兒時沒有得到足夠的安全感而表現出來的焦慮、緊張、不安。 4個月到3歲大的孩子最需要安全感， 只有處於安全的環境， 與安全的人待在一起， 才利於給孩子補給“心理營養”。
林文采老師說， 在教育孩子的時候， 有些話是不能說的， 如：
“你怎麼那麼笨！”（傷害孩子的自尊）
“你看， 你都不跟阿姨打招呼， 多丟人！”（不是孩子丟人， 是你怕孩子丟你的面子）
“你再這樣爸爸媽媽就不愛你了哦！”（恐嚇孩子）
有些話是一定要說的， 如：
“寶貝， 你做錯了這件事， 但是爸爸媽媽還是很愛你的！”（對事不對人）
“孩子， 我想你能夠處理自己的問題， 如果你需要幫忙， 我在這裡， 但是由你決定是否需要我的幫忙。 ”（信任與支持）
回過頭想想， 我們對孩子說過了什麼話呢？
四、給予肯定、讚美、認同的言辭
孩子最理想的“心理營養”補給狀態是：主要在父親處獲得認可肯定， 主要在母親處得到安全感。 孩子在4～6歲開始形成自我， 他們主要從父親那裡形成價值觀、自我概念和性別認同， 於是父親肯定、讚美和認同的言辭就尤為重要－－當然， 不是只有父親才能做，母親也可以，但也許父親說1次母親就得說上個20次。
表揚孩子要遵循兩個原則：放大做得好的，如果不太重要就忽略做得不好的；表揚要具體且不要隨便加上“希望你以後再接再厲”的語句，這樣的表揚太容易打折了，孩子會覺得自己做得不夠好，不然為什麼還要再加油？
不是只有父親才能做，母親也可以，但也許父親說1次母親就得說上個20次。表揚孩子要遵循兩個原則：放大做得好的，如果不太重要就忽略做得不好的；表揚要具體且不要隨便加上“希望你以後再接再厲”的語句，這樣的表揚太容易打折了，孩子會覺得自己做得不夠好，不然為什麼還要再加油？
