一、確認衝突雙方覺察到自己和對方的期待和認同
恨的反面往往就是愛。 在衝突的協調中， 確保讓雙方都能瞭解到自己對另一半積極的一面和期待。
“所以小四， 你覺得他還愛你嗎？”“那麼他要怎樣做， 你才會滿意？”
二、讓衝突雙方用具體的、可執行的語言表達對另一方的需求和請求
你無法讓每個人都認為“李嘉欣是最漂亮”的， 因為每個人的認知、標準都不一樣， 所以如果你說， “給我來點好喝的！”別人可能會給你一杯童子尿， 因為有的人覺得， 這就是好喝！
如果你不想別人端一杯童子尿給你， 嘗試著說些具體的。
三、如果衝突雙方沒有解決衝突的意願、或者他們是瘋子， 請放棄協調工作
當衝突雙方鐵了心決定老死不相往來或者一定要鬥個不死不休， 你很難去協調這衝突， 因為衝突已經是他們生活的一部分了， 試想下， 你能改變別人的生活嗎？
另外， 如果他們是一些邊緣性人格障礙， 如偏執狂、自戀狂、反社會人格障礙等， 同樣的請放棄你的協調工作， 你無法想像， 如何把鳳姐變得和你身邊的朋友一樣普通、正常。
四、確保一個讓衝突雙方安全、都能獲得支持的平臺
讓雙方放鬆、舒服， 並能從過程中獲得幫助， 不要讓解決衝突的過程變成審判大會， 沒有人樂意在批鬥自己的大會上待上一分鐘。
五、我們不可能一次解決所有的衝突， 嘗試從一個小的衝突做起
如果你想一次對話就能解決所有的問題， 那麼一天下來， 你會發現你一個問題都解決不了。 很多時候我們要對“衝突”抽絲剝繭， 從一個小的衝突開始著手處理。
如：“好吧， 鳳姐， 現在讓我們來談談， 你最想解決的衝突是哪一個？”
六、處理衝突時， 要放空自己， 不要把自己的主觀意見參雜到衝突中去
調解員要放空自己， 站在衝突的漩渦之外， 並且保持中立。 你是來解決衝突的， 不是來仲裁的， 如果你想去判斷誰對誰錯然後給他們開出一堆處理偏方， 我想， 菜場上隨便一位大媽都可能比你更勝任這工作。
七、搞懂雙方衝突背後的需要是什麼
沒有一個人是想為了衝突而衝突的， 衝突之所以不能解決， 很可能是衝突方的一些需求被忽略了， 例如尊重、愛、關注等。 如果你想一直糾纏在衝突的內容裡， 那這些內容可能會比任何一部瓊瑤小說都要長， 而且你可能永遠也找不到它的中心思想。
八、讓衝突雙方發言保持在60-90秒之間， 別讓一個人的訴苦將另一個人淹沒
如果讓衝突一方喋喋不休地訴苦， 那麼他（她）可能需要幾百年的時間， 而且在這過程中， 衝突的另一方的心可能早已石化， 失去解決衝突的欲望了。
九、對於重複發生的衝突， 別選擇在衝突進行時解決它
別嘗試著去擁抱正在對你惡意相向的另一半， 除非你家離醫院足夠的近。 在雙方理智無限接近零的時候，
十、讓衝突雙方直接交流， 別讓他們繞著圈子對話
大多數時候， 即使衝突的另一半在自己眼前， 衝突的一方都有能力把對方變成透明， 而對調解員說， “他（她）怎麼樣怎麼樣……”嘗試著讓他們直接對話， “你怎麼樣怎麼樣……”畢竟， 調解員不是最理想的傳聲裝置。
