披個馬甲 說說自己的問題
和LG戀愛8年,訂婚後懷孕,現孩子快兩歲.直到懷孕7個月之前我們感情一直很好.也許早就有問題,只是我沒感覺到吧.他在我懷孕7個月時出軌了.當時的心情不用說大家也都知道會有多難過,吵也吵鬧也鬧,心裡知道吵鬧沒用,可我天生性格這樣,根本控制不住自己的情緒,換來的只是一次又一次的自己傷心,老公無心改過,一切照舊,在家長面前,證據面前依然一口咬定不承認,而小三也耀武揚威的罵我只是個生孩子的工具,母狗,什麼難聽的都有,,,,,總之傷心的不能再傷心,回想起來心裡仍像刀割一般.我也想過打掉孩子,結束一切.可是都快生了,引產出來的已經是一個活生生的孩子啊,我做不到,公公婆婆待我好甚至超越自己的父母,我狠不下心,於是就在這麼傷心的狀態下過來了.
有了孩子的生活確實是不一樣的,LG對孩子也很用心,我整個人的心情也開闊些.不再去想他們的事,甚至相信他的話以為他們已經結束了.直到孩子5個月時的一天無意間看到小三給LG發的短信問怎麼今天一天沒消息?我就知道LG一直在騙我， 他們根本沒結束.當時在社區的路上,我手拿著電話在接通小三同時,電話那頭的小三如潑婦般罵我,我狠狠的扇了LG兩耳光,摔了手機管自己走了.我說不出當時是什麼心情,很想離開的遠遠的,可是想到孩子~~~~~第二天我心平氣和的和LG說,要麼離婚，
大家肯定在想既然知道LG已經安分了,為何要去看他郵件呢?我也覺的自己很神經， 可我根本控制不住自己,這一年多來,我幾乎每天上QQ都會上他的看一下,在查找好友裡輸入小三的QQ號看一下但不加她,她的手機號每天都浮現在我的腦裡.我不想去想它,每次稍微有一點點的不開心或不順心都會想到他們這事.更別提和LG吵架的時候了.
我知道我就是這樣被自己給折磨死的.而這個折磨就像淩遲處死,而我卻不知道該如何糾正過來,所謂的那些道理我其實都懂,可是我卻做不到.我很想離婚,因為我覺的我心裡根本沒法不在意這事,哪怕LG已經改過.可是想到孩子又覺的不能這樣,況且身邊的夫妻朋友出現這種是也是很多很多,但是我每天都會有一下沒一下的為這個而鬱悶.我爭取讓自己充實起來,工作上我很用心半年內就升職,其他時間也去做自己喜歡做的事,可是沒用.我真的不知道怎麼樣去面對以後的生活.也許時間會沖淡一切,而小三這大半年來沒幾個月發個郵件,讓我從剛剛建立起的好的感覺中拉回原位,雖然LG當做沒看見，
