我對大多數80後夫妻的建議是：1.如果條件允許， 小家庭要盡可能不依賴父母獨立生活；2.兒子是婆媳矛盾的緩衝器。 一旦兒媳與婆婆有了衝突， 兒子在調試彼此關係時要有所承擔。 3.善於換位思考。 當你要求婆婆“視如己出”那樣對待自己時， 也要如親生父母一樣看待他們。 真正做到這樣很難， 但換位思考一下會有好處。
獨生子女時代的新婆媳關係
歡歡和樂樂是一對“80後”小夫妻， 男歡歡大女樂樂三歲。 兩人學位相當， 相貌般配， 認識不到一年， 就在雙方家長的張羅下結了婚。 按說新婚應當是女孩子最幸福的一段日子，
起因是婆婆。
歡歡的父母結婚晚， 用他們的話說， 共和國的大風大浪一個也沒落下：小時候趕上大災荒吃不飽飯， 該念書又趕上文革， 沒學多少文化就下了鄉， 好不容易回城找了工作， 結婚時又趕上計劃生育。 婆婆生歡歡時已經三十多歲， 雖然那時整個社會的生活水準並不高， 但歡歡的父母覺得， 自己一輩子受委屈， 一定要讓兒子享受盡可能好的物質生活。 歡歡就在這樣的氛圍中長大， 至今父母對他還是“捧在手裡怕摔了， 含在嘴裡怕化了”。
樂樂作為城市裡長大的獨生女， 從小也享受著公主般的待遇。
兩人好了以後， 要見雙方父母。 第一次見婆婆， 彼此印象還好。 婆婆覺得樂樂很懂事，
首先是管事太多。 每次去婆婆家， 總會沒完沒了地問她和歡歡在一起的種種細節， 到哪兒玩了， 在哪兒吃的飯。 之後少不了囑咐， 說外面傳染病多， 能回家就儘量少在飯館裡吃， 家裡吃飯既衛生又實惠。
樂樂身材好， 夏天喜歡穿吊帶裙。 婆婆並不直接批評， 只說現在社會治安不好， 小姑娘家穿得太露了， 容易招惹是非。 天稍涼一點， 又會指著樂樂的低腰褲說， 女孩子的腰和肚臍最怕受涼， 真坐下病是一輩子的事。 樂樂一開始還當耳旁風一樣想怎樣穿就怎樣穿， 後來再去婆婆家， 歡歡就會提醒， 讓她換件莊重點的衣服。
樂樂不免有些惱， 覺得自己的媽媽還沒說什麼， 婆婆管得太寬了。
讓樂樂彆扭的還有歡歡的母子關係。 樂樂覺得男孩遇事該自己拿主意， 可歡歡大事小事先要聽聽婆婆的意見。 另外， 樂樂以為歡歡已成年， 不該再像乳臭未乾的小男生一樣和媽媽太親熱。 但婆婆好像一點也不避諱， 當著樂樂的面一會兒拍拍歡歡的臉， 一會兒摟摟歡歡的背。 歡歡眉心長著一顆痣， 婆婆時不時會指著這顆痣說， 自己的額上也長了一顆， 這說明母子同心， 走到哪兒都丟不了。
樂樂也知道婆婆說這些沒有什麼惡意， 但聽著就是不舒服。
樂樂想和婆婆搞好關係， 每次去婆婆家都會主動幹一點家務活， 比如洗洗菜洗洗碗之類。 有一次， 樂樂飯後起身收拾時瞥見婆婆拉了正欲幫忙的歡歡一把，
歡歡自工作後一直把工資交給母親， 自己根本沒有理財的概念。 樂樂覺得既然戀愛了， 而且不久就要成家， 要多為將來打算， 事事靠著婆婆終不是長遠之計。 於是再發工資時， 歡歡就吞吞吐吐地向婆婆要工資卡。 婆婆皺著眉頭三問兩問， 得知是樂樂的主意， 竟大哭了一場， 說媳婦還未娶進門， 兒子就開始算計娘了。
幾天後， 當著樂樂的面， 婆婆將工資卡交給歡歡， 並且將歡歡之前的收入列出詳細帳目， 三四年下來， 工資收入有十幾萬元， 婆婆一分未動， 全存在卡上。 把這些一一交待清楚之後， 婆婆丟下一句話：不說歡歡打小的花費，
很快就談到結婚。 婆婆早看好了房子， 總價一百多萬， 婆婆算了賬， 除了多年的積蓄再加上歡歡工資卡上的十多萬， 還差不少。 婆婆向親戚借了三十多萬， 把房子買了下來。 當把房產證交給他們的時候， 婆婆說， 房產證雖然登記的是歡歡的名字， 但在公證處做了公證， 是婚前財產， 將來若有變故不可進入財產分配。
樂樂自然很不爽， 覺得要結婚了， 婆婆對她還留了一手。
婚後樂樂又遇到新的煩惱。 兩個嬌生慣養的孩子從小吃慣了現成飯，剛開始過日子還有點新鮮勁，下班後照著菜譜做了幾頓，但不是鹹了就是淡了，不可口又很麻煩。歡歡就提出想回家吃。樂樂雖然不願看婆婆的臉色，但買菜做飯確實是很重的負擔，於是多數情況下只好跟著歡歡一起回家。在婆婆跟前就少不了聽婆婆的教導，話題時不時會繞到那套房子上，說為他們結婚不僅花光了一生的積蓄，現在還欠著不少親戚們的債務。樂樂當然聽得出婆婆的意思，免不了嫌煩，就跟歡歡嘮叨。歡歡每次都站在婆婆那邊，說母親從小帶自己很辛苦，感恩是應當應份的事情，對母親的話不要那麼小肚雞腸。樂樂覺得歡歡只在乎婆婆，絲毫不體貼自己的感受。
這些雞毛蒜皮積累起來便成了火藥桶，每次吵架之後，樂樂就賭氣回了娘家，歡歡索性住在婆婆那裡，小家成了空殼。樂樂很委屈，晚上躺在床上，婆婆的話、婆婆的表情總出現在眼前，她覺得所有的不愉快都是因婆婆引起。
婆婆至今對歡歡不撒手，大事小事管著他們。
只要有這個婆婆，兩個人就不可能有真正的幸福。
${FDPageBreak}
柯雲路：80後兒媳如何與50後婆婆相處？
自古以來，婆媳就是一對最難處的關係。
“80後”兒媳與“50後”婆婆尤其難處，主要原因有兩個：
第一，確確實實的代溝。“80後”與“50後”不僅在年齡上是兩代人，思想觀念也處處顯出巨大差異。大多講求時尚，敢於消費；“50後”通常思想保守，崇尚節儉。曾經有一位元女記者對我講，每次回家婆婆都特別關心他們吃了什麼，而她覺得吃什麼根本不重要，婆婆總嘮叨這些很煩人。我告訴她，“50後”的婆婆們童年時經歷過饑荒，少年時又大多被驅趕下鄉，溫飽在那時是天大的事情，人們見面的問候語就是“吃了沒有”。這在今天顯得十分可笑，卻是前輩人抹不掉的記憶。這種記憶延續到子女身上，表達愛的很重要內容就是讓孩子吃好。
現在的年輕人喜歡上網玩遊戲，成群結夥地K歌熱舞，六十元一杯的咖啡喝的是情調。但“50後”的父母們有些根本不會上網，東西非得用壞了才捨得扔掉。他們不瞭解子女對生活的種種想法，相處時除了談一些生活瑣碎，找不到更多的話題。
作為一種傳統觀念，“50後”父母還期望著自己的辛苦能得到回報：他們希望子女感恩，希望子女知道父母為了他們的幸福曾做出過很大的“犧牲”；而現在的年輕人有些根本不想養孩子，即使養孩子也是新觀念，認為“孩子是上帝送給自己的禮物”，這樣的認識自然會不求回報。這就是兩代人的差異。
第二，新一代獨生子女的母子關係往往超常緊密，兒子“戀母”和母親“戀子”都很嚴重，許多父母把子女當成生活的核心內容。兒子結婚，母親難免種種擔心，怕孩子得不到體貼和照顧。此外，兒子成家後，母親的生活出現空缺，會自覺不自覺地與兒媳爭奪對兒子的照顧權。有些母親特別在乎兒子是否把自己擺在第一位，計較在兒子心目中自己與媳婦孰輕孰重，也因此鬧出許多矛盾。這樣的婆媳大戰對於現代人並不陌生。而從兒子本身的感受來說，從小習慣于母親無微不至的照顧，年輕的妻子再賢慧，也無法與婆婆相抗衡。
這就是令兩代人都很困惑的家庭矛盾。
我對歡歡及大多數“80”夫妻的建議是：
一，如果條件允許，小家庭要盡可能不依賴父母獨立生活。不少家庭矛盾源於太緊密的關係，彼此空間不夠。結婚後與父母住在一起，或天天到父母家吃飯，難免舌頭碰了牙，鬧出不愉快。所以，與父母維持在週末探訪、有事照顧是最合適的。
二，兒子是婆媳矛盾的緩衝器。一旦兒媳與婆婆有了衝突，兒子一定不能袖手旁觀，甚至火上澆油。兒子在調試彼此關係時要有所承擔。要會說話，面對母親要善於站在母親立場上講話，面對妻子要向著妻子說話，以雙方都消氣為原則。
三，善於換位思考。我告訴樂樂，婆婆肯為你們花這麼一大筆錢買新房，而且至今背著債務，就是對你們最明確的善意。至於她在婚前所做的房產公證，是因為現在離婚率太高，怕萬一有個閃失他們承擔不起後果。你們過好了，自然沒有這碼事。換一個角度，假如買房的這筆錢出自你的父母，你一定會真切地感到父母的關愛，會心疼他們的付出。這就是不同的立場。當你要求婆婆“視如己出”那樣對待自己時，也要如親生父母一樣看待他們。真正做到這樣很難，但換位思考一下會有好處。這樣，你會諒解婆婆的許多嘮叨，也會理解歡歡對母親的態度。歡歡從小成長在父母的羽翼下，雖然結婚了，心理的成熟還要一個過程；而婆婆幾十年照顧兒子已成習慣，兒子一旦離開家，她也需要一個適 兩個嬌生慣養的孩子從小吃慣了現成飯，剛開始過日子還有點新鮮勁，下班後照著菜譜做了幾頓，但不是鹹了就是淡了，不可口又很麻煩。歡歡就提出想回家吃。樂樂雖然不願看婆婆的臉色，但買菜做飯確實是很重的負擔，於是多數情況下只好跟著歡歡一起回家。在婆婆跟前就少不了聽婆婆的教導，話題時不時會繞到那套房子上，說為他們結婚不僅花光了一生的積蓄，現在還欠著不少親戚們的債務。樂樂當然聽得出婆婆的意思，免不了嫌煩，就跟歡歡嘮叨。歡歡每次都站在婆婆那邊，說母親從小帶自己很辛苦，感恩是應當應份的事情，對母親的話不要那麼小肚雞腸。樂樂覺得歡歡只在乎婆婆，絲毫不體貼自己的感受。
這些雞毛蒜皮積累起來便成了火藥桶，每次吵架之後，樂樂就賭氣回了娘家，歡歡索性住在婆婆那裡，小家成了空殼。樂樂很委屈，晚上躺在床上，婆婆的話、婆婆的表情總出現在眼前，她覺得所有的不愉快都是因婆婆引起。
婆婆至今對歡歡不撒手，大事小事管著他們。
只要有這個婆婆，兩個人就不可能有真正的幸福。
${FDPageBreak}
柯雲路：80後兒媳如何與50後婆婆相處？
自古以來，婆媳就是一對最難處的關係。
“80後”兒媳與“50後”婆婆尤其難處，主要原因有兩個：
第一，確確實實的代溝。“80後”與“50後”不僅在年齡上是兩代人，思想觀念也處處顯出巨大差異。大多講求時尚，敢於消費；“50後”通常思想保守，崇尚節儉。曾經有一位元女記者對我講，每次回家婆婆都特別關心他們吃了什麼，而她覺得吃什麼根本不重要，婆婆總嘮叨這些很煩人。我告訴她，“50後”的婆婆們童年時經歷過饑荒，少年時又大多被驅趕下鄉，溫飽在那時是天大的事情，人們見面的問候語就是“吃了沒有”。這在今天顯得十分可笑，卻是前輩人抹不掉的記憶。這種記憶延續到子女身上，表達愛的很重要內容就是讓孩子吃好。
現在的年輕人喜歡上網玩遊戲，成群結夥地K歌熱舞，六十元一杯的咖啡喝的是情調。但“50後”的父母們有些根本不會上網，東西非得用壞了才捨得扔掉。他們不瞭解子女對生活的種種想法，相處時除了談一些生活瑣碎，找不到更多的話題。
作為一種傳統觀念，“50後”父母還期望著自己的辛苦能得到回報：他們希望子女感恩，希望子女知道父母為了他們的幸福曾做出過很大的“犧牲”；而現在的年輕人有些根本不想養孩子，即使養孩子也是新觀念，認為“孩子是上帝送給自己的禮物”，這樣的認識自然會不求回報。這就是兩代人的差異。
第二，新一代獨生子女的母子關係往往超常緊密，兒子“戀母”和母親“戀子”都很嚴重，許多父母把子女當成生活的核心內容。兒子結婚，母親難免種種擔心，怕孩子得不到體貼和照顧。此外，兒子成家後，母親的生活出現空缺，會自覺不自覺地與兒媳爭奪對兒子的照顧權。有些母親特別在乎兒子是否把自己擺在第一位，計較在兒子心目中自己與媳婦孰輕孰重，也因此鬧出許多矛盾。這樣的婆媳大戰對於現代人並不陌生。而從兒子本身的感受來說，從小習慣于母親無微不至的照顧，年輕的妻子再賢慧，也無法與婆婆相抗衡。
這就是令兩代人都很困惑的家庭矛盾。
我對歡歡及大多數“80”夫妻的建議是：
一，如果條件允許，小家庭要盡可能不依賴父母獨立生活。不少家庭矛盾源於太緊密的關係，彼此空間不夠。結婚後與父母住在一起，或天天到父母家吃飯，難免舌頭碰了牙，鬧出不愉快。所以，與父母維持在週末探訪、有事照顧是最合適的。
二，兒子是婆媳矛盾的緩衝器。一旦兒媳與婆婆有了衝突，兒子一定不能袖手旁觀，甚至火上澆油。兒子在調試彼此關係時要有所承擔。要會說話，面對母親要善於站在母親立場上講話，面對妻子要向著妻子說話，以雙方都消氣為原則。
三，善於換位思考。我告訴樂樂，婆婆肯為你們花這麼一大筆錢買新房，而且至今背著債務，就是對你們最明確的善意。至於她在婚前所做的房產公證，是因為現在離婚率太高，怕萬一有個閃失他們承擔不起後果。你們過好了，自然沒有這碼事。換一個角度，假如買房的這筆錢出自你的父母，你一定會真切地感到父母的關愛，會心疼他們的付出。這就是不同的立場。當你要求婆婆“視如己出”那樣對待自己時，也要如親生父母一樣看待他們。真正做到這樣很難，但換位思考一下會有好處。這樣，你會諒解婆婆的許多嘮叨，也會理解歡歡對母親的態度。歡歡從小成長在父母的羽翼下，雖然結婚了，心理的成熟還要一個過程；而婆婆幾十年照顧兒子已成習慣，兒子一旦離開家，她也需要一個適
