家長如何巧妙應對孩子的不良行為

孩子的很多行為， 比如哭鬧、哼哼唧唧、摔東西、擺弄玩具發出刺耳的聲音、賴地不起等， 其目的有時只是為了引起家長的注意。 一旦你對他的行為作出回應， 無論是安撫還是訓斥， 都成了對他的這些行為的強化， 因為孩子確信這樣的行為能幫他達到目的。 以後孩子會經常使用這些手段獲取父母的關注。 還有一些行為， 比如， 眨眼睛、皺鼻子等行為， 一開始並不是希望父母關注， 但父母往往不能容忍這樣的行為， 總要設法制止， 於是孩子發現做怪樣立刻能成為父母視線的焦點， 因此不會輕易放棄這種“有效”的行為。

還有些時候， 孩子作出種種任性行為企圖要脅父母滿足他們的要求， 一旦父母妥協， 孩子的不良行為就得到了強化。

在這些情況下， 如果父母判斷孩子有可能在無理取鬧， 而且他的行為不會對他自己或別人造成傷害， 可以置之不理。 孩子發現自己的行為不奏效， 就會無趣地自動收場。 連續幾次碰壁以後， 他就會放棄這樣的嘗試。

兩歲半的可哥有一段時間變得特別愛哭鬧， 尤其是媽媽在家時特別容易哭， 弄得當老師的媽媽在家不能好好備課。 但可哥和外公外婆單獨在家時就很安靜。 媽媽意識到可哥在用哭引起自己的關注， 因為只要她一哭， 媽媽就可能從書房裡出來安慰她。 於是媽媽重新安排了自己的工作時間，

儘量在學校備課， 回來以後多跟孩子玩一會兒， 滿足孩子的心理需要。 當然， 對可哥學會的用哭達到目的的新“本領”， 媽媽也不心慈手軟， 遇到不合理的要求， 媽媽和外公外婆商量好了， 一起各忙各的， 不看她。 幾次下來， 可哥的哭鬧明顯減少。

5歲的晨晨用手指甲抓茶几的玻璃檯面， 發出尖銳的“吱吱”聲， 奶奶在廚房說：“哎呀， 吵死了。 ”晨晨咯咯笑， 又抓一下。 “小壞東西， 我來了！”奶奶佯怒。 晨晨大笑， 越抓越起勁。 奶奶不再做聲， 過了一會兒， 晨晨覺得沒勁， 就不玩了。

“忽略”行之有效的關鍵是徹底。 這首先要求父母有足夠的忍耐力。 克制自己在孩子發作的時候不發火不是件容易的事， 而且孩子的毅力有時也很驚人， 不達目的誓不甘休，

能夠持續折騰很久。 如果父母不能堅持到底， 自然功虧一簣。 其次， 一旦採取忽略， 就堅決不要讓孩子發覺你在關注他。 你可以離開或把臉轉開， 不要與孩子進行目光接觸。 如果需要觀察孩子的動靜， 可用眼角的餘光， 如果面對孩子， 面部表情保持中立， 表現出對他的行為的無動於衷。 孩子說話， 不要答腔。 第三， 持之以恆和保持所有家長的一致性才能保證“忽略”的有效， 不要今天嚴格， 明天寬容；或是父母堅持原則， 爺爺奶奶心軟說好話。 這樣的話， 孩子的不良行為是難以戒除的。 第四， 在公共場合不要因為覺得難堪， 向孩子妥協。 否則你帶孩子出去遇到的麻煩更多。

3歲的朵朵要吃冰棒， 因為天氣涼， 媽媽不讓。

朵朵立刻大哭， 把媽媽拿來的別的食品打翻在地。 媽媽轉過身去做家務， 不理她。 朵朵的哭聲越來越大， 聲嘶力竭地叫嚷。 媽媽咬緊牙關不讓自己去看她。 為了轉移自己的注意力， 她打開了電視機。 朵朵的哭聲終於變小， 可憐兮兮地喊媽媽。 這時， 媽媽走過去， 幫孩子擦眼淚， 問她：“你想吃果凍還是巧克力？”朵朵趕緊說：“巧克力。 ”幾次冷處理後， 朵朵任性發作的次數也減少了。

4歲的點點跟媽媽在超市買東西， 他拿了一大塊巧克力握在手裡， 被媽媽抽出來放了回去。 “家裡還有， 不買了， 回家吃。 ”點點不答應， 坐在購物車裡大哭， 惹得其他顧客都朝這邊看。 媽媽雖然很窘， 但還是儘量若無其事地一邊把小車推出食品區， 一邊引點點去看魚缸裡的海魚。

點點開始還強， 後來見媽媽壓根兒不答理他的要求， 只好拉倒。 媽媽順利地採購完畢。

當孩子任性大發作時， 有時會表現出極為強烈的情緒和生理反應， 無法自行收場。 孩子自己甚至會被自己的脾氣嚇著。 這樣的情況下， 家長可能需要採取更主動的措施， 比如， 使用隔離。 這將在後面作詳細解釋。