孩子希望看到的是父母臉上的笑容， 父母的喜樂就像是他們生命中的陽光一樣。 如果父母整日臉上掛著寒霜， 孩子的生活也將佈滿陰靄。
有的孩子粗心些， 忙著玩自己的， 對父母的心情比較不敏感， 有的孩子則習慣于察顏觀色， 就像觀察氣象一般， 會時時留意父母心情的變化。 如果父母常有自己的壓力與不愉快， 難免會間接地影響到孩子。 如果父母經常爭執衝突， 有許多解不開的結， 更是會讓孩子擔心。
有的孩子會在父母爭吵時， 當起和事佬， 他們涉入其間， 嚷著：“不要吵啦！不要吵啦！”“你們為什麼要那麼大聲？小聲點行不行？”這種情形多半是孩子敢於說出心裡的話，
有些孩子在父母爭吵時， 變得格外乖巧。 原先不肯單獨睡覺的， 突然不需要別人陪伴， 自己悄悄就溜上床了；本來不願意自己穿衣服的， 也變得迅速把衣服穿好了。 也有些孩子會同情父母當中的一方， 認為“媽媽好可憐”或“爸爸好委屈”， 而竭盡所能地取悅他（她）， 讓他（她）高興。 在這過程當中， 孩子自己的需要往往被忽略了， 因為他在努力地作個乖孩子， 以博得父母開心。 而父母在自己煩亂的當兒， 也注意不到孩子的心情， 於是， 孩子表現于外的是一個不用大人操心的乖小孩，
孩子與父母在心理上聯繫得十分緊密， 父母鬧意見時， 他很難置身事外， 總會覺得與自己有關， 尤其是幼小的孩子， 還不能充分體會到自己是獨立的個體， 父母的爭執在他的小小世界裡， 就像發生了世界大戰一般， 使他非常惶恐不安， 認為一定是自己犯了錯。 如果父母不能避免衝突， 至少也應該在事後特意地對孩子解說：“剛剛是爸爸媽媽之間有不同的意見， 跟你沒有關係， 你並沒有做錯什麼。 爸爸媽媽吵完了， 還是好朋友的， 不用擔心。 ”很多父母意識到孩子竟然為自己的婚姻擔心時， 覺得歉疚， 尤其在看到孩子小小的心靈負荷沉重時，
絕大部分的夫妻都是相愛的， 只因長年生活的溝通方式不佳， 或固持己見， 只要求對方改變， 才使婚姻關係導入不良的迴圈裡。 如果夫妻雙方能將婚姻看成是一種成長的過程， 看成像養一盆花需要殷勤澆灌一般， 平常互相關心， 體諒對方；發生問題時， 願意面對面懇談， 澄清病結， 這樣才能使花茁壯成長。 如果我們不照顧自己的婚姻， 孩子就只好以他的方式來為我們擔心了。
從爭吵到和好， 父母親吵架， 孩子是很不好受的。 因為爸爸和媽媽都是他最親愛而且賴以為生的人， 一旦這兩人之間有了糾紛， 孩子小小的心靈是會感到很不安的。 尤其是幼小的孩子，
但是話說回來， 夫婦之間不可能完全沒有口角或意見不一致的時候。 而吵架對婚姻而言， 也有它積極的意義， 建設性的爭吵， 非但不是壞事， 而且是夫妻生活中少不得的好事。 關鍵在於如何積極地爭吵， 而不是傷害性地爭吵。 一般而言， 父母總不喜歡當著孩子的面吵架。 能避開孩子固然很好， 但總有避不開的時候， 而且孩子能由父母的驗色及凝重的空氣中， 嗅出令他們不安的氣氛。 所以， 與其讓孩子隔著房間聽到吵架聲， 懸著小心眼兒在外邊擔心， 還不如當著他們的面， 好好地爭吵， 也藉此給他們一個教育機會。 因為， 日後孩子長大與人來往時， 也得學會爭吵的藝術。
能從父母親身上學習到吵架的正確方法， 體會到和好的喜悅， 也是一種難能可貴的經驗。 但是這種機會教育對三四歲以前的孩子並不適合， 因為他們還不能理解。 所以， 家有太小的孩子時， 還是以“隔開”為上策。 如果父母得當著孩子的面每吵（事實上也在所難免）， 那就得學習積極的吵架方法， 好好地吵， 而非狠狠地吵， 這未嘗不是對父母成長的一項挑戰。
所謂“狠狠地吵”， 是用傷害性的字句攻擊對方， 或用冷嘲熱諷的態度激怒對方；“好好地吵”則是充分表達自己內心的感受。
既然要吵架， 心裡一定有許多不愉快的感受， 只要不批評對方， 盡情地表達內心的氣憤， 委屈和傷心， 是沒有傷害的。 譬如說：“你怎麼這麼差勁， 又這麼晚才回來？”這話容易引起對方的防衛和還擊。如果能換個說法：“你回來這麼晚，我好擔心，等得又急又氣。”不但沒有攻擊對方，還充分地表達了自己的擔心和不愉快。
夫妻吵架不同于開辯論會，爭論的目的不在於爭個你輸我贏，更不在於證明你沒理，我有理。夫妻口角的目的是在“表達自己，讓對方瞭解”，同時也希望“明瞭對方的真正心意”。要吵到對方認輸才肯甘休的態度是幼稚，而不適合婚姻生活的。需知父母雙方都是被孩子視為“神”的大人物，任何一方輸了，他們都會難過的。所以，最好的吵架是誰也沒贏，誰也沒輸，但增進了彼此的瞭解或事情談出了結果。積極正確的吵架與良好的溝通，其間只有一線之隔啊！
當著孩子的面吵架，吵完以後，還要當著孩子的面和好，這對孩子來說，是最重要的。孩子看到父母爭吵，必得看到父母和好，他們才能放心。所以，父母別忘了展開笑顏，握手言歡，在孩子面前略示親熱，才能讓小小的孩子知道－爸媽和好了。
夫婦能因吵架而勞燕分飛，也可能因吵架而增進瞭解，端視雙方如何把握爭吵的藝術。至少，不要為了怕傷害孩子而過分壓抑。如果能當著孩子面好好地吵，又當著孩子面和好，未嘗不是給孩子上了真實的一課。
又這麼晚才回來？”這話容易引起對方的防衛和還擊。如果能換個說法：“你回來這麼晚，我好擔心，等得又急又氣。”不但沒有攻擊對方，還充分地表達了自己的擔心和不愉快。夫妻吵架不同于開辯論會，爭論的目的不在於爭個你輸我贏，更不在於證明你沒理，我有理。夫妻口角的目的是在“表達自己，讓對方瞭解”，同時也希望“明瞭對方的真正心意”。要吵到對方認輸才肯甘休的態度是幼稚，而不適合婚姻生活的。需知父母雙方都是被孩子視為“神”的大人物，任何一方輸了，他們都會難過的。所以，最好的吵架是誰也沒贏，誰也沒輸，但增進了彼此的瞭解或事情談出了結果。積極正確的吵架與良好的溝通，其間只有一線之隔啊！
當著孩子的面吵架，吵完以後，還要當著孩子的面和好，這對孩子來說，是最重要的。孩子看到父母爭吵，必得看到父母和好，他們才能放心。所以，父母別忘了展開笑顏，握手言歡，在孩子面前略示親熱，才能讓小小的孩子知道－爸媽和好了。
夫婦能因吵架而勞燕分飛，也可能因吵架而增進瞭解，端視雙方如何把握爭吵的藝術。至少，不要為了怕傷害孩子而過分壓抑。如果能當著孩子面好好地吵，又當著孩子面和好，未嘗不是給孩子上了真實的一課。
