婚姻之中發生衝突, 證明有人表達了需求而沒有得到滿足, 甚至沒有得到回應。
適當的夫妻衝突, 有時可以起到促進夫妻關係的作用。 因為衝突的存在, 提示我們去面對和改變業已存在的問題。 如果我們能夠冷靜地審視, 那麼衝突便如一張CT膠片, 它會告訴我們很多東西。 適度的衝突也可以啟動夫妻凝滯的情感, 給雙方情感體驗帶來一定的刺激和變化, 促進情感的流動, 帶來情感的活力。
健康的婚姻關係不是沒有衝突, 而是可以公開地探討衝突。 良好的婚姻有一個好的討論衝突的機制。
如果衝突沒有得到充分的討論,
在處理婚姻衝突中, 需要意識到自己的責任。 當我們感到不滿和抱怨時, 看到的都是對方的缺點和不足。 如果我們能夠“停”下來看看自己, 就會發現此刻情緒的真正來源。 除了看到對方的不足和過失, 看到對方應該承擔的責任之外, 我們也要捫心自問:自己在這些問題中到底扮演了一個什麼樣的角色?自己是否習慣於用現在的方式來處理問題, 而無法使用其它的方式?
我們每個人內心都有防禦,
在處理衝突時, 我們不僅要理解自己的情緒, 也要理解對方的不滿、抱怨或攻擊。 如果我們能夠理解到:對方的情緒表面上看來是指向你, 其實是來源於別處時, 我們的內心會油然而生一種同情和寬容。 當一個人憤怒的時候, 也正是她內心最脆弱的時候。 我們最好的反應不是反擊, 而是抱持她的感情, 做她的支撐。 必要的時候, 也要做她情緒的“垃圾桶”。 正像有些人憤怒的時候, 會用手去打牆。 如果你真的愛她, 那麼做一次不動的牆又何嘗不可。 當對方“打”累了的時候, 她會知道怨恨的不是牆。 當她把所有壞的情緒都傾倒乾淨了, 她會知道討厭的不是垃圾桶。 所以, 當對方情緒不穩的時候,
在處理衝突時, 需要立足於此時、此地、此事。 讓我們把眼睛看著現在, 看著在這個空間、這個時間的彼此, 聚焦於此事, 解決當前面對的問題。 牽扯以前的舊帳, 只會導致舊怨新仇一起湧上心頭, 讓矛盾更加尖銳, 讓情緒更加衝動。 所以, 我們需要給衝突畫一個界限, 就像孫悟空用金箍棒畫圈一樣, 讓它只在這界限之內衝撞。 千萬不要在情急之下揭對方的傷痕, 這樣等於捅了情緒的“馬蜂窩”, 會激起強烈的反抗, 陷入無休止地清算歷史舊帳之中。 在衝突之中不要糾纏於細節, 如果過於注重夫妻之間的細節, 那麼永遠只是剪不清, 理還亂。
在處理衝突時,
在婚姻當中, 不可避免地會有各種情緒。 我們需要用直接的方式讓對方理解到自己的感受, 而不是用指桑駡槐、發洩或在其它方面的吹毛求疵來表達。 強調自己的體驗, 講出自己的感覺和想法, 而不去描述對方做了什麼, 或猜測對方的想法與感受。 每個人都有表達的責任, 如果你什麼都不說, 對方又如何理解你呢?沒有人是你肚子裡的蛔蟲, 交流是在不斷的表達中促進的。
憤怒等負面情緒也並不總是破壞性的, 如果我們能夠理解這種情緒, 並且做適當的處理, 負面的情緒也有正面的作用。 憤怒是提出要求的一種方式。 當一方表示出蔑視和生氣時, 這可能表明, 對方沒有像自己一樣同時增加對婚姻的滿足感。 有時一方的生氣也許預示著另一方的退縮。 柔弱、悲傷的感情也是一個重要的線索, 它通常會暴露出夫妻生活中的某種失敗。
衝突如果造成了傷害, 要允許對方進行適當程度的懲罰。 婚姻是個平衡的關係。 如果一方受到了傷害, 另一方必須進行適當的補償, 這樣才能維持平衡。 就如同天平一樣, 如果一邊少了一些東西, 那麼必須給另一邊增加一些。 有人可能會說, 婚姻不能進行懲罰, 否則會導致惡性的迴圈。其實不然,為了讓雙方進入一個平等的角色,必須允許被傷害的那一方有懲罰或取得補償的權利。當然,懲罰的強度和損害不能超過原先的傷害,有時只能是象徵性的,否則就會導致新的不平衡。
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否則會導致惡性的迴圈。其實不然,為了讓雙方進入一個平等的角色,必須允許被傷害的那一方有懲罰或取得補償的權利。當然,懲罰的強度和損害不能超過原先的傷害,有時只能是象徵性的,否則就會導致新的不平衡。閱讀推薦:
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