一、夫妻之間， 吵架是很難避免的， 應該視為正常現象， 不必驚慌。
夫妻兩人， 不僅性別不同， 性格、觀念、習慣等亦互有差異。 戀愛時， 彼此還有機會掩飾;結了婚， 朝夕相處， 互動頻繁， 大大小小的衝突是無法避免的。 面對這些衝突時， 若是大驚小怪， 以為有了爭執就表示兩個人不適合在一起， 這是一種錯誤。
反之， 若以為美滿的婚姻就是兩個人永遠不爭吵， 所以在衝突時， 只好極度的容忍， 百般的委曲求全， 以維持一個表面的和平狀態， 這也是不正常的現象。
事實上， 夫妻應該以積極的角度來看吵架。 “會”吵架的夫妻（即知道吵架的原則的人），
二、吵架是“角度”問題， 而不是“是非”問題。
夫妻吵架的主要原因是以為事情一定只有一個答案。 吵架者的基本心態是“這件事一定是我對， 我的另一半一定錯了。 ”問題是當兩個人都這樣想時， 吵架就層出不窮了。
事實上， 家庭糾紛、夫妻爭執等經常都沒有固定的答案， 他們純粹是角度問題， 而不是是非問題。 “會吵架”的人在爭執的過程中， 努力的去體會對方的真正意思， 或比較兩人之間的差距在那裡。 “不會吵架”的人， 在爭執的過程中卻極力的要駁倒對方， 只要證明自己的“無誤”， 結果反而兩敗俱傷。
三、夫妻吵架應該“講情”， 而不是“講理”。
一般吵架的特徵是爭理， 所以拚命的抓住對方的語病， 找出對方邏輯的缺陷， 集中火力而攻之， 讓對方沒有招架的餘地。 問題是“爭理”的過程中往往會“傷情”， 贏了理往往使對方更對你沒有感情而已。 夫妻之間的爭執用“交情”來處理， 遠比用分析、辯論的吵架要有建設性。
四、千萬不要在第三者面前吵架。
夫妻間有時候難免會發生一些小摩擦， 然後， 在用不同的方法處理的結果是不一樣的。 所以說， 夫妻的吵架也是一門很深的學問， 吵架也是要吵的有一定的技巧才行的。 沒有技巧的夫妻吵架總是吵得越來越凶， 而且會鬧到無法收拾的狀態， 聰明的夫妻之間只是小的爭吵， 問題就解決了。
吵架者為了證實自己是對的， 經常喜歡投訴局外的第三者，
“會”吵架的人只希望夫妻兩人能面對面的處理彼此之間的衝突， 不願在父母、朋友、同事面前吵， 如此兩個人感情復原的可能性就可以提高。
五、千萬不要贏。
夫妻吵架不管誰贏誰輸， 事實上沒有贏者， 雙方都是輸家。 萬不得已吵架時， 會吵架的人頂多只是“點”到為止， 從來不想贏架。
幾年前， 美國有人研究受虐待的太太（Abused Wives）， 結果發現， 挨打的太太們的共同特徵是她們每次在吵架時都是吵贏先生的。 而先生們既然無法在言詞上得到優越感或成就感，
會吵架的人， 事事給對方留餘地， 讓對方有臺階可下， 不會吵架的人卻時時想把對方趕盡殺絕。
六、敘述事情的真相， 不要加油添醋的形容自己的感覺。
吵架一定是事出有因。 “會”吵架的人在吵架的過程中會集中在事情的敘述上， 讓對方知道自己的狀況與需要;“不會”吵架的人卻喜歡誇大的表達自己在生氣， 因此常用最偏激的形容詞來激怒對方。
例如某個家庭主婦因為養育四個幼小的子女而無暇整理家務， 導致家中髒亂不堪。 若丈夫懂得如何“吵”的話， 他不妨敘述問題的真相即可。 如“太太， 你一定很忙，
不會吵的丈夫若說：“你這又懶、又邋遢的女人， 簡直髒得跟豬一樣……”家中的大戰就無法避免了。
七、先認輸的人才是大勇者。
吵架既然是角度不同所引起的衝突， 成熟的人會極力的設法去避免。 而避免吵架的最好的方法就是承認對方的意見可能比自己的好。 這種反應需要有足夠的自信心， 與成熟度的人才能做出來， 但是值得大家去學習。
對自己的配偶讓步絕對不是損失， 而是收穫。 而配偶聽到對方先讓步時， 千萬不可說：“早就說你錯了， 到現在才承認！”相反地， 應該給配偶更多的鼓勵與尊敬， 那麼下一次吵架時， 配偶就更願意先讓步了。
