小孩子的自由散漫、調皮搗蛋、物我兩忘、陰晴多變， 是大人很難掌控的。 作為朝夕相處的父母， 以我的親身體會， 建議你千萬不要企圖說服你的寶貝， 或者感化、或者改變、或者棍棒加糖果！
1、讓孩子體會到他們的舉動所帶來的後果。
《教會你的孩子正確舉動》一書的作者之一查理斯？斯卡爾菲教授認為， 要採取一些辦法培養孩子的責任感意識。 一個三歲大的孩子就有能力明白基本的因果關係。 他建議家長試著用一種“事實就是如此”的語氣來陳述某種不尋常行為可能帶來的後果， 比如：“如果你把玩具留在車道上，
小提醒：如果你永遠都不想要你的孩子丟面子， 那麼他就永遠都學不會自己振作起來。
如果事情本身帶來的結果可能非常危險（比如孩子用玩具敲打玻璃桌）， 或者可能代價昂貴（比如他忘了鎖自行車）， 就給他另外安排些合理的後果。 比如把玩具收繳， 一個星期不准他騎車等等。
父母常犯的錯誤：安排了一些與他的舉動所造成的損害毫無關聯的後果。
如果你的孩子看電視時跳上沙發， 用取消他的一次娛樂安排作為懲罰他是毫無作用的。 因此， 正確的做法是：你需要他明白他的舉動和造成的後果之間的直接關聯——所以，
2、給予正面的支持。
“抓住你孩子做出好表現的時機——比如他和別人一起分享玩具玩耍， 對別人表現得彬彬有禮， 幫助做家務事等等——就讚揚他， 向他微笑或者擁抱她。 ”《你孩子的健康》一書的作者——丹佛的兒科醫生巴頓？D？施密特提到， “每天對孩子的批評和讚揚， 要達到一定的平衡程度才有利於孩子的健康。 ”
向孩子表達你明確的態度：“謝謝你在我通電話時保持安靜”以及“對於你今天解決你和你弟弟之間的爭端的方式， 我感到非常自豪。 ”
父母常犯的錯誤：把獎勵當作賄賂來防止孩子的不正確行為。
專家認為：一個調皮搗蛋的孩子不應得到這樣的款待。 制止不正確行為， 更好的解決辦法是讓他們停下，
3、緩和孩子急躁的脾氣。
暢銷書《瞭解你的孩子》的作者之一兒童精神學家斯特拉？切斯認為：孩子性情上的差異是造成教育子女不能一概而論的主要原因。 四十多年來她對於131名兒童進行了跟蹤調查研究， 而近年來有關個人特性的科學發現， 比如基因等也支持了她的結論。
切斯說：“僅僅出生幾個星期後， 嬰兒就會在行為方式上表現出明顯的差異。 ”一個孩子的性情， 影響了他的行為標準、專心程度、對新環境的反應以及他感情表達的激烈程度。 研究者現在發現了試著改變這些人格特性是無用的， 因為某些性情是與生俱來的。
父母常犯的錯誤：為適應你的孩子而竭力改變周圍的世界。
如果你帶著你精力旺盛的孩子走訪親戚， 不要叫別人把所有易碎的東西移到孩子夠不到的地方。 相反你應該在走親戚之前就訓練孩子具有正確的行為；如果她要調皮搗蛋， 馬上把她帶出去。
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4、把持底線。
任何父母都希望自己的孩子開心， 不喜歡聽到當你阻攔他的計畫進行時他所發出的尖叫。
父母教育中心的研究表明， 教育在孩子六個月大時開始己初見成效。 所以， 你越早開始把持和孩子打交道的底線， 效果越好。 《撫養一個沒被寵壞的快樂孩子》一書的作者、心理學家波頓？L？懷特說：“就算一個嬰兒在哺乳過程中咬疼母親， 也應該把他拉開。 如果用一種簡單的、適合他們年齡的辦法向學齡前孩子闡述道理， 他們最終能做到遵守規則。
一個孩子要逐漸融入社會， 他需要知道怎樣區分自己和別人的合理權力。 懷特說：“要想有效把持給孩子設定的底線， 你必須學會面對孩子在某些情況下不快的哭泣。 ”
明確可接受行為和不可接受行為的分界線， 讓你的孩子明白界線是什麼， 以及孩子跨過界線後會發生的後果。 從今天做起， 每天都做到， 保持一致。
父母常犯的錯誤：對孩子過分嚴厲。
孩子們需要機會在經歷中發現並學習經驗， 所以不要設置不必要的底線。 比如你不該把一個蹣跚學步的孩子放在原地， 而應該給他創造一個安全的遊戲環境。
5、別打擊你的孩子。
當孩子的行為出現了問題， 很容易引起了父母的反應， 如命令式的：“立刻把你弄髒的地方打掃乾淨”、威脅式的：“如果下次再遲到， 就懲罰你”，或者在衝動之下，帶點諷刺味道：“如果你不能把頭貼到肩膀上，那麼也就忘了那事吧。”心理學家湯瑪斯？哥頓父母教育效力訓練項目的創始人，他認為：“這樣的語言向孩子表達了一種責備的情緒，會使他們感覺不被父母愛護著，或者遭到了不公平的指責。”
如果你這樣說：“親愛的，電視聲音這麼大讓我難受。我和你爸爸都聽不到對方說話了。”這樣簡單的語言，也比嘮叨叨叨的埋怨好。孩子心裡會想“媽媽在向我嘮叨了，其實我並不想打擾他們談話的。”
父母常犯的錯誤：將“從我出發”的資訊表達成了“從你出發”。很容易犯這樣一個錯誤，語言以“我覺得……”開頭，而後面跟隨著某種污辱性的語言，而當時你自我感覺正在進行有效的溝通。比如說“我覺得你很自私”與“你很自私”有一樣的效果。試著向孩子表達具體的感情和具體的事情：“那些家務事本來你答應了要做的，現在讓我做了，我感到精疲力竭。”
就懲罰你”，或者在衝動之下，帶點諷刺味道：“如果你不能把頭貼到肩膀上，那麼也就忘了那事吧。”心理學家湯瑪斯？哥頓父母教育效力訓練項目的創始人，他認為：“這樣的語言向孩子表達了一種責備的情緒，會使他們感覺不被父母愛護著，或者遭到了不公平的指責。”如果你這樣說：“親愛的，電視聲音這麼大讓我難受。我和你爸爸都聽不到對方說話了。”這樣簡單的語言，也比嘮叨叨叨的埋怨好。孩子心裡會想“媽媽在向我嘮叨了，其實我並不想打擾他們談話的。”
父母常犯的錯誤：將“從我出發”的資訊表達成了“從你出發”。很容易犯這樣一個錯誤，語言以“我覺得……”開頭，而後面跟隨著某種污辱性的語言，而當時你自我感覺正在進行有效的溝通。比如說“我覺得你很自私”與“你很自私”有一樣的效果。試著向孩子表達具體的感情和具體的事情：“那些家務事本來你答應了要做的，現在讓我做了，我感到精疲力竭。”
