方法步驟：
01 在心理學當中還有一個原則，
叫“90/10”原則，
什麼意思呢-比如說你的情緒今天為什麼不好-為什麼吵架-你跟我吵，
我覺得肯定是你的原因-是你的責任，
你讓我著急，
你讓我生氣。
我們認為“氣死我了”，
肯定說對方的不對，
認為肯定是對方引起我的情緒，
誰應該對你的情緒負責-實際上是你自己，
不是對方引起了你的情緒，
是你對這個事的看法和態度決定和影響了你的情緒。
比如你今天跟對方吵架，
覺得這件事引起了我的情緒反應，
但是實際上是90%是以前的事情引起了你的反應，
而不是這現在的10%，
過去的以往經歷占了90%的原因。
人際關係其實就是這樣兩種力量：一種是我安全、我信任，
所以我平和、我接受、我理解、我包容，
因為我不夠安全，
不夠相信自己，
所以我防禦，
因為我不願意接受我不好。
為什麼不能客觀的去看待這件事呢-為什麼發火呢-很多時候是目前的情形觸發了你原有的經歷，
即和原有的經歷重疊了，
如果這個人格平和，
基本上沒有什麼挫折經歷，
經常受表揚肯定心態比較好，
屬於那種安全型人，
則較容易客觀看待事情，
如果對方屬於那種一貫的被父母批評多了，
被別人瞧不起、不自信，
這樣的人當你說他不好的時候，
他重疊的是什麼印象呢-“我又挨批評了”“我又犯錯誤了”，
“他不喜歡我”，
這是他的自動思維。
所以他第一反應是 “你認為我不好”，
其實內心是什麼-“我自己不夠好”，
重疊了過去的一些不良的經歷。
所以對於衝突我們基本的認識是什麼-衝突不是因為你不好，
只是因為你扣動了他的扳機，
衝突表明溝通的必要。
你需要理解他的過去，
知道他何以如此。
02 “吵架時誰聲音高誰就有理嗎” 我們的理解是聲音越高越虛弱。
別看吵架的時候劍拔弩張，
誰都想顯示自己厲害，
其實，
表現的越是很厲害的人越自卑。
也就是說一個越自卑的人，
他往往有時候越偽裝自己，
用防禦的一些形式來顯示自己，
“我不怕你、我很厲害”，
所以有的人是先拍桌子 後 發火。
為什麼-拍桌子是為自己壯膽的，
是意識層次的，
表現越厲害的人，
越是腹中空，
他並不真正的厲害，
他並不自信，
他是虛的，
厲害、拍桌子都是他的鎧甲，
裝的很強大，
他為了表示自己的強大所以我生氣。
越張 牙 舞爪，
吵的越厲害，
說的越多的人越是弱者。
當我們在這麼去看的時候我們自己的神經也放鬆很多，
不用再裝強大了，
夫妻之間更要真實。
03 吵架的背後表達的是強烈的關注需要 一種情緒實際它不僅僅是一種情緒，
它包含著相互對立的另外一種情感。
這裡我教大家一些技巧，
分清相互對立的情感。
比如侵略性它對立的情感是什麼-是渴望溫柔和親近。
有一對常常半夜打架的夫妻，
身體衝突很強，
我看他們打的時候，
我知道，
其實女人是需要更多的關愛和注意的，
是愛不夠。
尤其是男性同志要提醒注意，
當一個女人用侵略、攻擊的 行 為來表達她憤怒的時候，
她是愛不夠的，
是你對她身體的關愛不夠。
吵架是表達渴望注意，
渴望關注、渴望身體的接觸的，
因為最強有利的溝通還是身體的溝通，
語言有時候是蒼白的，
所以我們還要識別對方的的對立的情感，
不管它表面的現象，
這就是心理的妙處。
要看她潛意識，
看她的內在，
一個情緒背後有對立的情緒，
侵略的一面背後是什麼-渴望溫柔和親近。
當一個人非常憤怒的時候表達的是什麼-是要用憤怒來表達她的力量，
其實是她覺得我憋的太久了，
我太委屈了，
平時我太弱了，
這裡面有多少壓抑的東西在裡頭，
多少被忽略，
不被尊重的感覺，
所以她用這種身體的強大，
聲音的高度來表達自己。
所以一定要看她的肢體語言，
看她內在的情感。
一些人說生活平淡、苦悶，
那是什麼-渴望意義和目標，
他需要探索新的生活目標了，
需要找到生活的另外的意義了，
所以他渴望轉變。
如果我們能夠讀懂對方的情緒，
讀懂他內在需要的時候，
兩個人才會真正的默契。
