父母們常常為孩子說“不”而感到悲哀。 他們抱怨遭到孩子的拒絕， 害怕孩子質疑他們的權威， 擔心孩子有拒絕規則的傾向。 相比之下， 他們對於孩子“太乖”、過於頻繁地說“是”的擔心就少之又少了。 事實上， 教育應該使孩子既學會說“是”， 也要學會說“不”。 這兩者在他們的成長過程中都是絕對必要的。
“是”， 不僅是一種選擇
儘管一副謙遜模樣， “是”這個詞實際上比它的表像要複雜得多。 它往往是在回應以下兩個條件之一：
要麼是一個詢問——“你要沙拉嗎？”“是， 謝謝。 ”這種情況下， 它表示一種選擇， 一種自由。
要麼是一個命令——“快開走！”“是，
第二個層面可能是更重要的， 因為與他人一起生活， 總是要求人們服從於社會的秩序。 對義務說“是”， 對一些強加的禁令說“是”。
孩子們也需要說“是”。 像大人們一樣經常， 但要更生硬一些——畢竟他們還沒養成習慣， 尤其是還沒有理解那些給他們帶來失落感的規則。 然而， 他們必須學會不哭鬧、不偷竊、不打人， 他們需要對要上的課、要做的作業、要去爺爺家過的週末……說“是”。
對孩子來說， “是”的領土就是束縛、禁令和法規的領土。 他／她要在那裡逐漸拋棄“想怎麼做就怎麼做”的願望， 以便加入到公共規則中去。 “是， 爸爸；是， 媽媽；是， 老師……”！
“不”， 欲望的領地
幸運的是， 還存在著一片逃離這片苦海的“不”的領地。
這是片美麗的土地， 但是， 在這裡生活並不總是一帆風順。 比如， 我們提出的願望常常同別人的願望相左， 尤其是當這些人以為自己更知道“利益”所在、要替我們作決定的時候。
這種情況下， 孩子的負擔就更重了。 因為他們總是“逆著”父母打造著自己的個性：孩子既需要依賴父母， 又要和父母對抗。 他們時刻向父母表示自己不是孩子， 但是， 父母們總是渴望他/她就是孩子。
對自己態度的確定、對他人意願的拒絕， 使人們漸漸勾勒出自身願望的輪廓，
它們也不是沒有負罪感的。 童年時代的負罪感可以延續到成年時期。 很多人在生活中會覺得“每次我需要對別人說‘不’時， 都感到不舒服”。
實際上， 要使一個成年人感到在“不”的領地上的生活是輕鬆的、正當的， 需要很早就開始讓他/她學習這一點。 也就是說要有不僅接受他/她的選擇、並且請求和鼓勵他/她作出選擇的父母。 即使——也可以說尤其是——對那些日常生活中表面看來很平凡的小事（比如“你要吃青菜還是胡蘿蔔？”）， 對每一件與孩子相關的事（比如“夏令營你想去海邊還是山裡？”）， 都徵求孩子的意見，
“是”中有“不”， “不”中有“是”
所有的孩子， 在很早的時候就會對“是”和“不”之間的關聯進行觀察。 在青春早期時， 雖然對所有事物說“不”， 他們還是會嘗試著瞭解可以對什麼選擇說“是”。
“溫和的”教育就是為孩子在“是”和“不”之間提供平衡的教育。 這種教育方式要教（並強迫）孩子遵守規則， 同時承認孩子有保持自己願望的權利。 “教育”不等於“馴養”。 沒有了說“不”的可能性， “是”不過是表示服從的“是”、隨聲附和的“是”、放棄天賦權利的“是”。
嘴上說“不” 實際做“是”
這是孩子們生活中讓父母好奇不已的一段時期。 這個時期裡， 孩子們拒絕做溫順的寶貝， 開始對要求他們做的事一概說“不”，
