孩子，讓我如何成為你的朋友

“醫生， 你說我該怎麼辦？孩子現在和我是無話可說。 每當我說他， 他就會反駁我‘煩、無聊、什麼也不懂’， 或者乾脆進房間把門一關。 可是他和同學， 卻有說不完的話， 通電話一次能講一個多小時， 發短信能發到淩晨。 可為什麼他就不能把我當成朋友一樣， 聽我說說話， 和我談談心？”

在青少年心理門診， 見到的大部分家長都會問到這個問題。 孩子到了12－13歲， 特別是升到初中後， 進入了青春發育期， 這時， 他們與家長的關係、溝通也降到了一個最低點。 對他們而言， 家， 是一個名義上的家， 管吃、管住；父母， 是一個稱謂，

照顧起居、飲食， 是經濟上的源泉， 但很多時候， 也是“煩、囉嗦、不懂事、落後、老土、out”的代名詞。 真正的朋友、知己， 是在家門外的。

曾幾何時， 孩子是那麼的粘人， 整天都圍著你， 問東問西， 讓你難得有片刻的安靜。 現在， 為何來了個180度的大轉彎？

其實。 隨著孩子長大， 孩子與父母的關係產生了變化是正常現象。 當然， 出現這種極端過度的關係， 也是有它的原因。 最常見的原因有3種：1、孩子從兒童期進入青春發育期， 除了身體生理上的變化， 還有心理上的變化。 他們渴望獨立， 希望能以“大人”的身份存在。 為表現出自己不再是小孩， 他們開始拒絕接受家長的觀點、意見， 並且通過否定長輩的各種言行、觀點， 來顯示出自己的與眾不同。 因此在與家長溝通過程中，

出現更多的衝突、矛盾， 從無話好說到無話可說。 2、孩子進入青春發育期後， 他們在思想上要求獨立， 生活中渴望更多的私人空間。 但實際上他們還是要依賴家長。 理想與現實的矛盾， 使他們從內心希望家長少管、或不管自己。 作為家長， 卻已習慣了用對待小孩的指令式的方法對待孩子， 認為孩子就是要聽大人的話。 這樣造成孩子強烈的反抗情緒， 嫌家長“煩、囉嗦”。 3、還有一種原因是家長與孩子從小沒有建立良好的溝通橋樑。 當孩子在幼稚園、小學階段， 家長總認為孩子小， 只要滿足孩子的物資需求就可以了， 缺乏與孩子在情感上的溝通。 孩子在家長面前有話不能說， 或說了也百說。 這樣就令孩子逐漸不願與家長談心， 關起了與家長之間溝通的大門。 孩子長大了， 阻隔的門也厚了， 門上的鎖也鏽了， 這時要打破阻礙， 重新建立起相互溝通的橋樑， 已經不是一件容易的事了。

其實， 只要你願意， 每個家長都可以成為孩子無所不談的朋友。 與孩子良好的交流、溝通， 要從小開始。 當他(她)還很弱小的時候， 處處需要依賴你， 你的善於聆聽， 會讓孩子倍感安全和信任。 在孩子的成長過程中， 無論是喜、怒、哀、樂， 他第一個想到要傾訴、要分享的人， 一定會是你。 而一個疏于與孩子溝通的家長， 同樣也不會被列在孩子的知己名單上。 因此， 要成為孩子無話不說的朋友， 首先要從小開始聆聽他的聲音。

看著孩子長大， 父母心裡別提多高興。 但其實不少家長潛意識中，

是拒絕讓孩子長大的。 他們的保護、干涉、過渡擔心， 不僅阻礙了孩子的正常獨立、自立， 而且讓孩子產生對抗的情緒， 並直接通過行為反映出來。 所以， 隨著孩子的長大， 家長對孩子的教育方式也應相應改變。 從指令式轉為商量式， 從家長式轉為朋友式， 讓孩子有自己的空間和更多的選擇權利。 這樣， 他們感到父母與自己是一個平等的關係， 而非高高在上的家長， 從而願意把父母看成自己的朋友。

不同的年代， 有不同的流行元素、不同的生活方式。 孩子與父母畢竟是兩代人， 在觀點、言行、對事物態度上難以達到一致也是很正常的。 作為家長， 應尊重孩子的選擇， 允許他們有自己的生活方式、態度， 而不能規定孩子必須要遵循父母的生活方式和態度。

只有尊重， 才有理解， 才能打破兩代人溝通的障礙， 讓父母既是孩子的家長， 也是孩子的朋友。