家長應尊重兒童的發言權

父母總是站在教導者的立場上說話：“孩子什麼都不懂， 該聽我們的， 至少在他們十歲前。 ”他們把孩子的思維理解為成人的思維， 加以命令， 加以說服， 加以訓導。 結果如何呢？他們確實要孩子聽話， 孩子卻又的確不聽話——責任不完全在孩子。

孩子手腳難免毛躁， 他學會了洗臉刷牙， 但總是馬馬虎虎， 把水弄了一地。 父母便對他嘮嘮叨叨， 或者臭駡一頓。 看見孩子趁父母不在家時， 把家裡翻得亂七八糟， 父母必定滿臉怒氣， 或者暴跳如雷；當孩子拿著50分的成績單給父母看時， 父母怒髮衝冠， 甚至當著孩子的面撕毀孩子的成績單，

勒令他下次必須拿高分。 也許你認為孩子懂得隱藏在父母發怒、訓斥背後的良苦用心， 因為孩子知道你是他的親父母。 如果你真的這樣認為， 那麼你就錯了。 孩子的大多數錯誤是在不知道的情況下犯的， 可是父母卻總是一口咬定他是明知故犯、知錯不改。 孩子見父母發怒時， 總想申訴理由， 因為有些事情從孩子的角度看是合情合理的。 父母卻以自己“老謀深算”、“明察秋毫”以“過來人”自居， 斷然下結論。 有些結論深深傷害了孩子的心：“我看你是不可救藥了。 ”“你怎麼如此笨？”“你從哪裡學壞的？”孩子面對父母武斷的詰問往往張口結舌， 不知如何是好。

孩子大多會在學業上遇到困難， 在交朋友上遇到障礙，

他們很渴望能從父母那裡得到安慰和理解。 孩子為他們揚揚得意的事， 總想在父母那裡表現一番， 然而父母卻自以為是地輕視孩子， 讓孩子在家裡對各種問題喪失發言權， 或對孩子的行為吹毛求疵， 弄得孩子手足無措。

有位母親在自己女兒訴苦時， 總像個法官似的， 評論個沒完沒了， 不斷嘮叨， 說女兒這也不對那也不對。 女兒慢慢地不對母親訴苦了， 轉而把精神寄託在朋友身上。 後來她的朋友突然離開她， 女孩覺得自己無依無靠， 差點自殺。 母親這才意識到事情的嚴重性。 如果這位母親多傾聽孩子的話， 讓孩子把心裡話都說出來， 讓孩子傾訴一下她的苦惱， 就不會發生這種事情。

我們常常聽到一些孩子離家出走的消息，

出走的孩子大部分覺得他們在家裡沒有發言權。 孩子把發言權看得十分重要， 父母訓斥他們的話在他們聽來， 每一句都有很重的分量。 父母在盛怒之下脫口而出的那些罵孩子、譏諷孩子的話， 很可能是導致孩子離家出走的主要原因。 孩子想不通：“自己的爸爸媽媽怎麼能這樣呢， 爸爸媽媽都不理解我， 我只好離家出走。 ”

父母在氣頭之上， 有時很難把握住自己， 說一些傷害孩子的話， 這情有可原。 但事後由於父母的虛榮心作怪， 他們很難坦率地對孩子說聲“是爸爸媽媽錯了”。 第二次發怒依然如故， 他們才是真正的明知故犯。 如果父母發過脾氣後， 找個機會， 心平氣和地跟孩子談談， 然後對孩子說：“是我們錯怪你了。

”孩子會諒解大人的。

有些父母則只想糾正孩子的“歪道理”。 當他們百般解釋， 孩子仍堅持自己的觀點時， 耐不住性子的父母便發起脾氣， 斥責或恐嚇也隨之而來。 孩子不吭聲了， 但他還是不能認可你的道理。 父母用訓斥、威脅的方式跟孩子講話， 會激起孩子內心的逆反情緒。 他在心裡築起一道防護牆， 父母說什麼也不管用了。

父母在剝奪孩子發言權時， 應顧及到這些後果：

父母正在親手建立“失去孩子心”的家庭。

孩子會日漸疏遠父母， 家對他不再重要。

孩子的怨恨與日增多並難以消除。

父母正在培養一個憂鬱、膽怯的孩子。