愛情中的雙方， 到底誰愛誰更多些?誰愛誰更少些?有人說愛的多的付出的最多， 吃的虧也最多， 可是既然勇敢的愛了， 還要要計較這些嗎?總有多些的， 也總有少些的， 不可能拿到天平上去稱， 多了的愛再還回去， 少了的再補上;也總有愛的早些的， 也有愛的遲些的， 就像《飄》上的郝思嘉， 直到最後才愛上白瑞德， 可是白瑞德的愛已經消失了。
愛與被愛， 每個人的感受不盡相同。 有的人， 喜歡享受被寵愛的感覺;有的人， 則更喜歡奉獻愛的那種責任。
愛， 還是被愛?答案就暗藏在那些與愛息息相關的快樂與痛苦中。
在付出愛的同時， 作為一個愛人者， 他們更看重回報所帶來的價值。 臨床心理醫生舍利·傑克森(Sheri Jacobson)就說：“有些人並不會因為付出而感到委屈， 因為他們得到了對方其他形式愛的回報”。
幸福的愛人， 各有各的不同， 但他們的關係總是雙方相互共同作用而形成的。 心理學家克莉絲蒂娜(Christina)曾作過研究， 如果一個人無法成為他希望成為的人， 就會本能地和自己理想中的人接近。 比如， 你希望成為一個充滿力量和精力的人， 但由於各種原因， 你沒有表現出這類特質。 所以， 你十分崇拜具有這些特質的伴侶。
愛人者的“達芬奇密碼”
如果你發現自己總是充當被處罰而不是收穫的角色， 有沒有改變的可能呢?田媛， 33歲， 她在情感關係中就是“愛人者”。 她和一名已婚男子在一起有9年了。 3年前， 這位男子與他妻子離了婚， 但是， 儘管田媛非常希望， 他們還是沒有生活在一起。 可田媛說自己無法離開他。
“我全心全意地愛著他， ”她說， “我不停地努力讓他感到快樂。 但是我憎恨他的優柔寡斷。 每一次我們親近一點， 他就連忙跑掉， 消失一段時間。 這讓我感到十分不安全。
田媛是一個富有魅力的幽默女人， 可她為什麼會有如此表現?心理學家將田媛的這種原因歸結為她童年家庭的影響。 “相愛的方式， 大體上暗示了人們幼年被養育的狀況。 ”
在一個父親很強勢、很具攻擊性的家庭中長大的孩子， 作為一種生存方式， 他/她可能就學會了安撫、緩和與崇拜， 而不是挑戰。 如果我們總是不成比例地去愛別人， 就會把這種較低的自我價值感長久地固定成一種模式。 假如過去我們有生病、苛刻或是貧窮的父母， 我們就會表現得像一個愛的付出者， 因為害怕懲罰或者渴求關愛——這是一枚硬幣的兩個方面。
我們使自己習慣于付出關愛， 而在後來的親密關係中，
心理學家和諮詢師簡尼特·瑞波斯坦(Janet Reibstein)向超過200對夫妻作過訪談， 並出版了《男人與女人保持愛的故事》一書。 她說：“愛人者擁有離開或是要求更多的選擇權， 對於愛人者來說， 跳出回報——懲罰怪圈的唯一出路就是走得遠遠的。 ”
好老公模式
在愛情關係中， 作為一個被愛的人， 似乎聽起來不錯， 但其實也有不利的因素。
朱虹， 43歲， 已經與李傑度過了15年快樂的婚姻生活。 “每個人都知道李傑是個大好人”， 她說：“他為我做了一切， 但是也正因為看起來我和一個聖人一起生活，
“如果有一天我們不得不分開， 我知道李傑會在兩分鐘內找到合適的人， 而我已經習慣了依賴他， 失去他， 可能很難再找到像他這樣待我的人了。 ”
文潔， 38歲， 與方裕結婚11年， 有一個兒子。 文潔是全職主婦， 而方裕是一家公司的主管， 每天工作很長時間。 儘管如此， 他還要做晚飯， 照顧老婆和兒子。 “方裕永遠都是這樣”， 文潔說：“我想可能是因為我是家裡排行最小的， 完全被寵壞了。
我在成長的過程中就相信我是特殊的， 是值得被人愛的。 方裕的爸爸同樣寵愛他媽媽， 所以方裕從小看著他爸爸付出的多一些。 方裕並不認為自己懼內——他認為擁有這樣的親密關係十分公平。 對此他真的十分自信。而且如果我的表現不好，我知道他也會離開的，他知道我對他很依賴。我們彼此很合適。”
而對於曼麗來說，被愛則是她需要的一劑藥膏。在她艱難的童年裡，父母的愛是“間斷的、易碎的、而且總在改變”。伴侶施洋對她的愛卻是“完全的、毫無保留的”。曼麗說：“這是我一直以來苦苦尋找的。為了感到安全，我需要他愛我要比我愛他多一點。”施洋對此表示理解並欣然接受：“我自己有安全感，所以這不是什麼問題。我知道她愛我，這就足夠了。”
在一對愛人中，要被愛的那個人表達他/她的情感，可能是件很困難的事情——他們可能默認了童年時接受的一種資訊，認為接受愛要比給予愛更安全。
愛與被愛，能否改變?
那麼，什麼能夠促使改變的發生?通常，愛情之外的事情會引起它的框架發生搖晃。比如像失業等突發事件，會迫使被愛者為他們的親密關係多付出一些力量——因為這時他/她的伴侶有些力不從心。或者，愛人者可能會病倒，需要照顧，而被愛的伴侶以前一直沒有付出關愛的理由。
“從我的經驗來看”，克莉絲蒂娜 說：“除非當事人注意到了這種可能，一段時間以後，他們的關係一般又會變回去。這是一個好機會，雙方可以看一看表面之下的東西，更好地理解兩人之間的驅動力，以達到一個積極、健康的永久性改變。
有時候，當改變是被迫進行的，不論是愛人者還是被愛者，都不能接受新的角色安排，他們的親密關係也就隨之結束了，這經常發生在其中一人重塑自己的時候，另一方無法接受，倆人的關係也就隨之結束。”
要想理解是什麼使我們愛的太多或者太少，需要進行一番自我檢查，並挑戰一些我們認為自然而然的想法，努力嘗試一些新的行為。如果我們給予的愛太多，我們可以看一下紮根在我們內心深處的信條。比如“我必須全心全意地愛一個人，否則我將被拋棄，最終孤單一人”。如果我們做到了改變行為，就會看到我們的擔心其實不會變成事實。更為重要的是，我們會感受到愛帶來的喜悅。
“一段親密關係就像一本由不同章節構成的書，在這些章節中故事逐漸呈現。”鄧尼斯·紐賴茲(Denise Knowles)說，“在兩性關係中，有時候他們彼此愛與被愛，有時候他們互相不喜歡，有時候一方享有被愛的權利，有時候這種平衡又反過來。這是一種有價值的情緒波動。
如果你堅持待在一個位置上，不管是愛人者還是被愛者，都可能使你們的親密關係變得停滯不前。在這樣的親密關係中，對於雙方幸福都有利的是——故事要不斷持續地發展下去。”
交換立場
如果你是被愛者，如何給予愛;如果你是愛人者，如何接受愛。
如果你是愛人者——
● 寫下來你在什麼時候怎樣拒絕接受愛，然後問問自己為什麼。
下一次，嘗試表現的不一樣，並且記下來有什麼感受。
● 將你在一段親密關係中得到的好處和壞處分別列出來。
看看哪一項清單比較長。
如果你是被愛者——
● 列出你認為你由於回報對方的愛而可能喪失的東西。
比如在重大的決定中你擁有平等的話語權嗎?有時你會不會感到被包圍?
● 嘗試付出一些愛給你的伴侶，而不是僅僅接受愛。
注意一下這帶給你怎樣的感受，試著問問自己為什麼。
結語：總之，我們都是真心的愛，只是早晚多少的問題，希望我們更愛我們的愛人，也希望我們的愛人更愛我們。
對此他真的十分自信。而且如果我的表現不好，我知道他也會離開的，他知道我對他很依賴。我們彼此很合適。”而對於曼麗來說，被愛則是她需要的一劑藥膏。在她艱難的童年裡，父母的愛是“間斷的、易碎的、而且總在改變”。伴侶施洋對她的愛卻是“完全的、毫無保留的”。曼麗說：“這是我一直以來苦苦尋找的。為了感到安全，我需要他愛我要比我愛他多一點。”施洋對此表示理解並欣然接受：“我自己有安全感，所以這不是什麼問題。我知道她愛我，這就足夠了。”
在一對愛人中，要被愛的那個人表達他/她的情感，可能是件很困難的事情——他們可能默認了童年時接受的一種資訊，認為接受愛要比給予愛更安全。
愛與被愛，能否改變?
那麼，什麼能夠促使改變的發生?通常，愛情之外的事情會引起它的框架發生搖晃。比如像失業等突發事件，會迫使被愛者為他們的親密關係多付出一些力量——因為這時他/她的伴侶有些力不從心。或者，愛人者可能會病倒，需要照顧，而被愛的伴侶以前一直沒有付出關愛的理由。
“從我的經驗來看”，克莉絲蒂娜 說：“除非當事人注意到了這種可能，一段時間以後，他們的關係一般又會變回去。這是一個好機會，雙方可以看一看表面之下的東西，更好地理解兩人之間的驅動力，以達到一個積極、健康的永久性改變。
有時候，當改變是被迫進行的，不論是愛人者還是被愛者，都不能接受新的角色安排，他們的親密關係也就隨之結束了，這經常發生在其中一人重塑自己的時候，另一方無法接受，倆人的關係也就隨之結束。”
要想理解是什麼使我們愛的太多或者太少，需要進行一番自我檢查，並挑戰一些我們認為自然而然的想法，努力嘗試一些新的行為。如果我們給予的愛太多，我們可以看一下紮根在我們內心深處的信條。比如“我必須全心全意地愛一個人，否則我將被拋棄，最終孤單一人”。如果我們做到了改變行為，就會看到我們的擔心其實不會變成事實。更為重要的是，我們會感受到愛帶來的喜悅。
“一段親密關係就像一本由不同章節構成的書，在這些章節中故事逐漸呈現。”鄧尼斯·紐賴茲(Denise Knowles)說，“在兩性關係中，有時候他們彼此愛與被愛，有時候他們互相不喜歡，有時候一方享有被愛的權利，有時候這種平衡又反過來。這是一種有價值的情緒波動。
如果你堅持待在一個位置上，不管是愛人者還是被愛者，都可能使你們的親密關係變得停滯不前。在這樣的親密關係中，對於雙方幸福都有利的是——故事要不斷持續地發展下去。”
交換立場
如果你是被愛者，如何給予愛;如果你是愛人者，如何接受愛。
如果你是愛人者——
● 寫下來你在什麼時候怎樣拒絕接受愛，然後問問自己為什麼。
下一次，嘗試表現的不一樣，並且記下來有什麼感受。
● 將你在一段親密關係中得到的好處和壞處分別列出來。
看看哪一項清單比較長。
如果你是被愛者——
● 列出你認為你由於回報對方的愛而可能喪失的東西。
比如在重大的決定中你擁有平等的話語權嗎?有時你會不會感到被包圍?
● 嘗試付出一些愛給你的伴侶，而不是僅僅接受愛。
注意一下這帶給你怎樣的感受，試著問問自己為什麼。
結語：總之，我們都是真心的愛，只是早晚多少的問題，希望我們更愛我們的愛人，也希望我們的愛人更愛我們。
