單親媽媽不能說的十句話

我容易嗎?!

通常來講， 單親媽媽都會更辛苦更艱難， 但是有些話， 適合爛在心裡;有些痛苦， 適合無聲無息地忘記;有些艱難， 需要默默地咬緊牙關去承受。 這樣的話語會無形中增加孩子的心理負擔。

還不都是為了你!

即便是為了孩子做了很多犧牲， 最好也不要這樣說。 這是一種“居功”的言辭。 一旦“居功”， “功勞”就大大縮水了。 剛開始時， 這樣的話語會讓孩子感覺愧疚， 說得久了， 會讓孩子生厭。 假如孩子賭氣來一句“誰讓你為了我”之類的反駁， 我們將何以自處呢?

你這樣做， 對得起我嗎?

這是從大人角度出發的言論，

我們不能以孩子“對得起我們”的標準來要求和衡量孩子， 這種話語的內涵中有一種對孩子的束縛。 一個人首先是對自己負責， 然後才是對別人負責。 如果我們能從孩子的角度去詢問(而不是指責)孩子：“這樣做， 你是想幹什麼”、“這真是你內心想要的嗎”， 效果會好得多。

都是因為你那該死的爸爸!

怨恨一個人其實是一種自虐， 我們再怎麼怨恨、詛咒對方， 對方已經不在乎了， 而這種耿耿於懷、難以消化的怨恨， 不過是對自己的折磨。 即便是我們不能心平氣和地原諒他， 我們也要儘量忘記他。 人不能總活在過去的陰影裡， 背著這樣的包袱， 怎麼能在新的生活中不落伍呢?

更重要的是， 這樣做會降低孩子的自尊以及妨礙孩子自我概念的整合。

畢竟， 當一個孩子覺得自己來自于一個惡魔或者壞人時， 他的自我評價就會大大降低。

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都是媽媽不好!

很多媽媽認為自己沒有能帶給孩子一個雙親家庭， 非常對不住孩子。 其實， 這種自責和愧疚心是完全沒有必要的。 首先這並非是我們願意的， 也不是我們能夠把握的。 婚姻不能繼續實屬無奈， 這個現實是我們和孩子要共同面對的現實， 而不是我們過錯的證據。 孩子或許會覺得有缺憾， 但是我們自己更不容易， 我們和孩子雙方誰也不要有多餘的思想負擔。 讓我們一起來面對就好了。

不許要你爸爸的東西!

與之類似的話還有：“不許到你爸爸那裡去”、“不許接你爸爸的電話”等等。 坦率地說， 無論孩子的父親多麼糟糕，

我們都沒有權利這樣做。 更重要的是， 這樣做對孩子十分不利。 其一， 血緣是不能割斷的， 對於我們大人來講， 縱然可以把他當作陌路之人， 但是， “他”對於孩子來講， 卻是世界上唯一的、永遠的父親。 假如我們強行割斷， 就

會造成孩子情感上的巨大缺失。 即便是離異時孩子年齡尚小或者孩子和父親接觸非常少， 在內心深處， 父親的位置也是不可或缺的。

有時候， 我們強行割斷孩子和父親的聯繫， 還會造成逆反心理， 讓孩子內心更加傾向于父親那一方。

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他們都說我什麼了?

當孩子從他的父親或者父親的親屬那裡回來， 我們最好不要希望從孩子那裡打探對方說了什麼， 尤其是不要打探對方對自己的評價。

要知道， 假如大人之間的怨恨、敵對、妒嫉從孩子這個管道傳輸， 那麼這些東西很可能像硫酸一樣破壞孩子這個管道。 這樣的經歷將使孩子產生強烈的道德迷惑， 並且大大損傷孩子對大人們的信任， 嚴重的話會造成抑鬱症或者狂躁症。 這樣的孩子我在諮詢工作中就曾經接待過兩個。

真後悔當初生下你!

這是最傷害孩子自尊的一句話。 這句話要麼會大大降低孩子的自尊， 要麼使孩子為捍衛自尊而對抗。 假如這樣話聽多了， 孩子不以為然了， 就更加糟糕， 因為這意味著孩子的自尊已經降到了極低的水準， 或者他對媽媽已經完全不在乎了。 所以， 無論出現什麼情況， 我們就事論事就好了， 不必這樣來傷孩子的心。

我這是造的哪輩子的孽呦!

怨天尤人是軟弱的， 正處在這樣抱怨狀態的媽媽們， 應該覺察到這個性格上的弱點以及它帶給自己多重損害， 包括給孩子製造緊張空氣和精神壓力， 包括給孩子做出了消極的示範， 包括抱怨和傷心導致的顧影自憐、消極回避等。 如果你不能擦乾你的眼淚， 你將永遠不無法看清真正的生活。