抑鬱患者一：
我是一個寫作的， 所以生性敏感， 抑鬱症把我的這種敏感給擴大到極致。 這對寫作有好處， 可對生活只有壞處。 比如我可能有時會因為一些非常微不足道的小事而大發雷霆， 那些小事可能就是地面上有一個紙屑， 或者一個陌生人看到我表現很冷漠。
被人安慰說一切都會過去的， 會好的之類的話， 會特別特別生氣， 無助。
我說的是真的， 這在別人眼裡會覺得十分不可理喻， 事後我也會這樣認為， 可那個時候就是控制不了。 會有濃烈的， 深入骨髓的孤獨感， 不想笑， 遇到一點小挫折， 可能還是微乎其微的都不算事的小事，
我沒有任何愛好， 可以連續半年隻吃一樣東西， 可以步行走很遠， 可以幾年不買衣服， 也可以住滿是潮蟲的招待所， 因為在我眼裡， 吃大餐和車接車送， 穿名牌和住五星級酒店， 這些東西， 在跟本上來說， 都是一樣的， 不能帶給我絲毫的樂趣。
會特別在意別人對自己的看法， 以前不看評論， 現在甚至會不停去看各個平臺裡有關自己的評論。
有時候會難過的快要暈倒， 覺得天昏地轉， 想放聲大哭， 但是哭不出來。
脾氣暴躁， 難過的時候想摔東西， 想自殘， 心裡無數次想看看自己能流多少血， 竟有一種快感。 但是所幸理智一直會佔據上風， 可我不敢保證以後。
會奢求有人能陪，
記憶力特別混亂， 剛說過的話可能轉瞬就忘。
會羡慕嫉妒所有人， 看他們的樂趣生活， 自己心裡有強烈的嫉妒感。
到了我這種程度， 會特別想自殺， 無數次策劃如何死亡才能不讓家裡太傷心。
不停回憶， 把自己關在一個小圈子裡， 不肯出去， 也不讓人進來。
你可有眼睛發火的感覺？這就是我難過的時候的狀態， 雙眼發火， 委屈， 不敢解釋， 即使是被人誤會， 就想自殘。
會經常自責， 哪怕很多事跟我沒有一點關係， 也會有深深的自責感， 悔恨。
對於未來沒有一點期望， 對於所有的成就和榮譽都不屑一顧，
不敢面對人和事， 害怕出錯， 所以更容易出錯。
一直想要過得更好， 所以越來越糟。
索性破罐子破摔。
睡覺是我最盼望， 又最害怕的事。
每天平均睡眠是三個小時， 連續四年。
有時即使特別困， 甚至喝醉了， 我也睡不著， 快睡著的時候就會想起某件事， 然後瞬間特別清醒過來， 比你們睡覺的還要精力充沛。
透支生命。
睡著後就會不停的噩夢， 所有擔心過的事都會被放大變成噩夢， 然後嚇醒。
抑鬱患者患者二：
我是因為某件事刺激誘發的， 中重度加半焦慮， 其實在很小的時候就已經開始有這個抑鬱傾向， 長期壓抑， 複雜的家庭背景帶來的個人極度自卑， 不自信， 認為出生就比別人差。
睡眠3到5個小時， 沒人陪著的時候（朋友出差）， 基本都是通宵一晚， 感覺不到困意， 白天不停打哈欠， 晚上就是睡不著；白天是一個人， 到了晚上變成另外一個人， 十分害怕晚上， 害怕孤獨；總覺得自己一無所有， 別人什麼都有， 十分羡慕；很看重別人對自己的看法， 尤其是自己傷害過別人的事情， 一直自責， 用自殘來懲罰；晚上不自覺地進入消極思維無限迴圈， 直到得出結果——死了才是最好的結果， 每天睡覺醒來， 都不是自然醒， 而是突然想起一件以前做過的覺得很對不起別人的事很丟臉的事， 身體不禁抽蓄一下就醒了。
很小的時候就開始有這麼個感覺體驗， 特別是在夢裡， 突然發現自己身邊的東西變成無限龐大， 大到我無法移動它，
還有一點就是， 白天自己清醒的時候，會裝的很正常，在所有人面前都裝的很正常，一到了晚上，尤其是睡覺時，突然間變成另一個人，白天給自己激勵得多正能量多麼有規劃都好，一到了晚上，白天思考出來的成果，一秒鐘就被推翻，任何一個想法都經歷不到第二天。
記憶力和自控力極差，基本沒什麼事情是能堅持下來的，在別人看來，就是你意志力不堅強，不堅定，就覺得你性格上的問題，並不是什麼疾病，看你的眼光從來都不是對待病人，而是看作一個性格軟弱，不夠堅強的普通人，反而總是鼓勵你，並改改性格，遇事變堅強點，他們都是以為，你只是一時遇到困境了，或者心理承受能力不行了，等熬過去了就好了，我以前也是這樣熬過來的，他們都只是覺得是一時的困難，挫折，心情不好而已，過去就好了。
如果我說我患抑鬱了，他們也會覺得他們以前遇到挫折心情不好時候也是得了抑鬱，扛過來了就好了，所以，我平時一般都不會跟別人說我患抑鬱，我確診到現在，只和三個人說過，前兩個是關係要好的朋友，開始都只是說了些共勉的話，但後面也受不了我的折騰，也覺得煩了，以為我總是在找藉口，不擔當，退避，不敢面對現實，這點我承認是有。
可能他們真的是從來沒有真正地瞭解過抑鬱症是什麼樣的體會感受，因為他們兩都是天生樂天派，還有一個是比較老實，話不多但人品很好的朋友，他會認真聽你講所有的東西，我唯一的從他那得到過一點安慰，跟他聊過一天后，那天晚上，心情大好，唯一的一睡睡到天亮，中途沒醒過的一次睡眠，還是不依靠藥物。
生活中任何場景都能讓自己聯想到以前傷害過別人的時候，比如洗衣服時，拿起洗衣液時，突然間就想到，曾經我傷害過最深的人也是用洗衣液洗衣服的，做飯時新學了一道菜，又想到為什麼當時沒有做給她吃給她驚喜？上網想買東西時，剛打開網頁，就想到，當時為什麼不想給她買點東西？
甚至於，在微信上和異性聊工作的事情聊多了的時候，就想到當時為什麼不和她開誠佈公地多聊上一會？
接下來，又是進入無限自責懊悔的迴圈模式，直到結果是，自殺才能救贖一切，或者停止再發生過錯。
曾經無數次幻想自殺場景，又要盡可能低調和妥善，跳樓，悶碳，開煤氣，割腕，上吊，臥軌，撞車，吞大量助眠藥物，刀尖對準心臟使勁一拍，幻想抑鬱併發症放之不管，等它發展成絕症，去探險意外死亡等等，能想到的死法通通想一遍，想怎麼樣死對別人傷害最小，死得最輕鬆。遺書怎麼寫，死後收屍怎麼處理，由誰處理後事，等等等等。這是我的經歷。
白天自己清醒的時候，會裝的很正常，在所有人面前都裝的很正常，一到了晚上，尤其是睡覺時，突然間變成另一個人，白天給自己激勵得多正能量多麼有規劃都好，一到了晚上，白天思考出來的成果，一秒鐘就被推翻，任何一個想法都經歷不到第二天。記憶力和自控力極差，基本沒什麼事情是能堅持下來的，在別人看來，就是你意志力不堅強，不堅定，就覺得你性格上的問題，並不是什麼疾病，看你的眼光從來都不是對待病人，而是看作一個性格軟弱，不夠堅強的普通人，反而總是鼓勵你，並改改性格，遇事變堅強點，他們都是以為，你只是一時遇到困境了，或者心理承受能力不行了，等熬過去了就好了，我以前也是這樣熬過來的，他們都只是覺得是一時的困難，挫折，心情不好而已，過去就好了。
如果我說我患抑鬱了，他們也會覺得他們以前遇到挫折心情不好時候也是得了抑鬱，扛過來了就好了，所以，我平時一般都不會跟別人說我患抑鬱，我確診到現在，只和三個人說過，前兩個是關係要好的朋友，開始都只是說了些共勉的話，但後面也受不了我的折騰，也覺得煩了，以為我總是在找藉口，不擔當，退避，不敢面對現實，這點我承認是有。
可能他們真的是從來沒有真正地瞭解過抑鬱症是什麼樣的體會感受，因為他們兩都是天生樂天派，還有一個是比較老實，話不多但人品很好的朋友，他會認真聽你講所有的東西，我唯一的從他那得到過一點安慰，跟他聊過一天后，那天晚上，心情大好，唯一的一睡睡到天亮，中途沒醒過的一次睡眠，還是不依靠藥物。
生活中任何場景都能讓自己聯想到以前傷害過別人的時候，比如洗衣服時，拿起洗衣液時，突然間就想到，曾經我傷害過最深的人也是用洗衣液洗衣服的，做飯時新學了一道菜，又想到為什麼當時沒有做給她吃給她驚喜？上網想買東西時，剛打開網頁，就想到，當時為什麼不想給她買點東西？
甚至於，在微信上和異性聊工作的事情聊多了的時候，就想到當時為什麼不和她開誠佈公地多聊上一會？
接下來，又是進入無限自責懊悔的迴圈模式，直到結果是，自殺才能救贖一切，或者停止再發生過錯。
曾經無數次幻想自殺場景，又要盡可能低調和妥善，跳樓，悶碳，開煤氣，割腕，上吊，臥軌，撞車，吞大量助眠藥物，刀尖對準心臟使勁一拍，幻想抑鬱併發症放之不管，等它發展成絕症，去探險意外死亡等等，能想到的死法通通想一遍，想怎麼樣死對別人傷害最小，死得最輕鬆。遺書怎麼寫，死後收屍怎麼處理，由誰處理後事，等等等等。這是我的經歷。
