生命的價值自然不用再贅述， 痛苦與煎熬也是你所飽嘗過的滋味， 人流， 絕對是個沉重的字眼， 每一次出現在人們的視野， 應該都是帶著揮之不去的揪心與壓抑， 對於生命， 對於幸福， 對於未來的選擇， 在它的面前怎麼都那麼的虛渺？那麼無力？
不知不覺中， 種子已經成長為一顆豌豆了。
可當我從醫院回到家中， 卻看到另外一個女人的一包衣服。 我當時就哭了。 他告訴我， 她的手被玻璃劃傷了， 不能洗衣服， 所以他把衣服拿回來洗。
難道是我的錯嗎？是我在無理取鬧嗎？我懷孕了， 可是我孩子的父親還在和別的女人有瓜葛，
我們都沒有選擇， 這些三角糾紛也與整個流產的過程無關， 可是， 我還是寫了下來。 因為真正沒有選擇的是我的孩子， 它還只有一顆豌豆大小， 可是根本不能做出任何選擇。 我們已經決定了。 淚水再次滴下來， 是因為你， 我的孩子。 輕輕的對你說， 再見， 我的寶貝！
7月1號， 我開始吃藥。 7月2號晚上， 開始流血。
疼痛折磨著我， 我知道那是因為那些藥在折磨著那個孩子。 所以， 就讓我和你一起痛吧。 因為只有我才知道你痛， 知道你還想活下去。
他看著我痛得死去活來， 說你這樣叫得好煩啊。 是啊， 痛苦， 畢竟是不能分享的。 血就這樣流啊流， 我的生命力也就這樣慢慢消逝掉， 從腳趾頭開始麻痹。
醫院裡的人一直好多， 我在7診室， B超室， 劃價處， 藥方， 檢驗處之間穿梭。 還好他陪在我身邊。 醫生說你懷孕了要不要？我說不要。 她說你要什麼流？我說藥流。 她說藥流怕流不乾淨。 我說人流很痛。 她說痛了你才會記得一輩子。
在1樓和4樓間穿梭， 我頭暈， 可是我還是保持著一種機械運動， 直到7月3號那天， 我一隻腳垮進了手術室， 我的背開始發涼， 不知道等待在前面的是什麼命運。
7月3號， 我在手術室裡。
7月3號那天， 我坐在手術室裡面。 醫生也來了， 她淡淡的說， 把這三顆藥吃了， 然後在觀察室待一個小時， 痛的話就躺在床上。 和我一起的還有3個人，
我的眼淚又流下來了， 這次因為我自己， 因為那鑽心的痛。
好不容易過了半個小時， 醫生說痛是一定的。 再過半個小時， 你們要多活動， 要跳， 要把那個東西跳下來， 不管多痛。 我忍受著， 走出了手術室。
我走出來， 看見他， 他在看PALM。 我告訴了他醫生的話。 他微笑著說， 好， 運動。 我們先去下面買了縮宮素， 然後他陪著我在醫院轉。
痛啊， 還要勉強活動， 頭上冷汗開始下來了。 肚子突然很痛， 我去了廁所， 我好希望那個東西快點掉下來， 我真的好痛……
去了廁所， 不過， 好像沒有掉下來， 我沒有仔細看。 我的宮口還沒有開， 因為我一點血都沒有。
醫生說， 藥力不夠， 加藥， 於是我又吃下那三顆藥，
7月3號下午3點， 我的孩子死了。
痛還是痛， 血也流下來了， 越來越多……
終於等到7月3號下午3點， 來到醫院， 說那個東西還沒有下來， 醫生做B超， 因為做的是黑白的， 要憋尿。 我開始拼命喝水， 喝得自己都想吐了。
醫生告訴我， 那個東西不見了， 可能是無意中掉了吧。
