1、要接納對方的世界
安慰人最大的障礙， 常常在於安慰者無法理解、體會、認同當事人所認為的苦惱。 人們容易將苦惱的定義局限在自我所能理解的範圍中， 一旦超過了這個範圍， 就是“苦”得沒有道理了。 由於對他人所講的“苦”不以為然， 因此， 安慰者容易在傾聽的過程中產生抗拒， 迫不及待地提出自己的見解。 因此， 安慰者需要放棄自己根深蒂固的觀念， 承認自己的偏見， 真正站在對方的角度去看他所面臨的問題。
心理專家說的“放下自己的世界， 去接受別人的世界”， 就是這個道理。 最好的安慰者，
2、要傾聽對方的苦惱
由於生活體驗、家庭背景、所受的教育等不同， 形成了每個人對於苦惱的不同理解。 因此， 當試圖去安慰一個人時， 首先要理解他的苦惱。
安慰人， 聽比說重要。 一顆沮喪的心需要的是溫柔聆聽的耳朵， 而非邏輯敏銳、條理分明的腦袋。 聆聽是用我們的耳朵和心去聽對方的聲音， 不要追問事情的前因後果， 也不要急於做判斷， 要給對方空間， 讓他能夠自由地表達自己的感受。
聆聽時， 要感同身受， 對方會察覺到我們內心的波動。 如果我們對他的遭遇能夠“悲傷著他的悲傷， 幸福著他的幸福”， 對被安慰者而言， 這就是給予他的最好的幫助。
3、要探索對方走過的路
安慰者常常會感， 到自己有義務為對方提出解決辦法。 殊不知， 每個被苦惱折磨的人， 在尋求安慰之前， 幾乎都有過一連串不斷嘗試、不斷失敗的探尋經歷。 所以， 我們所要做的就是， 探索對方走過的路， 瞭解其抗爭的經歷， 讓他被聽、被懂、被認可， 並告訴他已經做得夠多、夠好了， 這就是一種安慰。
心理專家提醒安慰者一個重要的觀念：“安慰並不等同於治療。 治療是要使人改變， 借改變來斷絕苦惱;而安慰則是肯定其苦， 不試圖做出斷其苦惱的嘗試。 ”實際上， 在安慰人的過程中， 所提供的任何解決方法都很可能會失靈或不適用， 令對方再失望一次， 故而不加干預、不給見解， 傾聽、瞭解並認同其苦惱，
另外， 陪對方走一程也是一種安慰。 對方會在你的陪伴下， 覺得安全、溫暖， 於是傾訴痛苦， 訴說他的憤恨、自責、後悔， 說出所有想說的話， 當他經歷完暴風雨之後， 內心逐漸平靜下來， 坦然面對自己的遭遇時， 他會真心感謝你的陪伴， 也覺得是靠自己的力量走過來的。
4、勇敢挺身而出
不論身處任何狀況， 對自己不知該說什麼而感到困窘， 是無妨的;讓我們想幫助的人知道我們的感覺， 也是無妨的。 甚至可以老實地說：“我不知道你的感覺， 也不知道自己該說什麼， 但是我真的很關心你。 ”即使自己對這樣的表達覺得可笑， 還是可以讓對方知道， 你不急著“現在”和他交談。 你或許可以選擇用書寫的方式， 來表達感覺和想法。
5、設身處地、主動幫忙
當我們問：“有沒有我可以幫忙的地方？”有時候有答案， 有時候他們也不知道需要什麼樣的幫忙。 然而， 人們有時會對自己真正的需要開不了口。 設身處地去考量人們可能需要的協助， 是有效助人的第一步。
