與人交談是如何進行眼神交流？

關於在交談時到底應該把眼神聚焦到哪裡這個模糊動力學問題， 本來純屬個人風格， 相當“多元化”。 但是在眾多關於社交指導的書籍中， 卻被進一步提升到禮儀的高度， 成為一道只有“有限解”甚至“唯一解”的方程式。

在一本禮儀書中， 專家對此進行了匪夷所思的量化指導， 說， 如果兩人面對面交談30分鐘， 對方看你的時間如果少於10分鐘， 那一定是“不把你放在眼裡”；如果注視你的時間在10到20分鐘， 則說明對方對你是友好的。

而當注視時間超過了20分鐘這個臨界值， 問題又變得複雜起來， 表示對方對你極為重視，

但也不排除“敵視”的可能性。 這就對我們腦內的生物鐘功能提出了高標準， 要求精確到分鐘級， 一旦不慎， 就有“化友為敵”的危險。

而對於眼睛該注視對方身體的哪個部位的地理學考據， 該書又悉心解釋說， 按照注視點放在對方身體的不同部位， 可將談話框定在“公務型”、“關注型”、“社交型”、“親密型”等不同層次。 令人不禁為高度散光的同志暗暗擔憂。 而後看到的另一項建議則更令我陷入困惑：德國某人際交往專家認為， 交談中眼光最正確的軌跡是：首先看著對方的眼睛， 隨後把視線緩慢移到嘴部， 過一段時間後再返回到眼部。 我只想知道， 一旦視線遊走幅度過大， 不慎越過了嘴， 落下了頸， 會不會有輕浮之嫌。

不過， 對相當多人而言，

把眼光鎖定在對方身上有限的部位， 不僅面臨禮儀上的難題， 更有來自生理上的障礙。 實際上人在面對面交談時， 時常無法如禮儀專家所願， 將目光關切而持久地放置在對方面積有限的臉孔上。 一篇發表在2005年11月的《記憶與認知》雜誌的一篇論文稱， 人們在某些談話場合， 會不自覺地目光飄走， 或者“微閉雙眼， 抬頭望天空”， 甚至“把臉轉到一邊”。

這種“眼神遊走強迫症”據說有多元素的成因。 蘇格蘭心理學家費爾普斯表示， “目光相接”這種行為， 被視為一種表徵“親密”關係的信號。 當心理上並不是很親密的人陷入不可避免的面對面“親密式”交談， 大腦就會自發移動你的目光， 以減少這場談話的“親密指數”。 還有實驗表明，

談話者在空間上越是“親密無間”， 眼睛注視對方的時間將隨之減少， 構成一個平衡。

然而， 費爾普斯及其他研究者的證據說明， 這種“注視回避”行為更有來自認知科學上的解釋。 原因是人臉充滿了大量的複雜資訊， 如果在談話時盯著對方， 就會憑空佔用一定的大腦資源， 這樣， 大腦就會遲鈍。 假設將愛因斯坦的“美女與熱火爐”問題做小小的變換， 答案也許會兩樣：跟美女解釋相對論， 與對著火爐解釋相對論， 前者要更困難一些。