親密關係：可親密但不能無間

養生之道網導讀：

親密無間這個詞常用來形容， 兩個人關係十分好。 但是在一段親密關係如戀愛和婚姻中， 親密無間真的是好事嗎？爸媽線上心理專家提醒， 可親密但不要無間。 ......

“在一段親密關係裡， 彼此不應該相互依賴嗎?還是本來就應該各自獨立和堅強。 很多時候， 我覺得交流和關愛都成為一種奢侈”。 她給我留言， 說自己很難過， 得不到對方安慰。 我看她發送留言時間， 淩晨已過。 想必長夜難眠， 筋疲力盡。

我想她主要想問的是婚姻裡能不能依賴對方。 很多時候， 我們內心的問題總是奢望依靠他人去解決。

想像讓他們全盤理解， 以為關係特殊， 覺得是親人， 就肆無忌憚， 一切應該理所當然。 甚至可以做到毫無尊重可言。 芝麻大小事， 跟孩子似在那耍賴， 指責對方的不是， 抱怨， 質疑， 牢騷如排山倒海般朝對方肆無忌憚的襲擊。

在婚姻親密關係裡， 我們可以愛與被愛， 可以依靠， 唯獨無法做到依賴。 依賴是孩子與母親的情感模式， 成人間的感情應該有它特有的屬性和規律。 可以親密， 最好不要無間。 “結了婚以後， 如果兩個人太近， 就好像你老用手摸一張金子般的銅版畫， 摸到最後， 就剩下一張破紙。 ”尼采道出關於婚姻距離的重要性。

現實生活中因為要的太多需要對方提供的太多， 從而演變成矛盾和衝突， 最終會讓之間關係分崩離析。

女人常被狹義的情感模式固定， 總是會有依附感， 總是認為自己是最應被照顧的那個;內心的力量又不夠強大， 總想對方給予安慰;不夠獨立， 把對方對自己的好歸為理所當然， 稍有不好， 視為怨毒， 批判， 是非對錯如天雨散花， 紛飛四濺。

記得一句話大概意思是：如果說愛情是情感培植出的一朵花， 那麼婚姻應該是花朵凋謝後的果實。 它可能不再如先前那般好看， 絢眼。 但果實展示的美， 足夠真實。

但凡親密裡出現質疑和抱怨大抵是對愛的真實缺乏瞭解。 最常見的就是不要用愛作為所有一切索取或者依賴的理由， 不然就會讓抱怨甚至無理要求將愛扼殺。

夫妻之間愛是互動的源泉， 它因為鮮活得以流淌;因為彼此愛的存在，

讓溫暖與扶持照亮現實。 “愛不佔有， 也不被佔有”。 紀伯倫對愛的概念更是分明， 簡潔， 乾脆。 佔有和被占有若在一段關係裡表現欲太強， 最終會沒有了自己， 沒有了自己， 也就等同于失去了對方， 彼此擁有， 是因為擁有對方獨立的個體。

我所期待的夫妻生活是不干涉對方的領域， 有自己的精神生活， 可以擁抱， 自由， 無須窺探知道太多， 具備獨立解決內心問題的能力。 能適應婚姻裡本該存在的孤獨， 明白獨立是基本。 一壺清茶， 微笑相敬。 一起散步有話可說， 大抵算是美好。

“生命中與我們連接最深， 卻也折磨我們最多的就是‘親密關係’。 從索取對方到面對自我， 從接受關係的磨練到將自己修煉成愛的獨立個體，

意識到自己是誰， 我是一個美妙的無法形容的存在。 ”

是的， 你要相信， 任何一段關係都是認知研究自己， 回歸找到自己， 最終遺忘自己的機會。 在這些悲傷， 難過， 抱怨， 質疑的過程中， 將自己帶入反醒階段。 刺激你的內在， 覺知生命的成長。 而不是讓問題滯留， 消耗你的心靈， 身體， 時間和能量。

親密關係裡的矛盾， 問題， 很多時候， 和愛並無關係。 而是被你的矯情和自以為是的重要性所折磨。 如實面對自己， 解決自己內心問題的悲憤與質疑。 不靠外力和他力， 回歸， 探尋本我， 那麼精力和時間就不會因此消耗到無力。

好的親密關係， 就是試著將自己轉化為新的能量角色， 感受愛和愉悅， 產生新的光亮， 所有美好， 獨立， 和孤獨真相背後的享樂，

就此會發生。

好的親密關係， 就是你愛我， 我愛你， 但我們仍然是自己， 不是糾纏的一體。