家長需注意說服孩子的方法

有時孩子想做一件在父母看來不該做的事， 父母就費盡口舌指出其中的壞處， 可孩子不管， 他們自有理由。 在這種情況下， 不但你難以說服孩子， 反倒被孩子弄得不知所措。

心理學家認為， 做父母的必須學會說服孩子， 這有利於鞏固他們在孩子心目中已確立的權威。 在孩子的潛意識中也希望父母擁有這種位置， 這使他們對外部世界更具安全感。 然而他們又希望超越父母， 擺脫父母權威籠罩下的陰影。 尤其是當父母強行灌輸那些在他們看來很枯燥的概念， 讓他們去做那些“沒有意思”的事情時，

這種帶有反抗意味的固執便表現得特別突出。 連一個三歲的孩子也會採用這種方式。 如果你不理睬他的要求， 他就會不顧一忉地哭鬧下去， 直到你無計可施；如果你要讓他此刻“乖一點”、“聽話一點”， 但你說話的同時， 卻將注意力放在自己的事情上， 那孩子就會裝做“沒事兒人”似的， 繼續哭鬧， 直到把你惹火為止。

八九歲的孩子學會了另一種方式：反駁， 而且充滿了技巧， 相當成功。 我們看到過父子間辯論的場面。

一對父子相互反駁對方的論點。 主題是“誰比誰聰明”：

——那麼爸爸我問你， 到底是牛頓發現了萬有引力呢， 還是牛頓的爸爸？

——當然是牛頓嘍。

——那你看是誰聰明， 是爸爸呢， 還是爸爸的兒子？

爸爸一時語塞， 他必須找到更好的方式進行反駁，

否則， 孩子的“勝利”將使他在一個玩笑中失掉面子。 儘管他對孩子表現出來的機智、聰穎， 從心裡感到高興。 但從另一方面講， 他同樣希望擁有兒子對父親“永遠的敬重”。 於是父親微笑而且充滿自信地說：

“那麼兒子， 我想應該這麼說， 爸爸不一定永遠比兒子聰明， 可兒子也不一定總比爸爸聰明呀。 不信我們可以看看， 到底是牛頓發現了萬有引力呢， 還是牛頓的兒子？”

這便是藝術。 兒子對父親的論點， 只是看到了一個方面， 而父親則關注到事物的兩個方面。 這既鼓勵了兒子， 同時又反駁了兒子論點中的不足， 不能不使孩子從心裡服氣。

心理學家認為， 父母們要想讓孩子信服自己， 僅僅觀點正確還不夠， 重要的是要學會掌握孩子的心理特徵和與之交往的技巧。

當孩子看到父母就像看到自己的夥伴一樣親近， 說話婆態並非居高臨下， 而同時又能以令孩子意想不到的結論說服他， 他自然會“言聽計從”。 因為， 孩子同樣注重自己的榮譽， 他們覺得自己沒有理由再對抗下去， 何況父母的說話方式完全是平等的。 父母也並沒有以一副“勝利者”的樣子來“驅使”孩子去做什麼， 這使他們“服從”起來或做事情時感到更愉快。

當然， 孩子也有可能照樣依照他自己的想法去做。 不論你說什麼， 他們依然我行我素， 態度確實非常固執。 做父母的不能因為孩子難以被說服而表示反感。 孩子們不會厭倦同父母之間的交流， 做父母的之所以不能轉變孩子的某些非正確的觀點，

肯定出現了以下的問題：

也許孩子認為你的論據站不住腳；也許承認你所說的觀點， 只是一時還把握不了。

尚有些許“面子”問題沒解決， 但心裡已經接受了。 如果還一味固執， 那就需要認真對待， 既不能縱容， 也不能粗暴。

性格使然， 必須加以改變， 讓孩子知道這個道理：生活中人們不會總是依順你的性格。

孩子正在回味你所說的話， 應該給孩子一定時間考慮， 這樣會使他更加穩重、聰明。