結交新朋友的幾個要點 維持好跟熟人的關係也關鍵

人們是否願意成為朋友或什麼時候可能成為朋友， 按照信納德。 佐甯博士在《交際》一書中的觀點， 陌生人之間接觸的頭四分鐘是至關重要的。 他在書中對有舉建立新的友誼的朋友說：“當你在社交場合中遇到陌生人， 你應把注意力集中在他身上四分鐘。 很多人的生活將因些而改變。 ”

你可以注意到， 一般人並不專心致志地注意自己剛認識的人， 他不斷地東張西望， 似乎在尋找更加有趣的人。 如果誰這樣對待你， 你一定不會喜歡他。

當我們被介紹給新朋友時， 作者說， 我們應當儘量顯得友好和自信。

“一般來說， ”他說， “人們喜歡喜愛自己的人。 ”另外， 我們不能讓別人認為我們很自負， 對別人顯示出興趣或表示同情是很重要的。 要知道別人也有自己的需要、恐懼和希望。 聽到上述勸告， 你或許會說， 我不是一個天性友好或自信的人， 這樣做， 不是誠實嗎？

佐甯博士認為， 只要實踐幾次， 便會改變自己的社交方式了。 只要我們想改變自己的性格， 我們終究會習慣的， 這就象買了一輛新車， 起先你可能覺得不熟悉， 但是它總比舊的好。

是否說， 天性不善友好和自持的人， 表現出友好或自信是一種不誠實的行為呢？佐甯博士說：或許吧， “完全的誠實”對於社交關係來說往往並不合適， 特別是在相互接觸的頭幾分鐘， 這時可能有各種各樣的表現，

但是適當的表演， 在和陌生人的交際中是最好的一種方式。 這時不是抱怨自己的健康問題或找別人的缺點的時候， 這也不是徹底地把自己的觀點和印象合盤托出的時候。

上面所磨拳擦掌同樣適用于家庭成員間的關係或朋友間的關係， 對丈夫和妻子、父母和孩子來說， 問題常常產生在他們長期間分別後相聚的頭四分鐘。

佐甯博士建議說， 這幾分鐘的相聚必須小心， 如果你討論了令人不愉快的事情， 以後還需著手解決。

作者宣稱， 人際關係在學校應該和閱讀、寫作、數學一樣作為必修課來對待， 生活的成功與否往往主要看我們和周圍的人相處， 這至少和我們擁有的知識同等重要。

除了結交新朋友，

也要維持好跟熟人的關係

不要忘記給熟人打招呼：

因為是熟人我們常常忘了與他們打招呼， 疏遠了熟人， 直到要辦事的時候才找熟人， 其實那不是最好的與熟人保持關係的方式。 記得， 在沒有事情的時候就常與熟人打招呼。 現在有了微信， 把你的熟人放在微信圈裡互動著吧。

還是要謝謝熟人：

儘管很熟的人對你說謝謝， 會很直接地說， 我們自己人就不說謝謝了。 或者他們會說：哎呀， 給我說謝謝都見外了。 但是你依然要試圖用合適的方式說謝謝與表達謝意， 比如你可以說， 今天你給我的建議真的讓我很受用， 或者要沒有你的幫忙， 我真的不知道怎麼做了。 也許你可以不要用謝這個字， 但你要有感謝這個意識與意思。

記得掛念熟人：

是的， 熟人很容易被燈下黑， 因為熟所以我們不怎麼關心他們， 我們特別關心與我們不熟但與我們當下利害相關的人， 也許當初那些熟人也是這樣的人， 但因為事情過去了我們就慢慢淡忘了。 所以記得有好東西的時候， 送點給熟人；如果你有特別的好書可以推薦給熟人；也許你最近有場很好的電影， 可以請熟人去看；如果有個一起旅行的機會， 也許也可以請熟人的家人一道參與。

不要真把熟人的東西當成自己的東西：

熟人會給你說， 那東西你拿去好了， 或者會說我們之間還分啥你我。 是的， 熟人之間也許不那麼計較， 但是熟人之間真計較起來也很難看。 如果我們平時就注意分得稍微清楚一點，

熟人之間計較的可能性就小了， 所以該還的東西要還， 該分的東西要分， 該賠的東西要賠， 該道歉的事情還是要道歉。

記得在背後說熟人的好話：

人在熟悉以後才知道人的很多短處， 很多人已經習慣了在背後不怎麼表揚熟人。 我們在背後說熟人的壞話絕對是有百害而無一利的。 所以如果有人問我們對於自己熟人的印象， 那麼儘量思考他們的長處與值得稱道的地方。 那麼聽到你背後好話的熟人會成為你更好的朋友。

不要隨口答應別人找熟人：

你可能因為開會、旅行、學習、共事與其他人相熟， 但是我們很容易因為別人要找人幫忙， 而說我與某某某相熟， 尤其是為了面子的虛榮去答應人去找其實不很深交的人幫忙， 在這種情況下人家一般很難幫忙，或者你說了讓人為難。

在這種情況下人家一般很難幫忙，或者你說了讓人為難。