我家寶寶兩歲了，
最近半年來想吃東西卻很少直接表達出來，
而是用種種藉口，
比如“我不想吃番茄”“媽媽想吃番茄嗎”等等，
來暗示她自己想吃。
最近越來越多地以他人的名義要東西。
比如昨天晚上，
寶寶想吃瓜子，
可是嫌自己剝太麻煩，
於是跑來找我說：“姐姐想吃瓜子，
你給她剝。
”姐姐正在看電視，
我問姐姐：是你說想吃瓜子嗎？姐姐說她沒說過。
回頭再看寶寶，
她居然毫無愧色。
我給她們剝瓜子，
寶寶一個勁往自己嘴裡塞。
我問：你不是說姐姐要吃嗎？寶寶這才想起來，
捏了一顆給姐姐。
我有兩個疑問：(1)她這種公然地通過騙人以達到自己的目的，
該不該管？雖然曾反復告訴她想吃什麼就自己說，
但是好像沒有什麼作用。
如果不管，
會不會導致以後撒謊成性。
(2)知道她撒謊，
我去找當事人揭發她的騙人行為，
妥不妥當？她好像沒什麼反應呢。
答 一個徹底地認為父母是愛自己的孩子，
是不會用這樣的方式去達到自己的目的的，
當一個孩子認為自己被置於愛的環境，
他就不會注意愛的問題，
他就會把他所有的精力和注意都投入到對世界的探索上。
如果他周圍的環境使他感覺到恐懼和害怕，
他又不能肯定他所依附的對象能不計代價地去關懷他，
他就會去取悅對方；當他不相信自己的需要能夠被滿足，
就會被迫想出其他的辦法來達到自己的目的。
孩子的能力還無法想出讓成人喜歡和欣賞的辦法，
有時候想出來的辦法是讓成人感覺到厭惡的，
而成人的厭惡無論怎樣隱藏都會被孩子感覺到，
孩子就變得更加地萎縮和玩心計。
所以一旦出現孩子在基本生活方面都要用玩心計來達到自己的目的時，
成人就要反思自己，
看看自己在內心中是否抱著一個僕人的心態，
在任何時候都心甘情願地給予孩子所需要的説明。
如果家庭成員經常朝孩子發洩不良情緒，
或者以反向的方式向孩子表達愛，
如用呵斥和逗弄的方式向孩子表達成人的愛，
以及成人之間經常發生衝突，
冷戰，
吵架和打架，
都會使孩子把原因歸結在自己身上，
而變得畏畏縮縮，
生怕自己的行為惹怒了家長。
孩子已經被帶到這個世界上來了，
如果成人為了孩子能解決好自己的問題，
就等於蒼天派孩子來帶給這個家庭幸福和諧的生活。
如果成人不願意為了孩子解決自己的問題，
那麼將來家庭的苦難會因為孩子沒有養育好的原因而加重。
所以當一個家庭有了一個寶寶後，
所有的家庭成員都要努力地為了寶寶而解決成人間的問題。
案例中的孩子不是撒謊，
而是環境有不利因素，
迫使孩子不得不用這種方式來達到自己的目的。
希望家長能夠反思自己。
溫馨提醒
家長安定下來反思自己：自己和孩子在一起時，
是不是內心總是平和而幸福的？是不是總是在懷著喜悅的心情欣賞自己的孩子？如果不是，
在什麼情況下不是，
要找出原因，
解決自己的問題。
家長好好地感受一下自己，
看看自己內心深處是不是普遍被陽光照耀著，
在心靈深處有哪一個角落是陽光照不進去的，
那個地方是不是讓自己痛苦的地方，
然後找到那是什麼，
去解決這個問題。
反思一下家庭成員間的關係是不是非常和諧；如果不和諧，
是什麼原因造成的。
無論解決這些不和諧有多麼困難，
都要集合矛盾的雙方來一起消除這個不和諧的因素。
以上三個問題如果都獲得了解決，
孩子就不會用案例中出現的方式來解決自己的問題了。
