決不放棄

為了打發週末時間， 在單位圖書室借了3本《心靈世界》， 晚上睡前讀了， 竟失眠到深夜……
回想起大約10年前， 我給《家庭醫生》投過稿， 還收到了用稿通知， 但後來沒有採用。 這很正常。 記得我寫的那篇東西， 和這幾本《心靈世界》上的文章何其相似， 關於自己沉重的心靈， 憂鬱的精神。 這麼多年過去了， 我曾活得那麼累， 那麼灰暗和絕望， 但是我決不放棄。
工作十幾年了， 一直是個小職員， 沒有升遷， 而在我們單位， 我畢業的學校是最知名的。 這當然只怪自己， 怨不得別人。 曾有一段時間， 上班成了我的負擔和心病。 我不想上班，

因為這個地方讓我覺得失敗， 甚至屈辱。 混得這麼慘， 還不如辭職。 說實話， 我的夢想就是辭職， 從事自己擅長和喜歡的工作， 找到真正活著的感覺。 但是我終究沒有勇氣辭職。 既沒有另外一個工作等著我， 我也需要這份相對穩定的工作養活孩子和自己。 我一個離了婚帶著孩子的單身女人， 正需要錢。
其實從上班的第一天起， 我就準備接受自己沒什麼出息的結果了。 4年的大學， 並沒有帶給我足夠的能力和自信， 只是為找工作增加一個砝碼。 事實上， 追溯起來， 人生的一切從童年就已經定下了基調。
也許不幸的家庭也是相似的， 共同點就是缺少親情的寬容和溫暖。 從我記事起， 就目睹父母爭吵不休， 家無寧日。 每次聽見母親聲音尖銳地指責父親， 我的心就恐懼的怦怦亂跳。 家裡的氣氛經常是緊張、冷漠、敵對的。 可以想像， 在這種環境裡長大的我， 不會是自信、快樂、陽光的。
由於父母的不和諧， 我哥哥脾氣暴躁。 在我小時候， 對我要麼不理不睬， 不高興了還揮舞拳頭兇狠地打我。 我向母親告狀， 可母親對我沒有安撫， 反而為他開脫。 不知道是否因為重男輕女的原因， 但是這種明顯的不公平深深傷害了我。 直到今天， 仿佛覺得那道傷口仍沒有完全結疤、痊癒。
在這些陰影下， 我漸漸長成了一個孤僻的孩子， 怯懦、自卑、冷漠、悲觀、沒有安全感、不會處理人際關係。 帶著這種性格， 即使考上了知名大學， 也並不能改變命運。 在大學裡， 我活得同樣壓抑、孤獨、沉默、心事重重。 有一陣還靠安眠藥入睡， 從那時起， 我就留下了失眠的毛病。
父母不成功的婚姻範例使我很小就對生活失望， 而挨兄長的打又使我對同齡男生增加了抵觸和戒備。 雖然大學裡也曾有過一段純真的感情， 卻沒有收穫穩定的愛情。 工作以後， 因為害怕孤單， 匆忙和一個明知並不合適的男人結婚了。 不出所料， 由於素質、思想的差異， 也由於自己的許多弱點， 婚姻的品質很低。 最後的結果只能是離婚。 我甚至覺得， 離婚是我的一個心願， 從小目睹父母的彼此傷害， 我一直認為與其在長久的爭執中生活， 不如分開更好。
當我看到成功的、風光的、幸福的女人， 對比自己事業、生活的失敗， 不禁悲從中來。 我羡慕她們健康的心態、良好的性格、完整的家庭， 對我來說， 這些東西多麼珍貴， 又多麼難以得到。 相形之下， 我長期跌落痛苦、憤怒、傷感的深淵， 怨恨命運， 怨恨母親的神經質、歇斯底里， 怨恨父親沒有處理好家庭關係， 怨恨那個毫無親情的兄長， 無數次悲哀地認為， 由於這些先天和後天的因素， 恐怕今生我永遠也走不出孤單灰暗的宿命， 一度曾經想到了自殺……
但隨著歲月流逝， 閱歷增加， 人到中年， 慢慢開始學習接受命運， 心態也慢慢試著跳出原有的軌道， 懂得從光明的地方看自己。 記得有句話這麼說：“在大海裡航行的船， 沒有不帶傷的”。 我們瞭解自己的傷疤， 不瞭解別人的。 也許人人心底都有自己或輕或重的傷口。 雖說我總覺得自己的傷最重， 但是那又怎樣呢？世界並不因我們的痛苦而停滯。 在最無助最困難的時候， 也要對自己說， 不放棄。 不放棄努力， 不放棄希望， 不放棄溫暖， 不放棄幸福。 生命只有一次， 我們要好好珍惜。
自助者天助。 當陷入痛苦無法自拔的時候， 自己做自己的心理醫生， 求助於書籍、朋友， 必要時求助專業機構， 總會走出絕望和孤獨， 感知心靈陰雲散去後生活的平靜和美好。

（以上內容僅授權家庭醫生線上獨家使用， 未經許可請勿轉載。 ）