我們不妨假設一個場景：波波跟表弟在爺爺的臥室玩耍， 突然傳來一聲響。 波波爸爸沖進來， 看到爺爺的紫砂壺摔到地上了， 兩個孩子面面相覷地站在那裡。
1.“發生什麼事情了”
遇到問題， 家長常會下意識地做判斷， 如指責自家孩子：“一定是你把茶壺打破的”。 另外， 孩子看問題的視角跟大人不一樣， 在大人看來是錯事， 在孩子眼裡卻可能是對的。 若不聽孩子說明， 很可能會冤枉他。 因此， 家長要先問孩子事情的前因後果， 並換位思考。 這樣即使是孩子錯了， 他也會因為有機會辯解而甘心認錯。
2.“你的感覺如何”
爸爸問過上一個問題， 波波低著頭， 小聲說：“弟弟剛剛推了我一下， 所以茶壺打破了。 ”孩子犯錯後， 家長要做的第一件事， 是關注他的內心感受。 孩子有時不是故意的， 往往內心已經受到衝擊， 他或許早已心懷內疚， 只是不好意思表達出來。 而心理學研究表明， 當一個人情緒激動時， 很難接收外界資訊， 別人說什麼他都聽不進去。 此時， 家長不妨問問孩子的感受， 並引導他說出來， 孩子的情緒會平復許多， 才有可能冷靜思考， 並吸取教訓。
3.“你想要怎樣”
問過感覺後， 波波突然大哭起來， 怎麼勸都不說話。 此時， 父母就要問問孩子究竟想怎樣了。 孩子的內心沒有那麼複雜， 如果他認識到錯誤， 最多會不好意思認錯。 而拒不認錯或大哭大鬧，
4.“你覺得我該怎麼做”
對於上個問題， 波波回答：“又不是我一個人的錯， 幹嘛光說我一個人!”當孩子說出自己的目的或真實想法時， 不論是什麼， 家長都不要立刻評判。 不管孩子的要求是否合理， 都冷靜地問他：“你覺得我該怎麼做?”。
5.“這樣做有用嗎”
波波說：“弟弟推了我， 我才打破茶壺的， 你也說他幾句啊!”此時， 不管孩子提出什麼意見， 都要讓他自己審視這樣做是否有意義。 其實， 大多數孩子都知道事情的意義。 比如波波， 他並非要讓弟弟挨批評， 而是想告訴家長， 並不是自己一個人的錯。 假如孩子的認知有誤區， 家長也可借機與他談談， 增進溝通， 但要避免說教，
6.“你決定這樣做嗎”
跟孩子確認是否真的要這樣做。 孩子多半會選擇自己認為最合理的方式。 比如波波可能會說：“我也有錯， 不該跟弟弟打鬧， 你別說他了， 是我錯了。 ”但即使孩子的選擇不是大人所期望的， 也要尊重孩子的決定。 言而有信的家長才能給孩子樹立好榜樣。
7.“結果有沒有如你所願”
假如波波對弟弟不依不饒， 爸爸可以對弟弟說：“波波的確不對， 但你推了他， 才打破了爺爺的茶壺， 所以下次要注意， 別在房間裡打鬧。 ”然後扭頭問波波：“我說弟弟了， 你覺得怎樣?有沒有如你所願?”孩子達到目的後， 往往就能冷靜思考。 這也是一個教育的好時機。
8.“下次碰見相似的情形， 你會怎麼做”
孩子此時一般能做到自省，
