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女兒小時候，
我們讓她幹什麼，
她就毫不猶豫地去幹，
可最近發生的幾件事，
我覺得她越來越“不聽話”了。
前幾天我做飯時，
孩子說：“爸爸，
我要吃冰棒。
”我說：“今天風這麼大，
天這麼冷，
你還吃冰棒？”她聽了沒說什麼就走了。
做飯中途，
因醬油不夠了，
我調小了火去門口小賣部買醬油。
回家剛進門，
女兒就說：“爸爸，
你幫我從冰箱裡取一根冰棒。
”“我不是已經告訴你不能吃了嗎？”“我媽讓我吃！”口氣似乎不容置疑，
好像也用不著討價還價。
我問我愛人：“是你答應的嗎？”我愛人說：“你出門後，
她纏著我要吃冰棒。
我磨不過她，
就答應她了，
可我在擇菜，
手不乾淨，
就沒有幫她取。
”我對女兒說：“既然你媽媽答應你了，
你可以吃，
但你也應記住，
大人說話算數，
小朋友說話也得算數。
”女兒點點頭，
高興地吃冰棒去了。
這件事過去後，
我沒往深裡想。
前天又遇到一件事，
叫我不得不思考父母應該怎樣口徑一致地去教育、引導孩子。
我做晚飯時，
女兒問我：“爸爸，
我想吃完飯出去玩。
”我肯定地回答：“不行，
今天晚上刮大風，
太冷了。
”她聽了不高興地走開了。
吃飯時我們邊吃邊看電視，
奇怪的是女兒那天晚上吃飯很快，
還吃得不少。
我吃完飯收拾廚房時，
女兒說：“媽媽，
我現在可以出去玩了嗎？”還沒等我愛人開口，
我就馬上說：“我已經說過了不行，
怎麼還問？”女兒說：“我媽媽剛才答應我吃完飯出去玩。
”我說我愛人，
“女兒剛才已經問過我了，
我沒同意，
可你又答應了。
這在她心裡造成什麼影響？無非是我對她不好，
你對她好。
”我愛人說，
“我做飯時，
孩子要吃巧克力，
最近孩子內火旺，
就沒答應讓她吃巧克力。
孩子又說想出去玩，
不能總是不滿足孩子一點小小的願望，
況且孩子悶在家裡也難受，
就給她提了個條件：吃飯時好好吃飯，
不要邊吃邊玩。
吃完飯就可以出去玩。
”
這兩件事對我和愛人教育啟發很深：孩子想辦一件事，
當問我們兩人中一個不同意時，
她就背著不同意的去問另一個。
等待著同意或是磨纏人，
逼迫同意，
然後跟不同意的理直氣壯地說：“我媽媽(爸爸)同意的！”讓父母覺得兩頭為難，
否定吧？就成了父母中有一個說話不算數；同意吧？就造成了父母中有一個對她好，
另一個總是限制她。
女兒耍了個小聰明，
就讓我們兩個左右為難。
為了團結一致教育、引導好孩子，
我就跟我愛人說：“今後孩子提要求時，
不要先答應，
告訴她：‘讓我想一想。
’其實不是想，
而是儘量不讓她看見時，
徵求一下另一方的意見。
儘量做到父母意見一致，
不論同意還是不同意，
必須意見統一，
否則在以後教育孩子時，
孩子肯定總和一方頂嘴，
唱反調。
你讓孩子幹什麼，
孩子就偏不幹。
這樣的話，
越來越難教育她，
後果越來越不堪設想。
”
自那以後，
孩子變化很大。
特別是最近我愛人還跟我講：有時孩子說她想幹什麼時，
還常常說：“媽媽，
你再問一下我爸爸的意見。
”這種在對待孩子教育、引導問題上意見一致的做法，
就會讓孩子覺得父母是團結一致的統一陣線，
父母都是愛孩子的，
而不是父母中一個偏向於愛她，
而另一個不愛她。
