每對夫妻都希望能相敬如賓, 舉案齊眉。 可面對生活中大大小小的瑣事, 再和睦的夫妻也難免意見不一, 出現爭執。 刊登在美國《今日心理學》雜誌上的一則報導指出, 學會正確爭吵能幫助夫妻化解矛盾, 增進瞭解。 為此, 美國兩性關係學家巴頓·戈德史密斯給出了夫妻吵架的黃金準則。
不在孩子或外人面前爭吵。 永遠在私下解決爭端, 尤其不要在孩子面前爭吵不休, 以免讓孩子產生不安全感。 如果孩子看到你們爭吵, 一定要讓他(她)知道你們已經解決了問題, 和好如初。 也不要讓外人聽到你們的爭吵,
別急著給對方下判斷、貼標籤。 “你就是個懶人”、“你怎麼什麼家務都幹不好”等類似的總結性語言會讓被指責的人心情沮喪, 更不願意配合你的要求, 最終導致家庭氛圍緊張。 試著從全面的角度看待對方的行為, 他可能為你默默地倒了一杯水, 卻忘了整理雜亂無章的書桌。 細心的觀察和柔和的話語更能溫暖人心。
不要在財產問題上斤斤計較。 夫妻間平等並不意味著在家務、財產等問題上斤斤計較, 切忌在爭吵時強調自己賺錢多, 這會讓對方感到不受尊重。
千萬別摔門走開。 儘量溫和表述自己的感受。 做出咄咄逼人的氣勢, 表現得面目猙獰、面紅耳赤, 或者乾脆奪門而出, 只能讓自己更顯粗暴或潑辣,
不要沉默不語。 如果和伴侶稍有意見不一, 你就沉默不語、悶悶不樂, 問題不會得到解決, 只會傷害對方感情。 尊重不同的觀點, 對方才願意和你交流思想, 從而達到自在相處、心心相通的目的。
不要一味指責對方。 一味指責對方的錯並不會讓問題更好地解決, 反而容易讓對方心生逆反, 更加難以達成共識。 對錯難分時要學會共同承擔責任。
不要老提往事。 一旦爭吵起來, 有些人不僅會提高嗓門增加氣勢, 為了“擊敗”對方, 往往還會搬出些陳芝麻爛穀子的事情, 如沒結婚時對方說過什麼等, 這些話題會讓爭吵點越來越多, 就事論事才是明智的爭吵。
不要一味抱怨。 要積極解決問題,
吵架後不要冷戰。 吵架後的和解能讓彼此更懂得珍惜, 因為你們又一次經歷了困難的考驗。 給彼此一個緊緊的擁抱、一個熱情的親吻勝過冷淡對方。