習慣性插話是心理焦慮的表現

我們從小就知道， 在別人說話的時候隨便打斷是非常沒有禮貌的表現。 組織管理學也特別強調了， 聆聽也溝通中非常重要的一環， 管理中80%的問題是溝通的問題， 溝通出現問題60%是傾聽的問題。
在日常生活中， 我們還是常常會遇到這樣的人：當別人闡述自己觀點時,他們會急於打斷,趕忙表達談自己的觀點和看法。 這樣的人往往會遭人厭煩,不願與其交流。
其實愛插話是心理焦慮的一種表現。
每個人都經歷了兩個階段:從青春期的自我中心階段和成人期的人際自我互動階段。
在自我中心階段,他們感覺自己是世界上獨一無二的存在,自己永遠是第一位的。 他們往往感覺周圍的人都不大理解自己,大有:眾人皆醉唯我獨醒之感覺.所以他們不能夠也不會去換位思考,並且他們往往會曲解別人,以為大家都在對自己都會指手劃腳.所以,自我中心化的說話方式成了他們的一種自我防禦與保護機制。
那些愛打斷他人話的人,很可能是沒有完成從青春期自我向成人期過渡的階段,他們的自我同一性在發展中受挫,自我認同不良的心理焦慮導致他們不斷在與他人交談中打斷別人,不斷重複青春期的那種自我防禦的談話機制。
有次做團體訓練,有位個孩子簡直就是話癆.任何人說一句話,他都要插嘴最讓人佩服的是,他基本上每個人的話都可以接上茬.實在沒辦法,我們就給他獎勵,只要他不說話下課後就給他一份小禮品.這傢伙開始非常爽快的答應了,十分鐘後,他就對我們說:老師我不要獎品了,還是讓我說話吧.....
全場暈倒。 要解決愛插話這個問題,我們就得不斷地調整在社會中的自我認同機制,達到一種良性的認同.在要打斷別人時,不斷提醒自己“學會傾聽,在傾聽中獲得人際溝通的雙贏”。
當然如果在生活中遇到這類人,你大可不必象那位人大代表那樣,拍案而起,然後揮揮手不帶走一片雲彩,給人感覺情商也太低了.我們可以剛開始多給他們一些表達的機會,讓他們把自己的觀點談具體。 再暗示他,“現在我可以說了嗎?”用來提醒他的溝通模式有待改進。