你確實不能改變別人——他們只能改變自己。 但是這並不意味著沒有什麼事情能激起你的改變。 按照下面的五個小步驟做， 你就能得到你想要的結果——一個進步的伴侶還有一段親密的夫妻關係！這簡單的五步不僅能增加行為改變的可能性， 還會讓夫妻變得更加親密。
步驟一：瞭解是什麼原因導致他不去改變
行為模式很少自己結束， 通常是深層次的東西驅動自己一遍遍用同樣的方式進行。 比如， 如果你的男朋友每天晚上都有聚會——熬夜到很晚， 喝很多酒損害自己的身體——比起他認為的“不成熟”還有更甚的事情。
相反， 問問他在聚會中他得到了什麼。 “你這樣做就是為了放鬆嗎？”“就是為了釋放焦慮？”“避免責任？”要在試圖改變他行為之前， 設身處地地理解行為背後的原因。
步驟二：再次聲明， 然後給建議
想要改變別人的行為， 一般給建議並不起作用， 有很多原因。 這通常聽起來像是審判或是批評——導致其他人也陷入當前的狀況。
但是一旦你花時間明白導致他不作出改變的原因， 你就能提出更深層次的建議。 這種建議對其他人來說不可抗拒， 因為他自身會意識到這些深層次的問題， 並且認出了這就是個問題。
為了讓你的建議更有說服力， 在提改變的建議之前重申理解她這個深層次問題。
步驟三：言傳身教
建議往往都是一些讓別人不同表現的方法論， 但是有更多有效的激勵改變的方法。 這個方法就是言傳身教。 自己身體力行尤為有效原因有三：
這是在演示， 而不是告知。 它能夠用實例告訴你的同伴做事情的另一種方式。
這是積極的， 而不是消極的。 它傳遞這樣的資訊， “看看你能開始做什麼。 ”而不是“你為什麼不停止這樣做呢？”
它在我們生理學上根深蒂固。 在我們的大腦中有鏡像神經元， 能夠讓我們自然地模仿我們喜歡的人。 如果你的另一半喜歡你，
比如， 如果你想讓你的妻子更喜歡冒險， 你就去探險。 展示給她看冒險經歷非常有趣。 她會覺得也很有樂趣， 最好的效果是， 她認為這是她的主意！
步驟四：設定限制行為
接受另一半的破壞性的行為並不總是你能做的最關心的事情。 如果他的行為確實最自身有害——或者威脅到你——是時候制定一些嚴格的限制。 設定限制行為意味著你僅僅不再接受一些行為。 如果超越了界限， 你們的關係就岌岌可危。
設置限制行為的關鍵是確保這些很明確——你自己頭腦中以及其他人心裡——什麼是你能接受， 什麼是你不能接受的。 比如， 如果你的丈夫喜歡飆車， 不能說， “別開的這麼快。
明確你的限制行為， 把確實重要的事情設置明確的界限， 畢竟所有的關係都冒著會失敗的風險。
步驟五：敞開心扉， 改變自己
除了看到你自己想要改變自己， 沒有什麼事能讓別人自願改變。 如果你有另一半確實不喜歡的習慣， 努力改掉它。 她看到你為此所做的努力會融化她的心， 讓他為此也改變自己。
記住， 你們兩個是一體的， 也是平等的。 己所不欲， 勿施於人。
