互惠互利的愛情才能長久

很多人認為， 親密關係是多麼浪漫的事——兩人初相見， 天雷勾動地火， 於是展開驚天動地的戀情——其實， 親密關係是非常功利性的。 沒錯， 如果你從這個角度去檢視， 就會發現的確是這樣。

生物學家做過研究， 男人和女人對求偶的標準， 的確建立在一些基礎的“生存”模式的需要上。 而我們更是常常見到， 男的因為有錢、有勢， 可以娶到又年輕又漂亮的老婆， 雙方就是基於“功利”的基礎， 因互惠互利而結婚或在一起的。

其實， 說白了， 如果你對我的生活實質上沒有一點幫助， 又讓我自我感覺不良好， 我為什麼要跟你在一起呢？除非，

我們已經結婚生子或在一起很久了， 如果不跟你在一起， 我要付出很大的代價（穩定感、面子、孩子、經濟來源、親友壓力等）， 那麼我可能勉強留在這個關係裡面。 但是， 這樣的關係也不會維持太久的， 因為一方沒有獲得精神上的滋養， 就看他忍耐的程度有多高、願意忍耐多久了。 這就是為什麼， 很多日本女人， 在孩子念大學以後發動家庭革命， 說什麼也不再伺候那個糟老頭了——受夠了！！

總而言之， 所有的親密關係、婚姻都是靠互惠互利而維持下去的。 說的這麼直白、殘酷， 原因就在於， 我們有這樣清楚的認知之後， 就能更加有覺知的去維繫一段我們珍惜的感情， 而不要等到對方外遇了， 或是婚姻、關係破裂了，

才如夢初醒的不知道發生了什麼事。

我為對方帶來了什麼？

所以， 當我們和一個人在一起的時候， 可能先要想想， 我為對方帶來了什麼。 對方是否因為跟我在一起而獲得快樂、幸福或是他想要的東西？如果你是既得利益者——用婚姻的枷鎖、小孩的牽絆， 或是財務的優勢、道德的約束來拴住對方——那麼很抱歉， 對方即使不離開， 他的心已經跑到十萬八千里外了。 有一天， 他突然離去的時候， 你就不要哭天喊地的成為一個受害者。

這是我們每一個人在親密關係中， 必須仔細、冷靜思考的一個話題。 你為對方帶來了什麼？這些年來你有沒有成長？有沒有讓自己在各方面都有進步， 愈來愈有自信， 還是靠著婚姻、感情的基礎作為老本，

不斷的啃噬它？

內在不能成長， 將孤獨終老

我認識一個男性朋友， 外形相當不錯， 本身也很有才華， 年輕的時候交過不少漂亮的女友。 可是當他年華老去的時候， 由於個性固執， 自恃甚高， 他的才華沒有為他儲蓄到金錢， 過得比較寒酸。 但是最重要的是， 他沒有好好發展自己， 沒能讓自己成為一個見識廣博、說話有趣、個性又討人喜歡的人， 所以他的交友機會愈來愈少。 不在乎你有沒有錢的女人其實很多， 不是每個女人都那麼現實的。 但是， 你本身如果沒有足夠的吸引力， 人家為什麼要跟你這個年紀又大、又沒錢、說話又無趣的人在一起？你的相貌逐年老去， 只有內在才能煥發吸引人的光芒。 如果不能注重自己內在的成長，

這個人可能註定要孤獨終老。

多大年紀的女人都有人愛。 有一部電影“哈樂德與莫德”， 就是講述一個二十多歲的年輕人愛上七十多歲老太太的故事， 不是天方夜譚， 你看了就明白。 那個年輕人生活完全沒有熱情和動力， 整天想的、琢磨的就是死亡。 而這個老太太卻是充滿生命力， 生活過得充實、愉快、刺激、過癮， 年輕人因為和她在一起， 而感覺到了重生——重拾了生命的樂趣， 知道什麼才是真正的生活。 這樣的感情是可以理解的。

擴大自己的內在空間， 滋養彼此的靈魂

對於一般人來說， 我們每個人都在親密關係裡面尋找童年時期的遺憾。 如果你可以給一個人他童年沒有得到的那種愛：支持、包容、理解、關懷， 那這個人是永遠不會離開你的。

在我們能夠做到這些之前， 我們需要有一定的智慧， 經由讀書、靈修、內省、定靜之後， 得到的人生智慧， 才能夠解讀對方， 瞭解他的需求。 此外， 如果你是一個不斷修煉自己， 向內反思的人， 你也在逐漸擴大自己的內在空間， 有更多的餘地去包容對方， 給對方他需要的靈魂滋養。

在你的功能性逐漸消退之時——孩子生完了、事業奮鬥成功了、家庭根基穩固了、不再年輕貌美了——如果你能繼續給對方靈魂上的、心理上的滋養：相知、相惜、關愛、照顧， 而自己又是一個很會生活、很有情趣的人， 那麼你的功能性在這個關係裡面就能繼續維持， 地位穩固不搖！