誰做飯， 誰洗碗。 一句話道盡了多少家庭的辛酸。 無盡的家務， 洗衣做飯， 收拾房間。 家務怎麼做， 誰來做， 怎麼分配。 這些曾經以為都是家庭主婦的工作內容， 在新時代已悄然變遷， 另得無數婚姻中的人們尤其是女性痛苦不堪。 當然， 我相信很多女人會遇到居家好男人， 做飯居家， 買菜挑選， 樣樣在行且疼愛有佳。 他們無疑是幸福的。 可是卻依然有很多婚後的女人， 在默默承擔著太多。
我聽到了太多類似的故事在發生著：她承擔了家裡所有的東西， 他不聞不問。 她做飯， 然後一起吃飯， 吃完她要他去洗碗，
然後她就帶著太多的委屈：婚姻是兩個人的事情， 家務應該兩個人分擔， 憑什麼要讓她一個人全做而他就懶惰到不做一點。 然後她指責或者壓抑。 她越發催促， 指責， 他越是不想理不想幹， 甚至會不耐煩了罵人。 她委屈壓抑， 默默自己承擔著， 他反而覺得理所當然。 似乎無論她怎麼做， 使勁了全部力氣， 都沒有辦法讓他去把碗放到洗碗盤裡， 更沒有辦法讓他把髒衣服丟進洗衣機裡。 最後， 她痛苦的在抱怨， 甚至， 結束了這段勞累的關係。
這不是一個人的故事， 因為我已經無數次聽到類似的故事。 我理解她們的委屈， 也替她們罵這些慵懶的老公。
當我們告訴她們的時候， 會有些不理解。 因為她們的觀點很明顯：他太懶， 什麼都不幹， 全讓我幹， 憑什麼呀。
當我試著去告訴她們為什麼的時候， 也就開始好奇這個過程。 我理解她們的委屈， 也理解他們的懶惰不幹。 或許我的理解， 是因為我也比較懶，
有人說， 愛情需要落地。 落地後的愛情， 就是柴米油鹽， 就是細細數錢， 就是誰做飯， 誰洗碗。 也只有愛情在落地的時候， 親密關係的互動模式， 才開始呈現。
薩提亞說， 問題不是問題， 如何應對問題才是問題。
不洗碗不是問題， 只是親密關係裡互動模式的一個表現形式。 大抵每次在關係裡發生爭執， 都是因為類似的問題。 我不關注他洗不洗碗， 我只想知道， 你做了什麼讓他不洗碗， 他為什麼不洗碗。
他有他的原因， 被指責點也是應該的。 嬌生慣養， 男權主義，
可是他不願意改變。 那就只能你去改變了。 這個改變， 不是要你去接納這個事實繼續去忍受， 然後承擔起所有的家務繼續委屈。 我相信公平， 你可以換種方式去要到你想要的東西。 而不再是通過委屈壓抑或者指責催促。
在親密關係開始的時候， 兩個人是相愛的， 一致的。 她愛他， 所以她願意為了她去做， 看他吃著自己做的飯， 就感覺到很幸福。 他也愛她， 偶爾會幫忙洗洗碗， 會送些小禮物， 會稱讚她的手藝， 會表達他的愛。 可是後來些， 她做著做著開始委屈了， 為什麼我這麼累的時候你都不替我做些， 再後來就是為什麼一直都是我在做。 後來些，
生活還在繼續， 可是愛， 哪去了。 他知道他還愛， 只是不願做家務。 她知道她還愛， 只是覺得委屈。
在關係裡， 每個人都有自己想要的東西。 她為什麼堅持要他去洗碗， 她想要什麼。 僅僅是可以輕鬆點嗎？可沒這麼簡單。 當他不再表達愛的時候， 她希望被證明他還是愛的， 怎麼證明， 洗碗去吧。
他為什麼堅持不洗碗， 她抱怨， 指責， 天天婆婆媽媽磨磨唧唧， 除了指責不洗碗就是指責不洗碗， 光聽著就夠煩， 怎麼能隨便如你願。
於是爭執一直在繼續， 升級， 惡化。 當初的愛， 已經淡去， 只剩下柴米油鹽裡的爭吵。 怎麼辦。
除非有一個人願意改變， 不然還會繼續升級，斷裂。同時，我們能改變的，只有自己，我們可以期待對方為自己改變，但是萬萬強求不得。那麼這個問題，怎樣就會有另外一個結果——
我在薩提亞裡見過太多的夫妻關係的個案，我們來類比一下其中的不同。
對於他。不喜歡洗碗是沒有問題的，當她在廚房翻滾鍋盆，被油煙嗆得咳了下。如果你在這時候從後面抱住了她，看她做飯的樣子。在吃飯的時候說了句辛苦了。那麼很可能，飯後她沒有再磨嘰你去洗碗，而是自己洗了。但是如果她在做飯的時候你在看足球，吃飯的時候你在看足球，她在洗碗的時候你在看足球。那麼，被罵著洗碗去吧。
對於她。想讓他洗碗是沒有問題的。當他在看足球的時候捶捶背，說聲累了一天辛苦了吧。在他吃飯的時候多夾幾塊肉說聲多吃點。用你的方式告訴他你的溫柔和愛，那麼很可能，沒吃完他就開始去洗碗了。但是如果你在他看足球的時候說醬油沒了催促去買個，在他吃飯的時候說都不怎麼做家務，在自己吃完後打開電視說你去洗碗去。那麼，他可能會無動於衷。
我們採用不同的方式去應對事件，就會有不同的結果。在關係裡，對方只是我們態度的一個風向標，我們怎麼反應，他就怎麼做。關鍵是你想要什麼，你的目的是什麼，是只是為了讓他洗碗，還是就是為了證明自己能使喚動他，好證明愛。如果是前者，很簡單，換個彼此能接受的方式。如果是後者，就比較難，我們是不是非要用這種方式來證明愛。
還是薩提亞的話，問題本身不是問題，如何應對問題才是問題。洗碗不洗碗本身不是問題，如何證明被愛才是真正的問題。
我們都喜歡對方為自己改變，然後自己就享受被愛的過程。然後我們就去要，常常又不得，然後就挫敗或者指責。其實我們可以換種方式去要愛，那就是先把自己的愛給出去，然後再接受。我們可以保留著我們的期待，只是換一種方式去完成，那就是以他願意的方式去做。
並不是所有男人都不洗碗，如果有了一個可以去洗碗的理由，他們都會去做。這個理由不是我們應該公平，你應該去洗碗。而是我很愛你，我給了你我的愛。如果你接收到了我的愛，而且也愛我，就為我去洗個碗表達一下你的愛吧。
就這麼簡單。親密關係無非是一個愛的問題。無論怎麼延伸，誰管家，誰持家，誰吵架，誰讓步。我們可以制定無數的規則來約束對方怎麼做，然後不被履行又受傷。其實我們有更好的辦法可以做到，那就是，愛。
當然，愛的表達和被接收到。那是另外一個話題，我們再討論。我只想說，沒有被收到的愛，是無效的。用強制的方式去索要愛，也是無效的。
不然還會繼續升級，斷裂。同時，我們能改變的，只有自己，我們可以期待對方為自己改變，但是萬萬強求不得。那麼這個問題，怎樣就會有另外一個結果——我在薩提亞裡見過太多的夫妻關係的個案，我們來類比一下其中的不同。
對於他。不喜歡洗碗是沒有問題的，當她在廚房翻滾鍋盆，被油煙嗆得咳了下。如果你在這時候從後面抱住了她，看她做飯的樣子。在吃飯的時候說了句辛苦了。那麼很可能，飯後她沒有再磨嘰你去洗碗，而是自己洗了。但是如果她在做飯的時候你在看足球，吃飯的時候你在看足球，她在洗碗的時候你在看足球。那麼，被罵著洗碗去吧。
對於她。想讓他洗碗是沒有問題的。當他在看足球的時候捶捶背，說聲累了一天辛苦了吧。在他吃飯的時候多夾幾塊肉說聲多吃點。用你的方式告訴他你的溫柔和愛，那麼很可能，沒吃完他就開始去洗碗了。但是如果你在他看足球的時候說醬油沒了催促去買個，在他吃飯的時候說都不怎麼做家務，在自己吃完後打開電視說你去洗碗去。那麼，他可能會無動於衷。
我們採用不同的方式去應對事件，就會有不同的結果。在關係裡，對方只是我們態度的一個風向標，我們怎麼反應，他就怎麼做。關鍵是你想要什麼，你的目的是什麼，是只是為了讓他洗碗，還是就是為了證明自己能使喚動他，好證明愛。如果是前者，很簡單，換個彼此能接受的方式。如果是後者，就比較難，我們是不是非要用這種方式來證明愛。
還是薩提亞的話，問題本身不是問題，如何應對問題才是問題。洗碗不洗碗本身不是問題，如何證明被愛才是真正的問題。
我們都喜歡對方為自己改變，然後自己就享受被愛的過程。然後我們就去要，常常又不得，然後就挫敗或者指責。其實我們可以換種方式去要愛，那就是先把自己的愛給出去，然後再接受。我們可以保留著我們的期待，只是換一種方式去完成，那就是以他願意的方式去做。
並不是所有男人都不洗碗，如果有了一個可以去洗碗的理由，他們都會去做。這個理由不是我們應該公平，你應該去洗碗。而是我很愛你，我給了你我的愛。如果你接收到了我的愛，而且也愛我，就為我去洗個碗表達一下你的愛吧。
就這麼簡單。親密關係無非是一個愛的問題。無論怎麼延伸，誰管家，誰持家，誰吵架，誰讓步。我們可以制定無數的規則來約束對方怎麼做，然後不被履行又受傷。其實我們有更好的辦法可以做到，那就是，愛。
當然，愛的表達和被接收到。那是另外一個話題，我們再討論。我只想說，沒有被收到的愛，是無效的。用強制的方式去索要愛，也是無效的。
