每個人都應該學會批評的方法。 但有些人對批評表現得過分熱衷了。 他們整天濫加評判， 把別人的事作為攻擊目標， 最終使自己陷於孤立境地。 這種狀態是怎麼形成的呢？
害怕被別人評判
這些人給自己賦予了法官一樣的至高權威， 感覺自己像最後評判的天神一樣不可侵犯。 這種追求權威的願望背後隱藏著下意識的恐懼。 內心深處， 他們害怕自己成為別人的評判對象：“我們每個人與周圍人之間都存在鏡子效應。 ”法國精神病科醫師姚蘭德-甘納可-瑪亞諾貝（Yolande gannac-Mayanobe）指出：“我們對他人進行否定評判常常是對自我的映照，
這種潛意識的行為是一種自衛， 也稱作投射。 由於拒絕“站到鏡子的對面”去發現真相， 人們就可以避免直接面對自己不堪的一面。
完美主義的表現
“有兩種完美主義。 ”法國認知心理學學者讓-考特歐（Jean-Cottraux）指出：“積極的完美主義者會鼓勵別人不斷進步， 而消極的完美主義者則不斷對別人提出批評。 ”後者總看不到事物好的方面。 在他們對完美的強迫苛求中， 任何事物都是有缺陷的。 在使“挨批者”產生負罪感時， 他們也使自己陷於永遠的不滿足狀態。
對父母批評的反應
別以為不斷貶低他人的人時時自我感覺良好。 恰恰相反， 他們對別人過於苛責， 源於對自己沒有信心。 這種自卑的根源來自童年。
“他們小時候受到父母的貶低， 經常聽到‘你什麼都做不好’的指責。 ”讓-考特歐解釋說：“由於習慣了在別人批評的目光中生活， 他們會把批評看作是自己存在的證明。 ”
心理醫師阿裡亞娜-阿納斯塔波羅（Ariane Anastassopoulos）也指出， 正是出於對這種教育方式的“自衛”， 有些人變成了“評判強迫症”者， 並開始不斷對別人展開家長式的評論。 “他們對自己的父母也會採取‘淩駕’的姿態進行評判和指責。 ”
缺乏被愛護的感覺
當父母給孩子設定了高要求， 並不斷對他們加以指責後， 孩子的記憶就會留下對自己的負面評判， 諸如“你錯了”、“你不對”之類……“他們會覺得自己不配得到愛。 ”阿裡亞娜-阿納斯塔波羅進一步指出：“他們會把這些當作理解社會的尺規。
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“過去， 我總習慣於對遇到的人作出批評， 像不夠聰明， 不好運動， 說話太多， 過於依賴， 不夠專注， 過於謹慎之類……我總能找到別人的不是。 後來， 我意識到問題在我身上， 我要擺脫這種長期的不滿狀態。 經過接受心理分析， 我慢慢發現自己始終生活在父母嚴厲的、隨意的批評造成的陰影中。 我非常害怕面對他們的批評， 因為我知道， 如果他們認為我的朋友不夠出色， 那麼， 我也會馬上覺得自己很無能。 ”
你周圍有這樣的人
這些“法官”不會寬容任何人， 包括與他們親近的人。 在他們的批評下， 生活會讓人失去自尊， 患上“醜小鴨”綜合征：“既然說我壞，
這些“法官”當然認為自己的評判永遠正確， 因此周圍人最好的做法是：説明“法官”認識到， 他們的評判並不總是正確。 比如， 可以向他們要批評的“具體證據”。 不要忘記， 當這些“法官”提出批評時， 他們針對的實際是他們自己。 就像社會學家讓-伯德里亞（Jean Baudrillard）所說的：“由於嫉妒的原因， 作出否定評判比表達讚美更容易使某些人感到滿足。 ”
你自己是這樣的人
■ 瞭解自己的癥結所在
過度批評別人， 往往是因為我們自己曾經充當了被批評的物件。 因此， 我們需要重新瞭解曾經遭遇過別人怎樣的批評， 因為哪些事情？是經常還是偶爾？通過瞭解往日的傷痕， 人們會明白原因所在。
■ 學習向他人開放自我
批評別人的聲音像法院的最後宣判一樣，
■ 承認自己會犯錯誤
習慣對別人進行批評， 表達了自我對於“強大”和“居於統治地位”的渴望， 也反映了追求永遠正確的願望。 但是事實上， 一個人不可能對所有事情都有最終話語權。 承認自己有不足和缺點， 反而有利於作出評判。 我們應敢於評判， 只是應該注意評判的責任感， 也就是：論據要成熟， 評語要有見地。
