生活中總能看到或聽說一些脾氣暴躁的丈夫動輒打罵孩子， 他們心中的憤怒， 比正常人高了好幾倍。 有人忍忍就過去了， 但戀愛心理學專家盧悅老師則告訴大家， 千萬不要小看他們的這種憤怒， 也許他們的童年有一個尚未癒合的傷疤， 而作為他們身邊的你， 最重要的就是帶他們走出這個迴圈。
我們經常可以聽到有的妻子抱怨丈夫脾氣大， 愛發火， 不能忍受孩子哭鬧， 有時我們也能看到一些有“路怒症”的人， 或是在職場上易與別人發生衝突的人。 和一般人正常反應下的憤怒相比， 他們內心的憤怒似乎超過刺激的好幾倍，
其實這種憤怒是有意義的， 這麼多年來， 它試圖在一次次地提醒當事人， 他有一個傷口還沒有癒合， 他需要解決一個長期未能解決的問題。 隨著時間的延續， 這個問題已像雪球一樣越滾越大， 直到他本人及其身邊親密的人都再無法回避它。
曾經有人告訴我， 她的丈夫從來不允許孩子哭， 孩子一哭或者不聽話他就忍不住動手打孩子， 下手還特別狠， 可每次打完了他自己也會哭。 他告訴妻子， 他小時候經常被父親毒打， 有一次甚至被吊在樹上打了一下午， 直到休克。
他現在的這種失控的行為就來自於童年的痛苦記憶。
一百多年前， 佛洛德在對他的孩子的觀察中發現， 孩子在經歷了一件痛苦或者快樂的事件之後， 會在以後不自覺地反復製造同樣的機會， 以便體驗同樣的情感， 於是他把這種現象稱為強迫性重複。
在人際關係中， 強迫性重複可以理解為一個人小時候形成的關係模式的不斷複製。 每個存在著童年某方面心理發育缺陷的人， 都會不自覺地、強迫性地在心理層面退回到遭受挫折的心理發育階段， 在現實中重複童年期的情結和關係。
對痛苦的重複有兩種模式， 一種是通過自虐， 比如在人際關係上退縮， 任由別人侵犯自己的權利， 不斷重複失敗的經歷；另一種就是他虐， 通過虐待弱者， 轉移痛苦， 當然最後見到弱者的痛苦引發自己的內疚， 也形成了另一種自虐。
我們無法擺脫我們成長的環境， 如果我們在一個暴力家庭長大， 無論我們多麼痛恨暴力， 我們學會的只是暴力的模式， 因為我們沒有機會接觸非暴力， 牢牢印刻在我們心中的， 是用暴力解決問題的應對模式， 我們沒有養成其他的生活模式， 而只會這一種。
如果我們小時候曾經有過這種令人痛苦卻無能為力的經歷， 那麼就可能會選擇回避、壓抑這種痛苦。 當人面對巨大痛苦的時候，
痛苦不會因為逃避而消失， 痛苦需要的是釋放， 如果它被壓抑得很深， 沒有機會表現出來， 就像定時炸彈， 會尋求爆炸的機會。
仇恨就像一種潛伏的“病毒”， 它會自動尋找“載體”， 把你的情緒無限擴大化， 把你針對某些人某些事的情緒擴展到與此無關的人身上。 當某些人的某些言行在某點上與你所仇恨的人相似時， 雖然他們並不值得你發這麼大火， 也會點燃一根導火索， 令你的的怒火越來越大，
那麼， 這樣的人及其家人該如何走出這種迴圈呢？
1、如果條件允許， 找心理諮詢師進行治療， 這是最系統最根本的解決問題的方法， 要想消滅體內的病毒， 治癒過去的老傷， 只有面對。
體內如此巨大的火藥庫說明了這麼多年來創傷都沒有被很好的處理過， 而每一次“遷怒”于他人， 其實是在讓創傷又深入擴大了一些。
2、用積極方式將積攢了幾十年的負性能量宣洩出去。
易怒者每週可以有半個小時到一個小時的發洩時間， 必要的時候可以買一個沙包， 好有發洩的物件， 或者借助紙、箱子等易碎物作為發洩的道具， 可以把它們想像成仇恨的那個人， 把對他的恨都宣洩在這些東西上， 喊叫、痛哭都可以。 這樣你就有了一個洩洪閘，就可以將情緒的主動權握在自己手裡。
3、多年的問題不會在一朝一夕之間得到徹底解決，發怒可以宣洩，但也是一種沉溺，如果再有發怒的衝動時，第一時間離開現場，告誡自己：我是在把對某些人的怒氣發洩在別人身上。
你要區分出心理世界和現實世界，你的“炸藥包”要指向小時候傷害過你的人，而不是現實中的任何人。然後，做三次深呼吸，呼要呼透，吸要吸淨，讓身體鬆弛下來；同時可以按摩左小臂肘正中下三指這個位置，按一下有點兒麻和疼，這會讓人迅速恢復理智。
4、妻子要和丈夫多溝通，在丈夫願意的情況下，可以多談談他小時候所遭遇的創傷。
如果他習慣了接受懲罰的生活，那麼妻子的指責和爭吵其實是在滿足他這種不健康的生活模式，所以妻子要幫他走出這個閉環，讓他多體會幸福，當他講述過去痛苦的時候，給他溫暖，給他安慰。
妻子需要有一些耐心，丈夫情緒失控的時候其實最需要你在場，他小時很無助，而現在你可以承擔起陪伴他的角色，幫助他走過這段痛苦復發的日子，愛人的包容和愛，會讓人的傷口慢慢痊癒。
5、如果這涉及到孩子，孩子曾經因為爸爸的憤怒受到過不公正的對待，那麼夫妻兩人可以約定一個暗號，當丈夫感到情緒失控的時候，就說這個暗號，而妻子一聽到暗號，就要做好孩子和丈夫之間的隔離，防止孩子再被傷害。
這一點實際上也是讓丈夫學會進行情緒和意識之間的溝通。同時要跟孩子解釋清楚，爸爸的憤怒和他沒有關係，是因為他想起了自己小時候受的苦，爸爸的情緒不好，他其實很痛苦，這是他自己的事，並不是孩子的錯。
這樣你就有了一個洩洪閘，就可以將情緒的主動權握在自己手裡。3、多年的問題不會在一朝一夕之間得到徹底解決，發怒可以宣洩，但也是一種沉溺，如果再有發怒的衝動時，第一時間離開現場，告誡自己：我是在把對某些人的怒氣發洩在別人身上。
你要區分出心理世界和現實世界，你的“炸藥包”要指向小時候傷害過你的人，而不是現實中的任何人。然後，做三次深呼吸，呼要呼透，吸要吸淨，讓身體鬆弛下來；同時可以按摩左小臂肘正中下三指這個位置，按一下有點兒麻和疼，這會讓人迅速恢復理智。
4、妻子要和丈夫多溝通，在丈夫願意的情況下，可以多談談他小時候所遭遇的創傷。
如果他習慣了接受懲罰的生活，那麼妻子的指責和爭吵其實是在滿足他這種不健康的生活模式，所以妻子要幫他走出這個閉環，讓他多體會幸福，當他講述過去痛苦的時候，給他溫暖，給他安慰。
妻子需要有一些耐心，丈夫情緒失控的時候其實最需要你在場，他小時很無助，而現在你可以承擔起陪伴他的角色，幫助他走過這段痛苦復發的日子，愛人的包容和愛，會讓人的傷口慢慢痊癒。
5、如果這涉及到孩子，孩子曾經因為爸爸的憤怒受到過不公正的對待，那麼夫妻兩人可以約定一個暗號，當丈夫感到情緒失控的時候，就說這個暗號，而妻子一聽到暗號，就要做好孩子和丈夫之間的隔離，防止孩子再被傷害。
這一點實際上也是讓丈夫學會進行情緒和意識之間的溝通。同時要跟孩子解釋清楚，爸爸的憤怒和他沒有關係，是因為他想起了自己小時候受的苦，爸爸的情緒不好，他其實很痛苦，這是他自己的事，並不是孩子的錯。
