艾滋女生日記六：（2）絕望的生命

6.3絕望的生命

多麼希望這只是一場惡夢

夢醒後擦擦額頭的汗

一切， 可以重新開始

然而……

真的希望自己是在做一場噩夢， 夢總是有醒的時候， 醒來了還可以面對新的生活。 但現在呢， 這場噩夢恐怕是不會有醒來的時候了。

春天， 陽光明媚， 小鳥也在樹上嘰嘰喳喳地叫著。 如果是往年， 這個時候也許我會到郊外去春遊， 去沐浴春天裡的陽光， 去享受大自然的恩賜。 但此時的我， 感覺春日的陽光是那樣的刺眼， 仿佛要把整個人穿透， 鳥兒像是在哀叫， 仿佛在為我這個不幸的人叫哀， 也仿佛是在為我唱一些葬歌，

好讓我這個即將離開人世的人再享受一下大自然的恩賜。

為了盡可能在同學面前不露出什麼破綻， 每次吃飯的時候， 我都要強迫自己往肚子裡塞一些本就不想塞的食物。 吃飯對我來說都成了一種負擔， 已經沒有什麼意義了。 我不知道這樣的日子我還可以撐多久， 更不清楚我還可以在同學面前裝多長時間， 我只知道心中是一種處在世界末日的感覺， 周圍的空氣沉悶得幾乎可以讓我窒息。 天啊！我不知道， 我也不敢想， 以後的日子我該怎樣去面對， 甚至說， 下一個小時， 下一分鐘該如何去度過。 這一切的一切， 我都在為自己發愁。

吃罷中午飯， 我正踱著無力的步子走向教室， 忽然看到書記朝我這邊走過來， 下意識裡，

我有一種不祥的預感。

書記找到我， 問我想不想家， 一直都比較敏感的我立刻明白了他的意思， 一種本能的意識在我腦中閃現：我不能回家。 因為我愛我的父母， 如果我回家了， 鄉親們知道了這件事， 那麼父母就要受到一些輿論性的傷害。 我怎麼能讓深愛我的父母傷心？想到這裡， 我大聲地對書記說：“我現在哪裡都可以去， 就是不能回家。 ”

當然， 學校顧及的是大多數同學的安危， 這一點我是可以理解的， 但是我不能忍受父母知道我的真實情況後的反應， 想到這裡， 我似乎看到了父母那種失望、痛苦、而又無奈的眼神， 我真的不敢再往下想了。 我怕這些， 比我懼怕死亡的那種感覺還要強烈。

為了回家的事， 領導找我溝通過好多次，

但我每次的態度都比較強硬， 始終堅持不回家。 即便是死， 我也要死在外面， 我不想讓父母知道我是死於愛滋病--這種一聽起來就讓人噁心的絕症。

在學校的每一天， 我都在承受愛滋病的折磨， 精神上的折磨往往比肉體上的折磨要痛苦幾百倍。 幾個星期下來， 我整個人都變了， 皮膚黃黃的， 瘦的幾乎一陣大風就足以把我卷走。 因為我感染上了愛滋病， 以前在我身邊的一切都不存在了， 我的世界從此蒙上了一層陰影， 而這片陰影我是永遠也走不出去的。 因為“愛滋病”這個名字就像一圈圈的鐵絲， 把我的整個心都給束縛了。

我不知道我是應該堅持活下去， 還是應該馬上結束我的生命， 有時候真的非常恨自己。

父母給了我一個鮮活的生命， 給了我一個溫暖的家， 但我現在卻想要以這種方式來結束我的生命。

雖然最近一段我的生活裡全部是痛苦、絕望、自暴自棄， 但是真的想到要去死時， 竟然會有一種強烈的懼怕， 難道這是人本能的求生欲在作怪嗎？也許是吧！我知道現在最讓我牽掛的， 讓我放不下的就是我的父母， 但為什麼我的腦子裡還會想到馬浪呢？自己已經到了這種地步了， 居然還會想起他， 還會傻傻地想遠方的他現在怎樣了？想他現在會不會也在想我？我也覺得自己已經無可救藥了， 至少我認為我的大腦已經不正常了。

6.4接受休學

“如果再回到從前

讓一切重演

我是否可以……”

學工處長找到我， 又一次提到讓我休學，

回家休息一段時間。 長期受著愛滋病肉體與精神折磨的我早已經疲憊不堪了， 整個人真的如行屍走肉一般， 一直以來在別人面前偽裝的我實在是撐不下去了。 後來我就答應回去休息一段時間， 等過一段時間再返校。 學校現在最想做的安排就是讓我回家， 至於我回家以後是不是還要來， 那就是以後的事情了。

在我的那種狀態下， 讓我回家我還可以勉強接受， 但一個讓我無法接受的條件就是， 必須派一個隨行的老師護送我回家， 好端端的一個學生， 被老師送回家， 父母肯定會感覺到什麼的。 所以對於這個條件， 最初我是堅決不同意的， 但校領導又做了大量的工作， 最後決定， 等領導見到我的父母時說話的內容我們可以商量， 並且學校向我保證絕不向我的父母透露半點關於我在校交男朋友和感染愛滋病的消息。

經過前思後想，無奈的我只好答應了他們的要求，休學回家。

如果是以前，聽到回家的消息我會高興地像個小孩，以前每到放寒暑假的時候，我就早早地收拾了行李，想著回到家時爸媽那高興的樣子，慌忙給我做好吃的那種情形，我又一次沉浸在那種歸家的甜蜜中了。可是思緒又馬上會被殘酷的現實給狠狠地拉了回來，現在變了，一切已經物是人非了。突然有一種想讓時光倒流的感覺，如果我沒有碰上馬浪，如果沒有那段看似美好的異國戀情，如果當時我不那麼放縱自己，如果當時我保守一點，那現在就不會出現這樣的結果了。現在，只有恨我自己了，自己釀的苦酒現在只有自己喝了。此時此刻我的心裡被後悔、自責、傷心、無奈、愧疚、絕望占得滿滿的，沒有任何其它的餘地了。

我真的感覺到累了，一點力氣都沒有了，因為我已經厭倦了偽裝的生活，確實需要一個人好好地靜一靜了。

並且學校向我保證絕不向我的父母透露半點關於我在校交男朋友和感染愛滋病的消息。

經過前思後想，無奈的我只好答應了他們的要求，休學回家。

如果是以前，聽到回家的消息我會高興地像個小孩，以前每到放寒暑假的時候，我就早早地收拾了行李，想著回到家時爸媽那高興的樣子，慌忙給我做好吃的那種情形，我又一次沉浸在那種歸家的甜蜜中了。可是思緒又馬上會被殘酷的現實給狠狠地拉了回來，現在變了，一切已經物是人非了。突然有一種想讓時光倒流的感覺，如果我沒有碰上馬浪，如果沒有那段看似美好的異國戀情，如果當時我不那麼放縱自己，如果當時我保守一點，那現在就不會出現這樣的結果了。現在，只有恨我自己了，自己釀的苦酒現在只有自己喝了。此時此刻我的心裡被後悔、自責、傷心、無奈、愧疚、絕望占得滿滿的，沒有任何其它的餘地了。

我真的感覺到累了，一點力氣都沒有了，因為我已經厭倦了偽裝的生活，確實需要一個人好好地靜一靜了。