愛情是幾千年不變的恒久話題， 作為愛情中的雙方有的是給予愛， 有的是被愛， 那麼愛與被愛到底怎麼算的呢?是否按付出多少算?還是按付出的早晚算呢?
其實， 既然算是愛情， 就是相互愛著對方的， 所以我們要對得起這份愛， 我們也要真心的愛對方， 共同生活在對方愛的懷抱裡。
好老公模式
在愛情關係中， 作為一個被愛的人， 似乎聽起來不錯， 但其實也有不利的因素。
朱虹， 43歲， 已經與李傑度過了15年快樂的婚姻生活。 “每個人都知道李傑是個大好人”， 她說：“他為我做了一切， 但是也正因為看起來我和一個聖人一起生活，
“如果有一天我們不得不分開， 我知道李傑會在兩分鐘內找到合適的人， 而我已經習慣了依賴他， 失去他， 可能很難再找到像他這樣待我的人了。 ”
文潔， 38歲， 與方裕結婚11年， 有一個兒子。 文潔是全職主婦， 而方裕是一家公司的主管， 每天工作很長時間。 儘管如此， 他還要做晚飯， 照顧老婆和兒子。 “方裕永遠都是這樣”， 文潔說：“我想可能是因為我是家裡排行最小的， 完全被寵壞了。
我在成長的過程中就相信我是特殊的， 是值得被人愛的。 方裕的爸爸同樣寵愛他媽媽， 所以方裕從小看著他爸爸付出的多一些。 方裕並不認為自己懼內——他認為擁有這樣的親密關係十分公平。
而對於曼麗來說， 被愛則是她需要的一劑藥膏。 在她艱難的童年裡， 父母的愛是“間斷的、易碎的、而且總在改變”。 伴侶施洋對她的愛卻是“完全的、毫無保留的”。 曼麗說：“這是我一直以來苦苦尋找的。 為了感到安全， 我需要他愛我要比我愛他多一點。 ”施洋對此表示理解並欣然接受：“我自己有安全感， 所以這不是什麼問題。 我知道她愛我， 這就足夠了。 ”
在一對愛人中， 要被愛的那個人表達他/她的情感， 可能是件很困難的事情——他們可能默認了童年時接受的一種資訊， 認為接受愛要比給予愛更安全。
愛與被愛， 能否改變?
那麼，
“從我的經驗來看”， 克莉絲蒂娜 說：“除非當事人注意到了這種可能， 一段時間以後， 他們的關係一般又會變回去。 這是一個好機會， 雙方可以看一看表面之下的東西， 更好地理解兩人之間的驅動力， 以達到一個積極、健康的永久性改變。
有時候， 當改變是被迫進行的， 不論是愛人者還是被愛者， 都不能接受新的角色安排， 他們的親密關係也就隨之結束了，
要想理解是什麼使我們愛的太多或者太少， 需要進行一番自我檢查， 並挑戰一些我們認為自然而然的想法， 努力嘗試一些新的行為。 如果我們給予的愛太多， 我們可以看一下紮根在我們內心深處的信條。 比如“我必須全心全意地愛一個人， 否則我將被拋棄， 最終孤單一人”。 如果我們做到了改變行為， 就會看到我們的擔心其實不會變成事實。 更為重要的是， 我們會感受到愛帶來的喜悅。
“一段親密關係就像一本由不同章節構成的書， 在這些章節中故事逐漸呈現。 ”鄧尼斯·紐賴茲(Denise Knowles)說， “在兩性關係中， 有時候他們彼此愛與被愛， 有時候他們互相不喜歡，
如果你堅持待在一個位置上， 不管是愛人者還是被愛者， 都可能使你們的親密關係變得停滯不前。 在這樣的親密關係中， 對於雙方幸福都有利的是——故事要不斷持續地發展下去。 ”
交換立場
如果你是被愛者， 如何給予愛;如果你是愛人者， 如何接受愛。
如果你是愛人者——
● 寫下來你在什麼時候怎樣拒絕接受愛， 然後問問自己為什麼。
下一次， 嘗試表現的不一樣， 並且記下來有什麼感受。
● 將你在一段親密關係中得到的好處和壞處分別列出來。
看看哪一項清單比較長。
如果你是被愛者——
● 列出你認為你由於回報對方的愛而可能喪失的東西。
比如在重大的決定中你擁有平等的話語權嗎?有時你會不會感到被包圍?
● 嘗試付出一些愛給你的伴侶，而不是僅僅接受愛。
注意一下這帶給你怎樣的感受，試著問問自己為什麼。
結語：總之，愛情是雙方的事，我們要嘗試著付出更多的愛，我們也將會收到更多的愛，我們要在愛的懷抱中快樂的生活。
比如在重大的決定中你擁有平等的話語權嗎?有時你會不會感到被包圍?
● 嘗試付出一些愛給你的伴侶，而不是僅僅接受愛。
注意一下這帶給你怎樣的感受，試著問問自己為什麼。
結語：總之，愛情是雙方的事，我們要嘗試著付出更多的愛，我們也將會收到更多的愛，我們要在愛的懷抱中快樂的生活。
