殘酷的“愛”

個案提示：今年26歲的祁敏， 在外資企業任銷售經理， 年收入十萬元以上。 如此優秀的她， 身邊自然不乏帥哥環繞。 奇怪的是， 她談了近二十次戀愛， 至今仍沒有結果。 一旦與男友相處一段時間後， 她就會變得尖酸、刻薄， 想盡辦法折磨他們……
1.懲罰“壞人”的快感
每次折磨完男友， 看著對方苦不堪言的樣子， 祁敏也知道自己不對， 可每次卻控制不住自己的行為。 回想起來， 自己談了近二十次戀愛， 但每次都是短則一個月， 長則三、四個月， 自己就提出分手。 自己也不知道這是怎麼回事。
當她覺得自己有點喜歡對方了，

就常常會想些無理的要求去折磨他。 比如， 約會時， 對方遲到了幾分鐘， 祁敏就會讓他跑到3站外的超市去買一個口香糖。 其實她不是真想吃口香糖， 只是想借此“懲罰”男友。 她還告訴男朋友：“收據留好， 回來給我看。 ”等男友買回口香糖給她時， 她還不肯甘休， 非要他當面認幾十遍錯， 還要他說自己是豬才行。 男友想這無非是惡作劇， 也就順從了。 但她還沒完， 又讓他到附近操場裡去罰跑步。
有時候， 祁敏給男友打電話， 如果對方說在家裡， 她就會要求說：“那你敲個碗給我聽聽。 ”她提出的所有要求， 男友都必須做， 不做也得做。 如果對方真的不願做， 那就只好“你走你的， 我走我的”了。 用她自己的話說：“我也說不清怎麼會有一種懲罰壞人的快感。 ”
靜下心來， 祁敏自己也意識到， 曾交往過的男友， 怎麼就成了“壞人”了呢？“但每次跟他們在一起， 我就像突然間變成巫婆了一樣， 惡毒， 又壞心眼。 我辜負了他們的一腔真情。 ”祁敏說， “我還發現自己愛上一個男人後， 就會產生強烈的報復心。 我越是愛他， 就越想整他。 我也覺得這樣做不好， 就好比一個農夫在天亮前揀到一袋石頭， 扔完後才發現這是一袋寶石一樣， 每次分完手， 我都很痛苦。 但我當時並不這樣想。 我總想:‘誰知道若干年後他會不會就變成壞人呢？與其到將來他負我， 還不如我先負他得了， 提前懲罰懲罰他……”
2.苦澀不堪的身世
祁敏曾是被愛拋棄的苦妞。 她出生剛半年， 父親就拋棄了她和母親。 在父親離開的第三年， 母親和另一個男人開始了自己的生活。 她說：“我很小就有這樣的印象， 每次睡到一半忽然醒來， 我總發現媽媽抱著我在哭。 她的淚水滴到了我的臉上， 把我砸醒了……”祁敏稚嫩的心靈深處， 漸漸地滋生出“男人都壞”的想法。
祁敏記得上小學時， 為了交學費， 她去找過父親。 父親卻告訴她自己沒有錢給她。 後來， 學費還是到了期末， 外婆補上的。 在她眼裡， 父親是一個沒文化、沒修養、很醜的男人。 專家發現， 她在談到父親時， 並沒有太多情緒。 也就是說， 這麼多年來， 她一直都在刻意淡忘父親帶給自己的傷害。 但正是由於她把對父親的憤怒深深地壓在內心， 把自己包裹得太緊， 造成了她自身心理的不健康發展。
3.專家支招
由於從小與親人沒有真正建立起信賴關係， 祁敏一直沒有安全感， 導致她與男友交往的過程中遇到了屏障¬——害怕被人拋棄的悲劇再次在自己身上重演。 可以說， 懲罰男友， 與他們分手， 都是她保護自己不受傷害的無意識之舉。 那麼， 如何從這個想愛又不敢愛的僵局中走出來呢？
專家支招：第一， 要學會表達愛。 不要永遠都是被動地接受別人的愛， 然後又害怕將來不再被愛。 愛是一種能力。 只有真正愛自己的人， 才有可能給予別人愛， 才不會患得患失、自卑。 第二， 多與人交流。 要一下子改變與男友的關係可能有點困難。 建議先從改善與周圍人的關係開始， 通過與不同的人的交往， 學會面對、處理各種關係。 社會關係其實就是人際關係。 只有處理好各種關係， 才可能調試好與親人、朋友的關係。 第三， 愛是易碎的， 它需要耐心的呵護與對待。 當自己還不能處理好愛的情緒的時候， 比如想逃開， 或者又想“懲罰”男友， 這時， 不妨停下來想一想， 給自己和愛一個緩衝的機會。

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