人和人相處難免有磕磕碰碰的時候， 特別是朝夕相處的夫妻， 吵架在所難免。 但吵架也是門藝術， 有的人在吵架過後情感激增， 有的人在吵架過後婚姻破裂。 區別就是在於你沒拿捏對吵架的分寸， 說了不該說的話， 越過了夫妻吵架不能碰的那根紅線。 也許有人會說火氣上來時誰還注意那麼多， 可是吵架本身就是件傷感情的事， 若你還想維持婚姻關係， 還是要保留一絲理智。
別牽連“第三者”。
發生口角時， 只要和對方有關的人， 無論父母朋友， 還是同事鄰居， 都可能被視作“一丘之貉”。 一肚子的怒氣也會波及到這些無辜者，
不要無中生有。
“你從來不問我的意見， 老是自作主張！”“隨便你！不管我做什麼， 你都看不順眼。 ”小鄭讓丈夫訂台新電視， 到貨後， 她又開始埋怨丈夫不尊重自己的意見。 一場內戰就此爆發。 這段對白是“無中生有”的典範， 根源就在於溝通不暢。 情感專家指出， 聰明的妻子要懂得給丈夫吃“糖衣炮彈”。 與其怒不可遏地指責對方， 還不如曉之以理。 比如， “你買的東西很好， 我不開心只是因為自己沒幫上忙，
別用否定語氣。
“你從來不關心孩子”、“你總是忘記重要的事”， 這些話都是在否定對方為婚姻、家庭做出的努力。 情感專家稱， 否定對方角色的話， 如“同事老公比你強多了”；抹殺對方價值， 如“你什麼都幹不好”；表達消極期待， 如“過不下去就別過了， 離婚”——都是嚴重影響婚姻穩定的“氣話”。 事實上， 只有感受到了對方的重視和肯定， 感到自己的努力獲得了正面回饋， 才會以積極態度去回應。 ”（小編提醒：女人最愛用這樣的語氣數落對方， 以偏概全， 最是傷害男人自尊心， 男人或許會回答“既然我這麼不好， 你就去找別人”， 那麼一場小架就可能引起大戰。 ）
長輩少摻和。
父母往往有“護犢心理”， 只考慮自己孩子的利益，
不遷怒。
經常能聽見有些夫妻抱怨對方， “都是你害我發脾氣， 丟人了”或“都是你嘮嘮叨叨， 害我錯過了重要電話”。 但自己犯的錯要自己承擔， 不應遷怒於愛侶。 王裕如指出， 真正的親密關係是， 每個家庭成員都能坦然地顯露真實的自我、想法和感覺， 而不會被譏笑、拒絕或遷怒。
往事不再提。
這容易把“芝麻”吵成“西瓜”， 最後難收場。 要避免這一問題， 夫妻應該“約法三章”， 約定“1個月前的過錯一律不再提”。
如此， 雙方都感到能“重新開始”，
冷戰是消耗戰。
吵架後， 故意不接對方電話， 將對方視為空氣， 一氣之下搬回娘家……冷戰就像一場賭博， 賭的是耐心， 看誰先妥協。 但其代價， 就是感情在不斷降溫。 小編支招， 夫妻僵持若超過48小時， 負面情緒會壓過愛情或恩情， 關係容易惡化， 衍生出更多矛盾。 這是非常不可取的做法。
“離婚”不要掛嘴邊。
夫妻吵架最忌諱說離婚， 也許你只是恐嚇， 但就是這個殺傷力最強。 特別是有些妻子愛把“離婚”掛在嘴邊， 這是中年夫妻最忌諱的問題。
