習慣於說“YES”的女人， 經常給別人面子， 認為那是一種對別人的尊重， 可是， 你有沒有意識到， 你自己的基本拒絕權利卻沒有得到別人的尊重……聰明女人應該學會如何說“No”！
週五晚上， 好友阿惠又在電話裡向我抱怨， 說女兒的芭蕾課要考試， 答應週六陪她去舞蹈學院排練一上午， 下午要陪小姑子挑選婚紗， 晚上同事給老公搞生日派對， 她滿口答應去幫廚……唉， 成天為別人的事忙碌， 多累多不情願多不……恨不能有孫悟空的本領， 來個分身術！
“誰讓你逞強， 應下一大堆事兒？”我搶白了她一句。 “沒辦法呀， 既然別人開了口，
我太瞭解她了， 阿惠正是那種有求必應的熱心人， 只要別人開了口， 她總礙於面子， 怕惹別人不高興， 心裡再不情願也要硬撐著答應下來。 “不”字從她嘴裡蹦出來， 似乎比登九重天還難， 到頭來， 往往搞得自己心力交瘁， 疲憊不堪……
yse原因：委屈就是為了求全
其實， 你並不想以哄別人高興為生。 只是， 當別人請求你的幫忙時， 你總是不由自主地讓“yes”脫口而出。 為了取悅你的朋友、上司、鄰居……你不惜犧牲自己的時間、精力甚至金錢。 習慣了向任何人都說“行”的你， 怎樣才能開口說“不”呢？
少女人都遇到過類似的麻煩， 為取悅別人委曲求全。 這是一種非常奇怪的心理， 希望別人喜歡自己的強烈欲望遠遠超過了自己的需要和欲求。
你呢， 啞巴吃黃連， 惶恐不安， 負疚自責， 難過得要命。 心理學家曾經做過一項調查， 發現從自身的角度考慮而做出某種決定的人， 對生活的滿意度比那些僅僅為取悅別人而做出決定者高出3倍。 心裡說“NO”， 嘴上卻“YES， YES”， 對自己的心理健康極為不利。
偶爾為取悅別人刻意為之也就罷了， 可是一旦形成心理定式， 難免就有“邀寵”之嫌， 很難改掉。 不少女性顧慮重重， 總擔心自己“不悅人”就會變成孤家寡人—沒有朋友， 沒有家庭， 沒有正常的生活。 這種思維方式多半會後院起火：不顧及自身需求地一味給予和奉獻恰恰容易被他人利用，
阿惠在辦公室也是如此， 擔心自己不承擔所有交待下來的工作， 就會惹上司不高興， 於是有求必應， 從來不去考慮自己的承受能力， 結果份內的工作都給耽誤了。 拒絕別人最讓她頭疼， 在婚姻中也不例外， “不管老公想幹什麼， 我都會讓步， 還是少惹他不開心的好， 他的工作壓力已經夠大了。 就讓我當天底下最不開心的那個人吧。 ”
疑問：為何總要強求自己
究其原因， 取悅別人的心理通常源于自信不足。 因對自己的價值存在懷疑， 所以不惜犧牲時間和精力， 努力去證明給自己看， 沒有他人的認同和寵愛， 你似乎就活得不“爽”， 於是， 一而再再而三地， 妥協了， 讓步了， 委曲求全了，
結果， 你發現自己幹著最不願意幹的事， 承擔著自己能力範圍之外的種種義務， 透支著自己的精力和體力， 不但沒有活出你想像的八面玲瓏、眾人拍手稱好， 反而活得很委屈。
坐上了證券公司副總裁交椅的琳琳也不例外， “什麼場合沒經歷過？可對我來說， 天底下最難說出口的那個字還是‘不’， 有時候連我都恨自己過分在意別人的想法， 好像生下來我頭頂上就刻了‘傻妞’兩字， 我倒是蠻欣賞老公的哲學—說自己心裡最想的， 不理會別人怎麼想！聽上去是有些不近人情， 但你還不得不承認， 他的人緣出奇的好。 ”
一個好漢三個幫， 我的意思也不是要你鐵了心腸變成冷血動物， 見死不救，
比如鄰居因週末外出請你替她照顧女兒， 你本來早就安排得滿滿的， 頂不情願， 可是一想到兒童節她帶你兒子去遊樂園玩得很開心， 就勉強自己答應下來。 結果， 你留給自己的是一個爛攤子， 把計畫好的事兒弄得一塌糊塗， 與其如此， 倒不如坦誠相告， 想必對方也會諒解的。
