在婚姻中， 我們常會莫名其妙地被配偶“激怒”。 有時我們對配偶的某個表情、某個動作或某部分性情覺得特別忍無可忍。
配偶無意間說了一句：“你真沒用”， 就可能使我們暴跳如雷、小題大做。 頓時， 我們似乎在配偶身上， 又看到了父母嚴酷指責的影子；在情緒上， 似乎又重新經歷了童年被父母苛責譏諷的痛苦。
這些心理情結， 又好似在成長過程中， 被設定在自己心版上的“心理程式”。 別人按了某個特定的“按鈕”， 說了某句話或做了某件事時， 經過了自己心中程式的解釋與處理， 就產生了某些情緒或行為反應。
舉我自己的例子來說， 我從小就有“怕被家人冤枉”的心理情結， 有趣的是， 我家的兄弟姊妹， 每人也都跟我一樣， 最怕被人冤枉。 長大後， 當妻子或別人冤枉我時， 常會在我心中引起過激的情緒反應， 以致我會拼命地為自己辯護， 想對人解釋清楚， 不許別人冤枉我。
因為我心中有“怕被冤枉”的程式， 當別人冤枉我時（按了我怕被冤枉的按鈕）， 我就產生了負面的情緒反應。 相反地， 若別人笑我矮（按另一個按鈕）， 卻無法使我生氣， 這是因為我的個子高， 從來不怕別人笑我矮。 心中沒這個程式， 別人無論怎樣按這個按鈕， 都無法使我有反應。
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在先前提到的例子中， 配偶的那句“你真沒用”， 若能使你勃然大怒， 是因配偶正好按中我們的“按鈕”之故。
也就是說， 如果我不幫你忙的話， 你就絕對無法“使我生氣”。 或者說：我不是對你生氣， 我是“對我心中所經驗到的（或我眼中所看到的）你”生氣。
可惜， 沒有多少人明白， 我們之所以會生氣， 其實是與自己相關， 別人只不過是按了按鈕。 使我們產生反應的， 是自己心中的“情結”與“程式”， 以及我們自己所戴的有色眼鏡。 而這一部分， 應是我們自己該負起責任改變的。
當我們聽到配偶說“你真沒用”這類話時（每個人的程式不同， 心理弱點有別， 最怕聽到的話也不太一樣）， 我們常會如觸了電一般， 立時有反應， 恨對方入骨， 因對方觸及我們的痛處而思圖報復，
心理情結會惡性循環
一個人不論到了何處， 與何人結婚， 心中的新舊“情結”（程式）永遠會跟著他。 這些情結若得不到解決， 同樣的錯誤可能一犯再犯。
不幸的是， 這種不檢討自己的心理情結（程式）， 只怪別人按了自己的按鈕， 使自己生氣的現象， 在婚姻中比比皆是。 婚前與父母間的舊情結尚未解決， 現在又與配偶彼此傷害， 製造新情結， 使衝突愈演愈烈。 新仇加上舊恨， 嚴重破壞夫妻之間的感情。
擇偶真是一個神秘而奇妙的過程。 有位婦女， 父親是個酒鬼， 她長大後， 結了三次婚， 三位前夫竟然都是酒鬼。
後來， 她的心理治療者發現， 這位女性心中有一種強烈的需要，
她不知不覺中受酗酒者吸引， 嫁給他們， 可是， 她同時也痛恨酒鬼， 因而離了三次婚。 她心中的程式是：“照顧酒鬼， 是讓我覺得自己有價值、被人需要的惟一方式。 ”如果這個程式不改變， 我們可以預測， 她的第四任丈夫， 將又是位醉仙。
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另外有位女士， 生平最討厭被人指使， 也最恨好用權威的男人。 她有位專橫暴躁的父親， 使她和母親嘗盡苦頭。 長大離家之後， 她結婚了。 然而， 由於對男人的權威過度敏感， 婚後， 她連自己丈夫正常程度的差遣都受不了。
離婚之後， 她發誓要找個與自己父親和前夫完全不一樣的伴侶。 於是， 當她認識一位元溫文儒雅的男士後，
很顯然地， 這位女士與父親之間未解決的心理包袱（她的心理情結是“權威問題”）， 深深地影響了她的兩次婚姻， 雖然影響的方式不同， 然而， 都同樣是“權威問題”在作祟。
這位女士必須學習以成熟的態度， 去面對父親與其它好用權威的男人， 重新學習如何與他們相處， 從新的經驗中教育自己， 解決心中殘存的舊帳。 否則， 權威問題將持續影響她的婚姻， 也會妨礙她與男性間建立正常的關係。
先察覺， 再改變思想模式
人心中的這些“心理程式”或“心理情結”都是可以改變的。舉我自己“怕被冤枉”的例子來說，要改變這個程式的第一步，是警覺到它的存在。
這些年來，我常從自己待人接物的一些情緒反應，發現自己極容易因為被冤枉而激動，並有過分為己辯護的行為傾向。由觀察中，我發現了自己有“怕被冤枉”的程式。
我很不喜歡這些幼稚的行為傾向，因而下定決心去改變它。自此以後，每當我感覺到別人冤枉我時（可以感覺到身體開始有衝動的反應），我立時在心中亮起紅燈，開始“自我對話”，告訴自己：
“先不要發作，再等一下，你不是知道，因此而衝動是幼稚又愚笨嗎……”
或是“心理程式又在作怪了，自己心安理得的話，沒必要努力對別人解釋……別人要怎麼看我，那是他們的事，我無法控制別人的想法與對我的評價，最重要的，是我對自己的評價……我應該為自己的思想與行為負責，如果對得起自己的良心，不需多做辯護……”
改變了思想，就可以改變情緒反應。在改變我“怕被冤枉”的過程中，我失敗了許多次。但是，失敗後所產生對自己不滿與羞愧的情緒，就變成我改善自己的動力，使我愈來愈想改掉這個程式。
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要改變一個從小養成的“心理程式”，需要花很多工夫，並且需要經過許多次“嘗試錯誤”的過程。我很幸運，後來有一段時間再與家人同住，那是改變自己心理程式最有效，也是最具挑戰性的環境，我相信那一次的機會，幫助我節省了很多改變心理程式所需的時間。
現在，我仍不敢說我已完全改變了“怕被冤枉”的心理程式，但我知道這個程式對我的影響已大為降低。別人偶爾按中我“怕被冤枉”的按鈕時，這個程式已不能如以前一般地操縱我的情緒了。
改變自己心中的程式
在結束這一點之前，我要強調，人永遠無法控制他人的言行，不能強求別人不按心理按鈕來激怒自己，也無法不許別人使自己難受。即使自己有辦法使天下人都對我好，世上仍有許多不如意的事，能觸動我們的心理程式。要使自己快樂的惟一方法是改變自己心中的程式，使自己變得更健全、更快樂。
每個人心版上的程式，應由自己負責改變，不該把過錯推給父母，或其它在童年時曾傷害我們的人。許多時候，別人傷害我們是無意的，有些時候，別人傷我們的心，是因為他們不夠成熟，不知道他們自己在做什麼，何況我們在不成熟時，也傷了許多人的心。
心理程式的形成，很難說是誰的錯。這本不是個完美的世界，諉過與報復，均於事無補，只會消耗本來可用來成長的精力，反而延遲了我們適應的時間。
再改變思想模式人心中的這些“心理程式”或“心理情結”都是可以改變的。舉我自己“怕被冤枉”的例子來說，要改變這個程式的第一步，是警覺到它的存在。
這些年來，我常從自己待人接物的一些情緒反應，發現自己極容易因為被冤枉而激動，並有過分為己辯護的行為傾向。由觀察中，我發現了自己有“怕被冤枉”的程式。
我很不喜歡這些幼稚的行為傾向，因而下定決心去改變它。自此以後，每當我感覺到別人冤枉我時（可以感覺到身體開始有衝動的反應），我立時在心中亮起紅燈，開始“自我對話”，告訴自己：
“先不要發作，再等一下，你不是知道，因此而衝動是幼稚又愚笨嗎……”
或是“心理程式又在作怪了，自己心安理得的話，沒必要努力對別人解釋……別人要怎麼看我，那是他們的事，我無法控制別人的想法與對我的評價，最重要的，是我對自己的評價……我應該為自己的思想與行為負責，如果對得起自己的良心，不需多做辯護……”
改變了思想，就可以改變情緒反應。在改變我“怕被冤枉”的過程中，我失敗了許多次。但是，失敗後所產生對自己不滿與羞愧的情緒，就變成我改善自己的動力，使我愈來愈想改掉這個程式。
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要改變一個從小養成的“心理程式”，需要花很多工夫，並且需要經過許多次“嘗試錯誤”的過程。我很幸運，後來有一段時間再與家人同住，那是改變自己心理程式最有效，也是最具挑戰性的環境，我相信那一次的機會，幫助我節省了很多改變心理程式所需的時間。
現在，我仍不敢說我已完全改變了“怕被冤枉”的心理程式，但我知道這個程式對我的影響已大為降低。別人偶爾按中我“怕被冤枉”的按鈕時，這個程式已不能如以前一般地操縱我的情緒了。
改變自己心中的程式
在結束這一點之前，我要強調，人永遠無法控制他人的言行，不能強求別人不按心理按鈕來激怒自己，也無法不許別人使自己難受。即使自己有辦法使天下人都對我好，世上仍有許多不如意的事，能觸動我們的心理程式。要使自己快樂的惟一方法是改變自己心中的程式，使自己變得更健全、更快樂。
每個人心版上的程式，應由自己負責改變，不該把過錯推給父母，或其它在童年時曾傷害我們的人。許多時候，別人傷害我們是無意的，有些時候，別人傷我們的心，是因為他們不夠成熟，不知道他們自己在做什麼，何況我們在不成熟時，也傷了許多人的心。
心理程式的形成，很難說是誰的錯。這本不是個完美的世界，諉過與報復，均於事無補，只會消耗本來可用來成長的精力，反而延遲了我們適應的時間。
