當我們說話時 都在玩不被察覺的心理遊戲

《生活在禪中》的作者淨香·貝克為我們描述的一段話， 是一個年輕女孩講的話。 她和一個男孩已經交往了一段時間， 覺得還算順利， 若是有人問， 她會承認自己很喜歡他。 現在那個男孩剛撥了電話過來， 我們來聽聽她對那男孩說的話， 更要聽聽她自己心裡想的話：

• “我真高興你打電話來， 你好像挺開心的！”（你根本就應該早點來電話的。 ）

• “哦， 你請了某某人吃午餐。 是啊， 她真是一個嫵媚的人， 我知道你和她在一起一定很開心。 ”（我殺了你！）

• “你覺得我不太愛講話？嗯， 多謝你的意見。 ”（你對我有多少瞭解？怎敢給我下結論！）

• “你考試考得很好？好啊， 我真為你高興！”（你每次就在嘮叨自己的事情， 你對我的生活到底有沒有一點兒興趣？）

• “你想明天晚上和我一道出去吃晚餐？很好啊！真高興能再見到你！”（總算約我出去了！為什麼要等到最後一分鐘才問呢？）

這是兩個人之間一個十分普通的對話， 雙方似乎是在傳達資訊， 其實卻是在矯飾。 這兩個人很可能都挺喜歡對方的， 不過， 女孩對自己和那男孩都有一個接一個的概念。 雙方交談的全都是些概念性的東西， 仿佛黑夜裡交錯而過的兩艘船隻一樣， 沒有真實的接觸。

在日常生活中， 這樣的情景是不是非常多見？我們不敢坦露自己的感情和需求， 不敢呈現自己心中的真實想法， 相反， 不是沉默以對便是拐彎抹角，

甚至說出跟自己感受完全相左的話語。 很多時候我們看似在交流溝通， 但每一句話似乎都包含著許多雙重的、隱藏的資訊， 也就是說表面上一回事， 內在又是另一回事。 我們有意無意地隱藏本意， 這究竟是怎麼回事？

其實， 這就是所謂的“心理遊戲”。 無論是你、我還是他， 無論是職場、官場、國際關係還是日常生活， 或多或少， 我們每個人每天都在玩， 跟父母玩、跟朋友玩、跟伴侶玩、跟客戶玩、跟初次見面的陌生人玩， 跟自己玩……為什麼我們一直在玩這些遊戲自己卻毫無覺察？為什麼我們不直接表達自己的情感和需求， 而要採取這種方式？

我們在成長的過程中， 因為自己的感覺經常不被允許表達， 自己的需求經常被否定，

於是發展出了一套行為機制， 學會用拐彎抹角的方式來表達自己的想法和意圖。 在心理遊戲中， 溝通過程總是會呈現出一定程度的混亂， 比如雙方都會感受到挫敗、沮喪、憤怒等情緒。

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以下是心理遊戲的一些基本特點， 供大家在自我檢視中參考：

1、重複性：遊戲是一再重複的。

“為什麼這種事總是發生在我身上？”注意了， 如果某些類似的情景、事件、感覺總是一再發生， 而且讓你覺得憤怒、不平、受傷， 那麼你很有可能是在玩某個“心理遊戲”。 實際情況是， 幾乎每一個人都會把自己最熟悉的心理遊戲一玩再玩， 人物和場景會變， 但遊戲的本質不變。 因此， 若當你與某人相處時一再重複發生同一情況， 你不妨檢視一下，

是否存在“心理遊戲”。

2、漠視的存在：遊戲是不在成人自我覺察之內的。

玩遊戲的人一再重複地玩同樣的遊戲， 卻絲毫沒有覺察。 他們會覺得事情就是這樣的， 當溝通變得令人不舒服的時候， 通常轉而指責對方“不可理喻”——問題都出在別人身上。 而絲毫不知道是自己設計了（或選擇參與）這樣的過程和結局， 不妨回顧彼此的交流過程， 看看是否存在“漠視”。 所謂“漠視”， 就是無視自己和別人解決問題的能力， 無視溝通過程出現的真正問題。

3、參與遊戲的人之間會有隱藏溝通。

表面上看， 雙方的對話都沒有什麼不妥。 但在表面的溝通下， 會有隱藏的真正需要表達的資訊在傳遞， 在這個過程中， 人們可以找到和自己所玩遊戲相配的人。

例如當一方尋求幫助， 而另一方提供幫助時， 他們都以為這就是他們的目的， 可是從結果來看， 他們隱藏的動機卻是完全不同的， 從他們所傳遞的“隱藏訊息”可以看出他們真正的意圖：幫助者想得到的是提供幫助卻不被人所接受， 而求助者想得到的是拒絕別人的幫助。

4、遊戲結束時， 雙方會經歷負面的感覺。

通常完成一段交流時， 雙方感覺心情不愉快， 會有一種很搓火的感覺， 甚至忍不住想責怪對方。 而且， 你會覺得這樣的交流沒有什麼真正的意義， 感覺雙方的交流溝通其實是無效的。